Сын дерётся в школе

Возраст ребёнка: 8 лет

Сын дерётся в школе

Развелись с мужем 4 года назад. Двое детей. Папа всегда учил сына драться. Т.е. тебе кто-то что-то сказал, обидел, разворачивайся и бей. Сынуля был спокойным, хорошим мальчиком. Всегда на моей стороне. После развода началось. Драки и истерики сначала в садике, теперь в школе. Он как-будто копирует папино поведение.

Сейчас у меня другие отношения, сын не видит скандалов, драк, он видит заботу и внимание. Мой молодой человек объясняет ему, что обидчику можно ответить словами, показывает, как нужно помогать маме и сестре. И сынуля вроде все понимает, но приходит в школу, и все снова. Учитель говорит, что у него прямо вспышки ярости. Отстранила от учебы. Я ездила с ним к психиатру. Врач сказала, что у него нет никаких отклонений. Просто стресс после развода. Прописала легкие успокоительные. Но ведь с момента развода прошло четыре года, почти пять! Папа герой, папа пример! Я никогда не говорю плохо о папе. Я всегда рада, когда папа общается с ними. Я не препятствую этому.

Сейчас папа поддерживает мою линию воспитания, понял, что это уже не шутки. Беседует с сыном, приходит в школу. Мы нормально общаемся. Но ничего не помогает! Я устала. Мне скоро самой понадобится психиатр! Каждый день, пока, сын в школе я вся на нервах, каждый телефонный звонок - маленький разрыв сердца. И он вроде все понимает, после каждого конфликта очень переживает. Всегда мне помогает, но как-будто не справляется со своими эмоциями. Помогите, может я что-то не так делаю? Как мне помочь сынуле?

Здравствуйте.

Когда вы говорите ребенку, что папа герой и папа пример, он слышит некоторое лукавство. Потому что некоторое папино поведение является нежелательным, потому что ваш новый мужчина тоже старается быть примером, и вы ждете, что сын примет то поведение, которое ему транслируется. Поэтому, пожалуйста, оставьте сыну решение о том, кто папа для него. То есть вы говорите фактами, без оценок (не "папа вспыльчивый", а "сейчас кричит" или не "папа герой", а "папа помог нам"). Из этого ребенок сам нарисует свой портрет отца.

Когда вы ставите множество восклицательных знаков, я слышу в этом месте много напряжения, отчаяния, злости и страха. Вот, например, слова о том, что с момента развода прошло 4 года. Как будто есть определенное количество времени, когда можно грустить и справляться со стрессом. А если времени прошло больше, то все, человек больше не волнуется в этом месте.

Это не так. Случается даже так, что взрослый человек горько плачет в первых год своей жизни в разлуке с мамой. У боли нет срока давности. Но сколько времени надо? У каждого человека свой индивидуальный темп. И тот, кто справляется медленнее, такой же нормальный, как и скорый. Ведь зависит это от типа нервной системы и от количества тех инструментов, которые есть в арсенале. Однако, есть общее правило: если эмоция не прорабатывается, она никуда не уходит. Даже спустя десятки лет.

Вашему ребёнку действительно нужна помощь. Но не успокоительными. Дело в том, что успокоительное лишит вашего сына единственного способа справиться со своим состоянием. А действовать по-новому не научит. А сейчас важно именно научиться. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Центры психологической и социальной помощи семье. Нужно учиться замечать свои эмоции, справляться с ними, расслабляться, направлять энергию в безопасное русло и т.д.

А сейчас прошу вас не наказывать, не стыдить и винить. Это только нагнетает уровень напряжения. Лучше скажите, что понимаете сына, что тоже иногда злитесь. Но вы это делаете вот так (и показываете 3-5 способов злиться). Пусть это будет началом, которое даст ребёнку опору. И о себе, пожалуйста, не забывайте. Ребенку тяжело справиться со своим состоянием, а когда он видит/чувствует мамину боль, ему вдвойне тяжелее. Отдыхайте, следите за дыханием, уделяйте время себе и отношениям со своим мужчиной. Это заберёт на себя часть энергии и освободит сына от довлеющего внимания. Шансов на перемены будет больше.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»