От того, что сын не понимает меня, я начинаю отстраняться

Возраст ребёнка: 4

От того, что сын не понимает меня, я начинаю отстраняться

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Хотелось бы получить хоть какой-то совет. У меня два сына (они двойня), им в мае будет 4 года. В детский сад мы не ходим по объективным причинам (надеюсь, в 2021 году к осени все же попадем). И так, суть вопроса.... Мои сыновья абсолютно разные, один более спокоен, сговорчив, понимает обращения и так далее. Второй сын полная противоположность первому. Ранее очень часто были ссоры и драки, сейчас намного меньше стали.

Но моя проблема в том, что если первый сын меня понимает практически во всем, то второй практически ни в чем. Соответственно, я его чаще ругаю, могу уже от бессилия (от непонимания) дать и по пятой точке, поставить в угол. Я начинаю срываться. Что же делает ребенок, спросите Вы? Он бьет всем, что в руку попадет, может подойти укусить просто так, дать в глаз. Ему говоришь, нельзя то-то и то, он все равно делает. Знает, что буду ругать, и делает.

От того, что он меня не понимает или я его, начинаю отстраняться немного, что б не сорваться, могу уйти в другую комнату, посчитать там про себя и так далее. Хотя мой сынок, он хоть и хулиган, но он очень ласков. Когда он подходит ко мне сам, начинает ластиться, обниматься, крутить мне волосы (это его привычка с детства, как и у меня) мне его прям жалко становится.

Я очень устала морально, четвертый год я в таком режиме. Папа у нас есть, но он много работает и редко бывает дома. Но дети очень любят эти моменты. Так же есть дочь старшая, ей 10 лет и тоже свой характер.....но это уже другой вопрос. Как мне наладить контакт с моим сыном? Может я что-то не так делаю?

Здравствуйте. Слышу вашу усталость. Именно с неё я бы и хотела начать. Представьте себя на пляже, вы хорошо спали, вкусно ели, вам никуда не надо, уборку делает кто-то, пока вы здесь лежите и пьёте коктейль. Представьте, что рядом дети и они играют, может быть даже ссорятся. Как вы на это посмотрите? Скорее всего будет понимание, что это возрастная норма, что это просто способ научиться контактировать и скоро пройдёт. А теперь представьте, что вы плохо спали уже несколько дней или недель, у вас куча дел, параллельно сломался холодильник, поссорились с мужем и что-то болит. Рядом дети и они ссорятся. Чувствуете разницу? Уже ощущаете злость?

Все дело в вашем состоянии. Если ваше тело наполнено, ваше питание здоровое и разнообразное, вы крепко и достаточно спите, есть время на себя, то есть ресурсы, чтобы проживать разные эмоции. Даже самые неприятные. Имён поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя. Делегируйте свои обязанности, ищите помощников, снижайте уровень требований к себе.

Также, важно понимать, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Просто по каким-то причинам у вашего сына не оказалось другого эффективного способа получить ваше вовлеченное внимание. Дело в том, что детям оно необходимо. Для них это гарант того, что они в безопасности, мама рядом. А уже качество это внимания вторично. Поэтому прошу вас больше заботы и внимания уделять сыну. Касайтесь его, обнимайте, целуйте, поглаживайте, делайте массаж перед сном и т.д.

Кроме того, есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. И она может быть привычной. Если ребёнок привык получать столь высокий эмоциональный заряд, то он будет всячески поддерживать это. Это как костёр. Если он становится меньше, кажется, что он затухнет. И в этой тревоге (потерять связь) ребёнок все больше кидает "палок" (поводов для ярких эмоций). Поэтому важно сначала увеличивать яркость положительного подкрепления (смейтесь громче, дольше, хлопайте в ладоши, хвалите). Параллельно снижайте градус в плоскости негатива (реже наказывайте, тише говорите, быстрее прощайте). Так постепенно весь огонь будет на полюсе любви и внимания. А потом снимайте его до комфортного для вас состояния. Главное - действовать медленно и аккуратно, чтобы не возникла тревога от потери контакта.

И заранее обозначу - сад может спровоцировать подобное поведение, так как будет физическое удаление. Поэтому сначала желательно разобраться в ваших отношениях, а потом адаптировать к садику.

И ещё про обратную связь ребенку. Не так важно запрещать и останавливать, как показывать, как надо себя вести и чего вы ждете. Когда он бьёт вас, он хочет быть увиденным и злится. И тут важно удовлетворить его потребность, защитить свою границу, помочь прожить эмоцию и показать, как еще можно поступить. Начните говорить ребенку: "я тебя вижу/слышу/чувствую". В зависимости от того, на какой орган чувств он воздействует. Используйте технику контейнирования эмоций (называем эмоцию, делаем её нормальной, помогаем прожить). И давайте обратную связь: "Мне больно". Инструкции должны быть простые понятные: "стоп/хватит/нет". А вот слово "нельзя" используйте реже, чтобы не растерять силу слова. Посмотрите видеоролик на нашем портале на эту тему: Ребенок бьет маму

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»