У моего сына зависимость от друга
Возраст ребёнка: 7
У моего сына зависимость от друга
Добрый день. Мальчик 7 лет. Зависимость от друга. Если тот идёт гулять, то мы идём тоже. Если нет, то и мой никуда не пойдёт. Переехали в другой район и ездим теперь туда, чтоб погулять. Если тот не идёт, то мы не едем, и он капризничает.
Выйти в новом доме погулять отказывается. Почему такая зависимость от друга? И как ее разорвать? Такое было и когда мы жили с ними в одном дворе, итого 2 года такая зависимость. Сил нет уже объяснять, что должна быть своя голова и свои желания. Он делает только то, что тот захочет.
Здравствуйте. Вы объясняете "в голову", а чувства "в сердце", поэтому и нет результата. Объясню, когда вы что-то говорите, вы обращаетесь к коре головного мозга. Именно она отвечает за правила и контроль. А чувства (а именно они руководят вашим ребёнком) рождаются в так называемом рептилоидном мозге (это самые древние отделы, включая мозжечок). Это как если бы у ребёнка болела рука, а вы лечили ногу.
И тогда что делать? Помогать проживать чувства. Именно они, не имея возможности высвободиться, "прилипают" и становятся токсичными. Причём, речь может быть о любых чувствах, даже о самых приятных. Поэтому я настоятельно рекомендую развивать свой эмоциональный интеллект и помогать ребёнку проживать свои эмоции.
Начнём с того, что то, что вы описываете- это не зависимость, а привязанность. И само по себе это явление нормально. Корни его в первых полутора лет жизни малыша. Именно тогда формируется образ привязанности и, как следствие, способы выстраивать отношения. Если ребёнок был только с одним взрослым, он не был социализирован, родитель директивно принимал решения, то потом у ребёнка просто не формируется нужного опыта. Ему негде взять опыт, чтобы строить отношения иначе. Он привык быть с одним человеком и выбирать только его.
Или наоборот. Когда ребёнок не имел возможности быть привязанным к значимому взрослому, когда были длительные разлуки (для одного ребёнка это сутки, для другого неделя) и т.д. А для ребёнка это важный этап развития и необходимость, которая даёт базовое чувство доверия. И тогда ребенок боится повторить ту историю (травматичную для него) и привязывается тревожно (боясь отпустить и отдалиться).
И тогда мы понимаем, что нужно не заставлять его сделать другой выбор, не требовать иного поведения, а помочь справиться с тревогой, дать возможности для формирования нового опыта, опоры и поддержку. Начните с того, чтобы помочь понять свои чувства и справиться с ними. Используйте технику контейнирования эмоций. Например, можно говорить так: "Слышу тебя, кажется тебе сейчас очень тревожно, да? Ты чувствуешь страх? Что ещё ты чувствуешь? Понимаю, да, это непросто". То есть назвали эмоцию, признали её, сделали видимой и легальной. Следующий этап - обращать внимание ребёнка на его чувства и желания в течение дня. "Как тебе это? Тебе нравится? Кажется, ты злишься, почему?". Это включит осознанность. Помогайте это отреагировать (для этого в вашем собственном арсенале должно быть не менее пяти способов).
И потом, когда с этим всем справитесь, вы сможете предлагать иные способы проводить время, сможете дать возможность поискать новое общение (важно, что это не замена тому другу, а только ещё один контакт, иначе есть риск сопротивления). А пока возите по возможности и спрашивайте, что ему нравится, как еще можно получить тот же эффект (другой способ удовлетворить ту же потребность), что чувствует, когда играет с ним и так далее.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»