Мы очень любим сына, но боимся, что он теряется

Возраст ребёнка: 12

Мы очень любим сына, но боимся, что он теряется

Здравствуйте. Мне нужна срочная психологическая помощь. Сыну 12 дет, постоянные агрессии в сторону родителей, огрызается, ведёт себя неадекватно. Постоянно сидит за играми на планшете. Учиться не хочет с 1 класса. Уже в 6-м классе, ничего не изменилось. Образования, можно сказать, никакого не получил. Уроки делать не хочет. Отец раньше заставлял, разные методы пробовали, и силой, и добром, своим упорством. Но нет, 12 лет, а ума нет.

Мы его очень любим, но боимся, что он теряется. Отца не уважает совсем, отчего отец злится и тоже на него агрессирует. Я не могу так больше. Сын не слушается, не учится, ему светит второй год, на что он отвечает, я с окна выброшусь, если оставят, хотя ничего не предпринимает для разрешения ситуации. Помогите пожалуйста. Ходили по психологам, психотерапевтам. Говорят, что пришли, нормальный он. А домой приходит, над нами издевается. Рожи корчит, огрызается, и ведёт себя неадекватно (записи есть). Я переживаю, что у него расстройство психики. Помогите пожалуйста.

Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство. Вижу желание найти некую причину, которая объяснила бы поведение ребёнка. Понимаю. Когда состояние названо, а диагноз поставлен, становится проще выносить интенсивность собственных чувств, и план коррекционных мероприятий становится понятным. Но я все же скажу, что ребенок здоров. Однако он нуждается в помощи и поддержке. Чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.

Но прежде чем я скажу, как это сделать, хочу обозначить, что сделать это можно только начав с себя. Это как тянуть из болота кого-то, когда сам стоишь в нем. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Специалист поможет справиться со своими эмоциями, научиться выстраивать личные границы, устанавливать правила и придерживаться их, уважать себя и ценить и т.д. Ребенок воспитывается в этой среде, сейчас у него есть почва для такого поведения (агрессия, обида, страх). Теперь важно создать новые условия. В которых будут другие условия и ценности внутри семейных отношений.

В целом могу сказать, что сейчас важно вернуть себе взрослую позицию. Фраза "издевается над нами" говорит о жертвенной позиции в отношениях с ребёнком. Так бывает в детоцентрированных семьях. Когда родители подстраивают свою жизнь под желания ребёнка, а не наоборот. Предлагаю почитать про треугольник Карпмана. Суть драмы в том, что есть три роли: спасатель, агрессор и жертва. И там, где есть одна роль, тут же появляются и две другие. То есть, состояние жертвы буквально провоцирует агрессора быть таким. Выход из треугольника есть. В том, чтобы стать автором. Автор - это человек, который способен принимать решения, нести за них ответственность, способен выдерживать широкую гамму чувств и эмоций.

Кроме того, сейчас есть ощущение, что вы играете против своего ребёнка. Будто есть война и "кто кого". А я предлагаю объединиться в одну большую команду под названием "семья". Там, где есть внутренние правила, которые применимы для всех, есть уважение к каждому члену команды, где слабому спешат на помощь, где имеет место быть поддержка. Отношения внутри такой команды на равных, а не сверху вниз. Но важно помнить, что есть такое понятие как интенсивность чувств. И резко менять всю конструкцию очень опасно. Поэтому сначала усиливайте положительные эмоции (ярче и дольше смейтесь, больше хвалите и обращайте внимание на победы, пусть даже маленькие). И параллельно снижайте интенсивность так называемых негативных эмоций. И потом постепенно снимайте интенсивность.

Говорите с ребёнком о своих чувствах. Не спешите наказывать, лучше скажите, что ощущаете: "Мне сейчас очень грустно". Старайтесь не наказывать, а обозначать цену последствий. Например: "после того, как мы поссорились, мне теперь совсем не хочется готовить торт, который я хотела сделать", а не "планшет больше не получишь". Этому можно научиться с психологом.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»