Вопрос специалисту

При наступлении ночи сын моего мужчины плачет и не пускает меня

При наступлении ночи сын моего мужчины плачет и не пускает меня

Здравствуйте. Проблема такая - мы дружили семьями. У них сын, у нас сын. Ровесники. Я с мужем развелась, в семье друзей умирает жена. Так получилось, что зародились отношения между мной и другом. Дети наши дружат. Но при наступлении ночи, сын друга начинает плакать и говорит, что будет спать с папой. Ему наедине он говорит, что мы друзья, и я не должна спать с ним. Мы не знаем, что делать. Посоветуйте, пожалуйста.

Здравствуйте!

Очень много факторов могут влиять на эту ситуацию. Например, как давно умерла мама мальчика, как вы сейчас по-новому выстраиваете отношения с ним, ведь быть другом семьи и быть включённой в неё – это две разные роли. Важно, насколько мальчика подготовили к изменениям, насколько он понимает, что происходит, и готов ли к этому.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть ребёнок, вы вступаете в отношения ещё и с ним. И это не всегда просто, не всегда понятно, как это сделать. Может появиться страх навредить, нанести травму.

То, как ваш новый партнёр обсудил ситуацию с сыном, также влияет на ситуацию. Насколько он был внимателен к чувствам и состоянию мальчика, как объяснил происходящее. Рассказал ли о том, что для него значит новая ситуация, или решил, что ребёнок сам сможет адаптироваться к изменениям. Второй вариант не всегда срабатывает.

Чтобы ребёнок смог мягко привыкнуть к тому, что происходит, в первую очередь он должен отгоревать потерю мамы. И это очень долгий путь. Обычно длящийся не меньше года (при благоприятном течении процесса). Если же в сложный момент ребёнку не было уделено достаточно внимания, если требования превышали его возможности, если он не мог найти в отце или окружающих близких людях точку опоры, переживание горя может затянуться. И тогда каждый стресс будет восприниматься более болезненно, чем мог бы, будь у человека ресурсы и внутреннее спокойствие.

Это самое первое, на что стоит обратить внимание. Как ребёнок пережил смерть мамы? Как складывалась его жизнь после этого? Что происходило? Как много и в каком виде поддержку он получал? Обсуждали ли с ним это? Что говорили? Как заботились о его состоянии? Объяснили ли, что он может чувствовать? Могли ли окружающие в такое сложное для всех время быть настолько эмоционально устойчивыми, чтобы не только выдерживать свои эмоции, но и справляться с чувствами ребёнка?

Когда у папы появляется новая женщина, это всегда вызывает в детях массу чувств. Например, злость, страх, обиду, ревность. Всё это нормально. Он может злиться, потому что вы не мама и как будто хотите занять её место. Он может бояться, что теперь его жизнь изменится ещё сильнее, а он ещё не до конца пережил прошлое потрясение. Он может обижаться, что отец словно меняет маму на кого-то другого. Может ревновать, что папино тепло и забота теперь будут принадлежать кому-то, кроме него. Может бояться потерять ещё и отца.

Каждый такой момент важно обсудить. Не ругать, не осуждать, не обесценивать боль мальчика. Это очень взрослая и зрелая позиция, когда мы способны понять чувства ребёнка, даже если они могут быть неприятными, тяжёлыми для нас. Когда мы в состоянии понять его переживания, с которыми он пока сам не может справиться, и помочь ему в этом.

И в первую очередь это задача отца – понять, рассказать, объяснить, выдержать. Поделиться тем, что смерть мамы не вычёркивает её из их жизни. Что она навсегда останется его мамой, и это место никто не займёт. Что терять больно, горько, невыносимо, и он будет рядом, что бы ни происходило с ребёнком в этот момент. Что ничего не сможет перечеркнуть прошлое, радостные и светлые моменты, а также грусть и печаль.

Только после этого можно говорить о том, как постепенно будет меняться жизнь семьи. Что однажды, когда прошло много времени, папа влюбился снова. И это не значит, что он забыл маму мальчика. Появление вас как нового партнёра не убивает ту любовь, что была у него с умершей женой. Что между вами и мужчиной теперь складываются другие отношения, не такие, как были у него с покойной. Но и эти отношения могут быть хорошими, счастливыми. И в этих отношениях мальчику будет место.

Важно объяснить, что ваша новая роль не меняет то, сколько внимания и защиты отец отдаёт сыну. Что вы не соперница за его любовь, а просто знакомый всей семье взрослый человек, который полюбил папу мальчика, и которого полюбил он сам.

И с вашей стороны тоже хорошо, если получится обсудить это с ребёнком. Рассказать, что происходит с вами. Что вы переживаете. Что вы не займёте место мамы. Что каждый человек в семье помнит о ней.

Это нужный этап, чтобы принять изменения. Когда мы признаём свои чувства и то, что ощущают окружающие, пусть порой это тяжело, это становится точкой, от которой можно оттолкнуться. Когда ребёнок знает, что его слышат и что он важен, что ему всегда есть и будет место, для него открывается больше свободы по-разному реагировать на происходящее, быть более открытым без страха. Тогда, несмотря на все непростые вопросы, которые придётся решать, несмотря на возможные конфликты и непонимание, можно найти дорожку к новому укладу жизни. Только благодаря чуткости и вниманию взрослых к тому, как сильно ребёнку нужна поддержка. Даже если сейчас он не говорит об этом напрямую.

А чтобы это сделать, чтобы говорить на сложные темы, чтобы суметь выдерживать все непростые чувства и возникающие вопросы, нужно, в первую очередь, с заботой и по-доброму относиться к тому, что сейчас происходит с вами.

Как вам в том, что ребёнок не соглашается с тем, что вы спите с его отцом? Что при этом с вами происходит? Как вы себя чувствуете? Есть ли в вас вина или стыд? Неловкость? Раздражение? Недовольство? Непонимание? Растерянность? Бессилие?

Как вы воспринимаете эту ситуацию? Как то, что он не хочет включать вас в свою семью? Как то, что отталкивает вас? Как то, что вам нет места? А может, как то, что он сильно переживает? Или как новый этап жизни, к которому всем нужно мягко подготовиться?

Всё, что с вами происходит в этот момент, тоже важно. Никакое ваше чувство не является плохим или достойным осуждения. Потому что наши эмоции не равны действиям. Вы можете злиться на то, что происходит. Имеете право раздражаться, быть недовольной. Признание этого даёт больше сил. Потому что осознание своего состояния – это тоже опора, чтобы лучше понять ситуацию и своё состояние в ней.

Ваши чувства – ответ на среду. Ими можно руководствоваться, чтобы разобраться, как лучше поступить. Плюс, только внимание к себе даёт нам возможность поддерживать другого в непростой момент. Если сейчас вы будете открещиваться от своих эмоций, это создаст внутри напряжение, которое помешает контакту.

Поэтому самое первое, что поможет в этой ситуации ребёнку – это внимание взрослых к нему, и его отца, и ваше. Первое, что может помочь вам – это понимание своего состояния, чтобы оно не создавало внутренних конфликтов и ещё больше не усложняло ситуацию.

В идеале, хорошо бы взять очную консультацию у семейного или детского психолога. Это поможет найти для себя самый оптимальный способ поведения, чтобы поддержать ребёнка.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Я понимаю, что хочется знать простые и чёткие шаги, которые нужно сделать, чтобы сложность быстро разрешилась. Но устойчивые результаты могут получиться только через контакт со своими чувствами и с потребностями ребёнка. Внимание к ним – основа, чтобы справиться. К сожалению, не существует рецепта переживания проблем, которые подходил бы всем. Каждая семья – это отдельный мир со своими законами и внутренними процессами. Поэтому для каждой семьи будет своё решение, уникальное, подходящее именно ей.

Важно понять, что подойдёт именно вам. А это не обнаружится, если вы не обратите внимание на то, что действительно происходит в семье, на более глубоком уровне, чем очевидные поступки. Увидеть чужие переживания и чужую боль – это всегда шаг к близкому контакту и новым отношениям.  

Поэтому полезно исследовать ситуацию и разбираться в причинах, которые таятся за тем или иным детским поведением.

При этом есть один доступный способ, который помогает быть ближе и устанавливать отношения, кроме разговоров и вербальной поддержки, - совместное времяпрепровождение. Причём это касается как, в целом, вас, вашего мужчины и детей, так и мальчика и его отца в отдельности.

Ребёнку очень нужно, чтобы папа проводил с ним время наедине: ходил куда-то, занимался чем-то интересным. Это поможет мальчику чувствовать себя в безопасности, а значит, более спокойно реагировать на изменения. Это даст уверенность, что его место в семье никто не займёт и он может рассчитывать на то, что отец в любом случае будет заботиться и защищать.  

Будьте внимательны к себе и к тому, какие потребности стоят за тем или иным поведением мальчика. И старайтесь не торопить время. Потому что всякая боль должна быть прожита, а это требует много сил и взрослых, которые понимают, отзываются и действуют очень постепенно.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA