Вопрос специалисту

Сын хочет потратить деньги на компьютерные игры

Сын хочет потратить деньги на компьютерные игры

Добрый день, проблема в том, что ребенок очень увлечен компьютерными играми: танки, контр страйк. Я стараюсь ограничивать его, но не всегда получается, сейчас лето, и дети дома, а родители на работе. Так вот, у него была цель купить новый телефон, выбирали вместе, остановились на определенной модели. Следующая задача была накопить деньги. Летом пошел работать, но как только получил деньги, планы сразу поменялись. С огромным трудом я его убедила, что нужно собирать деньги, и чтобы не было искушений потратить, либо у меня, либо на его личной карте. Но как только он получил зарплату, он положил деньги на карту, но только половину, а на вопрос почему он все деньги не хочет сохранить, он ничего вразумительного не сказал, но я знаю, что хочет вложить в игры, в покупку танков. Как мне его убедить, чтобы он понял, что все эти игры это простая трата денег, и в последствии может привести к серьезным плачевным результатам? Еще он очень ведомый, я иногда слышу, как он общается с другом, таким же игроманом, так тот постоянно в компьютере и постоянно его втягивает в какие-то игры с вложением денег, но так как у моего сына нет свободных денег, а если что-то и появляется от праздников, то он старается их бездумно потратить. Я часто с ним разговариваю, но он слушает меня только потому, что "надо выслушать", а сам совершенно никак не реагирует и поступает по-своему. Очень жду вашего совета. Учиться удовлетворительно, на спорт не ходит, и все мои попытки его куда-нибудь определить заканчивались полным провалом.

Ирина

Здравствуйте, Ирина!

Для начала нужно понимать откуда возникает желание играть, и тратить деньги на виртуальное времяпрепровождение. Дело в том, что это способ психики защищаться от реальности. То есть, наличие той или иной зависимости (неважно алкоголизм это, или игромания) говорит о том, что ребенок находится в стрессовой для себя ситуации. То есть, таким образом он "выключается” из реальности и создает для себя новый, виртуальный мир. В котором он будет успешней, в котором нет раздражителей, нет каких-то целей, которые вызывают стресс и т.д. Поэтому для начала необходимо разобраться в ситуации, а конкретнее – в атмосфере внутри вашей семьи.

Помимо поиска причин такого поведения ребенка, необходимо параллельно заняться вопросом отношений с ребенком. Вам важно выстроить отношение с сыном таким образом, чтобы он вам доверял, чтобы он чувствовал безопасность рядом с вами. Я не говорю о физической безопасности, хотя и это, конечно, важно. Больше акцент на эмоциональной безопасности, чтобы ребенок не чувствовал обесценивание своих чувств рядом с вами, чтобы вы не критиковали его поступки и т.д. Займите позицию друга по отношению к вашему ребенку. Дело в том, что сейчас он находится в подростковом периоде и это единственный способ выстраивания отношений, который обеспечивает доверительный, гармоничный контакт между родителями и детьми. На данный момент для вашего сына важно окружение: сверстники, социум, в котором он находится. Это абсолютно нормально. Период закончится, и вы вновь обретете свой авторитет, а пока важно не противопоставлять себя современным ценностям и нормам, а включиться в него и быть «своим», даже если речь идет о компьютерных играх.

Второй момент – это, то, что ведомость, отсутствие личного мнения, недостаточная уверенность в себе, - все это результат воспитания. Вы пишите о том, что ребенок принял решение как потратить заработанные им деньги и при этом не согласны с ним, не разрешаете принять ему собственное решение, нести за него ответственность. Уже эта ситуация говорит о том, что ваш сын не имеет возможности проявить свои личные интересы, отработать навык принятия решений, не умеет защищать свою личную позицию. Скорее всего существует запрет или формируется чувство вины в ответ на желание ребенка сделать по-своему. Поэтому важно именно в семье дать возможность вашему сыну отрабатывать навык отстаивания собственной точки зрения, навык принятия решения и ответственности. Как только он почувствует, что у него есть зона ответственности, что он вправе распоряжаться своим личным пространством, своим временем, своими деньгами, то появится шанс, что ребенок будет достигать успеха методом проб и ошибок и, как следствие, станет более уверенным в себе.

С вашей стороны требуется поддержка, помощь, если вас об этом просят, а также максимальное отстранение от дел вашего сына, если вас не включают в процесс. Даже если вы считаете, что ваш сын действует неправильно, даже если вы считаете, что мудрее было бы распорядиться деньгами так, а не иначе. Позвольте вашему ребенку «набить собственные шишки», прожить собственную жизнь. Ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он вправе допускать ошибки, тем более, что собственно заработанные деньги – это прекрасный повод дать ребенку возможность самому принимать решения. Если для него сейчас значима компьютерная игра и не так важен телефон, пусть так и будет. Но, ни в коем случае не спасайте его, как только он столкнется с реальностью, когда телефон нужен, а денег уже нет. Дайте ребенку прочувствовать все последствия собственных решений. Это будет отличная мотивация для того, чтобы заработать вновь деньги, либо для того, чтобы в следующий раз грамотнее распоряжаться своею зарплатой.

Кроме того, не стоит перекладывать ответственность на друга вашего сына. Ведь друзей мы выбираем сами. И если ваш сын не готов к тому, чтобы дружить с игроманом, с человеком, который привлекает его на новые траты, то он и не будет этого делать. Если же он тратит свое драгоценное время на общение с этим человеком, значит он что-то дает взамен. В целом, ваша позиция должна быть максимально нейтральной и вам стоит научиться предлагать вашему сыну максимальное количество альтернативных решений одной и той же ситуации, а не запрещать и диктовать свои условия. Условно говоря, если речь идет о деньгах, вы можете предложить несколько способов решений: положить на депозит, потратить на игры, купить себе одежду, сводить девушку в кино, купить телефон и т.д. Пусть ваш сын сам принимает решение и только в опыте он узнает насколько ему подходит тот или иной способ поведения.

Научитесь говорить с ребенком так, чтобы быть услышанной. В этом вам помогут: техника активного слушания, техника контейнирования эмоций, техника «я-сообщений». И не забывайте мотивировать ребенка тем, что для него ценно и важно. Но, для того, чтобы понимать такие моменты, для начала нужно сблизиться с сыном. Поэтому я вновь напоминаю, что начать работу необходимо с вас, а также с выстраивания доверительных отношений с ребенком.

Уверена, что вопрос решится! Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA