Вопрос специалисту

Сын, как и муж, ведут себя по-хамски со мной

Сын, как и муж, ведут себя по-хамски со мной

Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по-хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и обязана, а иначе на что я ещё нужна. Потом он может быть очень душевным и раскаяться в том, что он наговорил и наделал. И это продолжается постоянно. И с моей стороны также следуют обиды и прощения, обиды и прощения. Если дадите совет, буду рада.

Ольга

Здравствуйте, Ольга.

Судя по всему, вы находитесь в треугольнике Карпмана. Это теория, которая описывает три роли: жертва, агрессор и спасатель. Спасатель считает себя умнее других, он знает, как нужно жить, всем помогает, чтобы быть хорошим. Агрессор «тянет лямку», зарабатывает, например, и очень злится на тех, кто рядом. Для него все вокруг враги. А жертва не несет за себя ответственность, она всегда несчастна и часто стыдится и чувствует себя виноватой.

Что делать? Выходить из этого через осознанность. Ловите себя на тех моментах, когда вы играете какую-то из этих ролей и принимайте другое решение, делайте иной выбор. Вы можете молчать и терпеть. А можете разозлиться и сказать, наконец, что с вами так обращаться нельзя. Можете жить с мужем, а можете с ним развестись. Можете прощать, а можете применять санкции по отношению к обидчику. Ваши эмоции – это ваши выборы. Вы делаете эти выборы каждый день.

Скорее всего, вы сейчас читаете это и думаете, мол, но же не могу…(далее идет то, что не можете). Так вот, для того, чтобы начать делать и вернуть себе ответственность за свою жизнь, чтобы занять активную жизненную позицию, замените все «не могу» на «не хочу». Я не хочу разводиться с мужем. Я не хочу отказывать сыну. И так далее.

Для того чтобы уважали другие, нужно сначала уважать себя самой. Займитесь собой, своим телом, вспомните свои мечты. Поставьте себя выше по значимости, чем муж и сын. Поверьте, вас станут уважать.

Когда выстраиваете личные границы, первое время весь ближний круг общения начинает активную атаку на ваш внутренний забор. Конечно, ведь теперь вы перестанете быть удобной. Теперь на вас нельзя срывать свой гнев, нельзя вас безнаказанно бить, вы научитесь отказывать. Но границы не выстраиваются один раз. Нужно всю жизнь держать оборону, но поверьте, со временем все поймут то, как с вами нужно общаться и все реже станут подвергать сомнению правила общения с вами. Я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу и научиться выстраивать границы и защищать их.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA