Сын чувствует себя неудачником
Возраст ребёнка: 8
Сын чувствует себя неудачником
Моему старшему сыну исполнилось 8 лет. Он первенец, второму 4 года. Оба родились в один день, четыре года разница. Мы с мужем всё для них делаем, читаем всякие советы психологов и стараемся делать так, чтобы старший не оставался без внимания. Муж берет его иногда на рыбалку, футбол и тд. Есть проблема, старший сын чувствует себя неудачником. Это буквально то, что он мне сказал перед сном. А всё потому, что его обвиняют (по его словам) в школе, когда других в такой же ситуации просто не замечают. Дома, он считает, что мы с мужем всегда обвиняем его за всё. Даже когда он не виноват. Я старшая дочь в семье и я знаю, что он чувствует. А вот мой муж средний, и он не понимает, когда я ему говорю, что если он ругает, то нужно ругать обоих (когда что-то вместе натворили). Мне кажется, что муж не хочет меня понимать и все равно продолжает в этом духе. Хотя любит он их обоих и меня тоже. Я не знаю как себя вести, вмешиваясь в воспитание мужа, я боюсь попортить его авторитет перед детьми. Но и смотреть на страдание ребёнка я не могу. Подскажите, что делать. Ребёнок талантливый, играет в шахматы, рисует сам (гены), размышляет, но не всегда правильно. Очень любит животных. Я боюсь, что он боится брать на себя ответственность. Постоянно ищет виноватых (может потому что чувствует виноватым себя)? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо.
Angelika
Анжелика, здравствуйте.
Ваш сын находится в том возрасте, когда для него очень важно одобрение значимых взрослых. Сейчас ребенок активно учится различным социальным навыкам, появляется самоконтроль и тут очень важно не потерять свое «я», знать, что «я» на верном пути. Это одобрение ребенок ждет в семье и в глазах учителя. Если же он не получает нужного, то включаются альтернативные способы достижения цели. Кто-то начнет вызывать агрессию, ваш сын выбрал подвергнуть сомнению самого себя. Если очень грубо, то логика такая: «Если мир не отвечает мне одобрением, значит я плохой».
Ваша задача дать понять ребенку, что все ошибаются (и вы с мужем в том числе), что любые эмоции нормальные, что с ребенком все в порядке. Чаще говорите, что любите, что вы рядом, что понимаете его. Рассказывайте, как сами справляетесь с аналогичными ситуациями, обращайте внимание на то, как это делают персонажи мультиков и книг. Подумайте вместе, кто такой «неудачник» и как действовать, чтобы стать «удачником». Пусть в шуточной форме или, наоборот, в виде стратегического плана. Ваша задача поддержать, дать импульс к действию, показать, что вы справитесь с ситуацией вместе.
Я обратила внимание на то, что вы взяли на себя роль «судьи»: сын размышляет, но не всегда правильно, и муж допускает ошибки в воспитании. Оставьте право другим быть отличным от себя, допускать ошибки, принимать свои решения и нести за них ответственность. Вы можете помочь мужу, но только, если он об этом попросит. В противном случае, это «спасательство» и эффект будет один – сопротивление. Не в вашей компетенции учить мужа быть отцом и выстраивать его отношения с детьми. Ваша задача – быть мамой и давать детям свою материнскую любовь.
Сын брать ответственность обязательно научится, если вы ему ее будете давать. Не бывает ответственность ничья, кто-нибудь ее точно несет. Отзеркаливайте поведение сына, жестко, но с любовью держите границы. Используйте технику контейнирования эмоций и развивайте эмоциональный интеллект ребенка, чтобы научить его разнообразно, а главное – безопасно проявлять эмоции, в том числе, чувство вины.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»