Сын хочет жить с бабушкой

Здравствуйте!

Замечаю вашу растерянность. С одной стороны, вы видите, что, в силу произошедший событий, ваш сын сильно привязан к бабушке, что он любит её и скучает, когда не рядом. С другой, есть и объективные обстоятельства, из-за которых вы хотите растить ребёнка самостоятельно.

И это ставит в сложную ситуацию.

Ваше сердце подсказывает, что отпустить ребёнка жить с родственниками может быть не самым лучшим вариантом, в том числе для ребёнка.

И при этом вы переживаете, что сейчас мальчик страдает и тянется обратно к бабушке и дедушке.

Принять решение действительно непросто. И в этом случае я бы предложила вам не делать большой выбор раз и навсегда. Не ставить перед собой задачу решить прямо сейчас: либо ребёнок живёт с вами, либо с родственниками.

Дайте и себе, и мальчику немного времени. И при этом постарайтесь сделать его адаптацию к вам, к жизни с вами более мягкой.

Почему это важно?

Вы очень верно подмечаете: ваш сын привязался к бабушке. А привязанность – это фундамент для развития. Это не просто хорошие отношения, удобства, когда можно спать до обеда, или вседозволенность. Для детей привязанность – это ощущение покоя, безопасности, заботы и любви. Это как питательная почва для растений: в условиях привязанности ребёнок чувствует, что может расслабиться, расти, расцветать.

Такая привязанность обычно складывается у ребёнка с тем, кто о нём заботится, кто вкладывает усилия и душу в ощущение ребёнком безопасности и «любимости», кто замечает ребёнка, уделяет ему внимание, защищает.

Быть может, в какой-то момент ваш мальчик получал много тепла от родственников со стороны папы. И привязанность сложилась с ними.

Но! Это не значит, что её нет с вами. Она есть, просто не такая крепкая.

И это не значит, что теперь так будет всегда. Привязанность можно развивать. Единственное, на это потребуется время и ваши усилия.

Я вижу, что усилия вы уже прикладываете.

Например, когда говорите ребёнку тёплые слова: про любовь, про то, что скучаете. Да, сейчас они как будто могут не иметь эффекта. Но представьте, что это как с лекарством: эффект от него накопителен. Нужно подождать какое-то время, чтобы он проявился.

Или когда вы вместе проводите время с ребёнком. Причём так, чтобы положительные эмоции получали и вы, и ваш мальчик. Желательно это делать хотя бы раз в неделю и только вдвоём.

Или когда вы утешаете сына, разговариваете с ним, спрашиваете о том, что он хочет, сочувствуете и т.д.

Привязанность – это результат отношений. Она складывается из множества «маленьких» взаимодействий с ребёнком. И в итоге из ниточки превращается в крепкий канат.

Я вижу, что вы переживаете за сына, иначе бы не писали сюда. Я вижу, как сейчас сложно. И для меня ваше письмо – тоже про большую любовь к сыну. Настолько большую, что вы готовы сделать так, чтобы ему было хорошо, даже если вам при этом будет больно.

Попробуйте обращать внимание на эту огромную любовь внутри себя и держаться за неё. Она ваша опора в формирование связи.

И с точки зрения организации, пока вы улучшаете отношения с ребёнком, вы можете договориться с родственниками о том, чтобы разделить пребывание мальчика. Например, неделю с вами – неделю с ними. Или 4 дня с вами, 3 дня с ними. Или как-то иначе, как вам самой покажется приемлемым и удобным вариантом. Так разлука с бабушкой для ребёнка не будет слишком болезненной, а контакт с вами постепенно будет становится всё ближе.

Ваша задача – не заставить мальчика забыть о бабушке. Он не забудет, он её любит. Привязанность к ней никуда не денется.

Ваша задача – создать похожую связь с вами. И здесь только ваша инициатива и ваши шаги в сторону ребёнка могут что-то изменить.

Я всем сердцем верю в вашу чуткость и в то, что удастся найти выход. Всего вам доброго!