Сын хочет уехать в другой город к девочке

Возраст ребёнка: 17 лет

Сын хочет уехать в другой город к девочке

Здравствуйте! Я воспитываю рёбенка одна, наш папа умер когда сын пошёл в первый класс. В школе он учился посредственно, мои уговоры учиться лучше на него не действовали. А ведь мальчик не глупый, мог бы, если б захотел, но ему это было неинтересно. После 9 класса мы подали документы в техникум нашего города, но из-за низкого среднего балла мы не попали на тот факультет, на который хотели. Пришлось переписывать заявление на другую специальность и учиться, с надеждой, что можно будет перевестись.

Но когда учебный год подходил к концу и перевестись не получилось, к тому же у него начинался конфликт с одногруппниками, он категорически заявил, что учиться на эту специальность и с этими детьми он больше не будет. И мы пошли забрали документы. Я пошла на его условия со своим условием, что мы опять будем пробовать поступать туда же на специальность, которую выбирали изначально. Нам повезло, мы поступили.

Но тут возникли новые проблемы. У моего сына сложный характер, у него нет друзей, он, кроме как на учёбу, никуда не ходил, один интерес, компьютерные игры.

И вот около трёх месяцев назад, он на каком-то сайте познакомился с девочкой. Она старше его на год, живёт и учиться в другом городе. В конце этого учебного года он мне заявляет, что хотел бы поступить в колледж её города. Я отговаривала, но ничего не добилась. Он говорил о том, что у него теперь появился смысл в жизни. Я помогла ему, чем смогла, но ничего не получилось, он не поступил из-за низкого среднего балла.

Я думала что на этом всё и закончится, но нет. Ему сейчас пришла в голову новая идея. Он хочет взять академический отпуск и пойти работать, чтобы потом поступить в её колледж на платной основе. Сегодня он ходил в военкомат, и ему сказали, что если он так сделает, то право на отсрочку от армии он потеряет.

Он сейчас находится в подавленном состоянии, меня вообще не слушает, говорит что лучше умереть, чем так жить. Эта девочка является его смыслом жизни, он её любит, а я ничего не понимаю. Мне страшно, я не знаю, что мне делать? Он вообще меня не воспринимает. Всё, что я ему говорю, он считает бредом.

Здравствуйте.

Обратите внимание, что при всех подробностях относительно жизни сына, вы совсем не рассказываете о себе. А ведь для того, чтобы понимать, что вам делать, это важно. Как минимум для того, чтобы знать, какие есть возможности, ресурсы, желания, потребности и собственно цели.

Ведь одно дело, если вы спрашиваете, что вам делать, чтобы отпустить ребёнка в его решениях. Другое - если хотите что-то сделать, чтобы продолжать его контролировать и влиять.

А ведь ваш сын уже скоро будет совсем самостоятельным. Ещё чуть-чуть и он сможет не спрашивать вашего разрешения. И это нормально. Задача родителя не в том, чтобы всю жизнь воспитывать своих детей. А в том, чтобы дать им возможность стать самостоятельными взрослыми. Это процесс называется сепарация.

Когда ребёнок рождается, он очень зависит от мамы. Она для него целый мир. В 3 года психика дозревает до самосознания - ребёнок вдруг понимает, что он отдельная от мамы личность. Потом долгий путь самоопределения, социализации и прочего. И в идеале, к 18-20 годам ребёнок полностью автономен. Так, если в начале пути только мама (или родители) решает буквально все, то по мере взросления ответственность за жизнь ребёнка постепенно возвращается ему самому.

Например: в 3 года ребёнок сам надевает сандалии, в 7 выбирает друзей, а в 15 решает, на какую специальность ему пойти учиться. Полная автономия случается тогда, когда ребёнок может сам выбирать и сам принимать решения, он финансово, физически и эмоционально не зависит ни от кого.

Важно заметить, что этот процесс идёт с двух сторон: с одной стороны ребёнок усваивает новые навыки, возвращает себе права и обязанности, а с другой - мама отпускает и отдаёт то, что принадлежит ребёнку.

Хочу обратить ваше внимание, что вы пишите "наш папа", "мы подали документы" и т.д. Это сигнал о том, что процесс сепарации затянулся. Вы все ещё хотите быть в слиянии. А ваш сын, судя по всему, уже вырос и не хочет. У него возраст, когда появляется своя женщина (не мама). И я бы просила проявить уважение к этому процессу. Да, возможно, будут некоторые неприятные последствия его выборов. Но только так опыт может случиться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Это же позволит вам наладить отношения (вы перестанете быть препятствием на пути к взрослению).

Но вот что важно: а откуда ваша потребность? Что будет с вами, если сын добьётся цели? Одиночество? Чувство брошенности? Ощущение предательства? Это то, что держит вас вместе. И можно, конечно, удерживать парня рядом с собой, но тогда у него будут разного рода сложности: с личной жизнью, самостоятельностью, агрессией и пр. А можно поискать другие способы, например, обратиться к психологу очно и решать вопрос со специалистом. Выбор за вами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»