Что хочет сказать мой ребёнок своими действиями? На площадке берет камни и кидает, попадает другому ребенку в голову, вернее в лицо. Как здесь не наказывать, отвела в сторону объяснила, как могла, а потом отхлестала, все понял, извинился.
Проходит другая неделя, снова камень помощнее перекидывает через коляску, пролетело в 1 мм от лица ляльки, снова объяснения, и наказание, проходит еще столько дней, берет камень швыряет в машину, перед этим успевает пнуть шпица.. Конец месяца, камни берет в руки, я напоминаю что было, выбрасывает. Сегодня на площадке на глазах родителей кинул пистолет в голову ребенка, зачем не знает. Спрашиваем, что сделал-ничего, в общем снова разборки. Как быть, я прямо не знаю, может быть это я ку-ку, а не ребенок?
Здравствуйте.
Ваш вопрос про «ку-ку» считываю, как вопрос о том, кто виноват. Отвечаю: никто не виноват, но есть ответственность. И я предлагаю не сваливать ее только на детские плечи, а разобраться.
Первое, на что стоит обратить внимание, это на возраст. Вашему ребенку три года, а это очень непростой период. Суть его в том, что психика готова к формированию самосознания. Появляется не просто понимание «я», но вдруг становятся слышны собственные потребности. Удовлетворяли их всегда мама, но уж очень хочется самому изучить новенькое. Отсюда формируется большое напряжение: с одной стороны хочется отделиться от мамы и понять себя, а с другой – мама все еще обеспечивает безопасность. Такое напряжение часто сопровождается категоричностью, негативизмом, эмоциональной неустойчивостью. Ребенок чувствует, а что с этим делать не знает. Тут и нужна поддержка мамы: объяснить, что происходит, помочь это корректно отреагировать, поддержать, дать возможность прожить этот период безопасно.
Что делаете вы, когда наказываете? Во-первых, еще больше фиксируете внимание ребенка на проблеме. Он как бы думает (бессознательно): «Ого, как много внимания мама уделила этому, интересно, надо понять, почему так». Кроме того, когда он получает физическое наказание за собственный неудачный бросок, получается установка: «твоя жизнь дешевле чужой. Иначе как? Того мальчика нельзя бить, а меня можно?». Чувство несправедливости, обида, злость и снова в руках камень. Поэтому категорически не рекомендую физически наказывать. Ваша задача не запретить, а помочь научиться делать иначе: «камни в других кидать нельзя, а вот в эту яму можно», «бить детей нельзя, а боксерскую грушу можно». Зеркальте происходящее, легализуйте эмоции, помогайте справляться с напряжением: «Вижу, что злишься, понимаю, я тоже злюсь. А когда злюсь вот так топаю ножками. Давай, покажи, как ты злишься!». Тем самым вы заменяете одно поведение на другое.
И не просите ребенка дать объяснение происходящему. Единственное, что он может это сказать то, что вы от него требуете, и то, только в целях самозащиты от вашей ярости. Это ваша задача – объяснять и учить.
психолог сайта «Я — родитель»