Зачем ребенку курение вейпа, как понять?

Возраст ребёнка: 14

Зачем ребенку курение вейпа, как понять?

Курение вейпа. Зачем ребёнку это надо, как понять? Есть у нас с сыном такая проблема. Для меня она длится 2 года, с того момента, как узнала, что сын курит.

Случайно, во время уборки нашла все детали от устройства для курения. И мне стал понятен сладковатый запах в доме. Конечно, я была потрясена. Ещё и по той причине, что он спортсмен, и у него высокие достижения в этом деле. Не могу понять, как это может быть совместимо?

Мы говорили о вреде вейпа. Если по ТВ шла передача на эту тему, то звали его и смотрели вместе. И о курении в общественном месте тоже было сказано. Если уж ты куришь, то кури дома, но не на территории школы.

Вроде бы согласилась с его курением, но внутренний голос покоя не даёт. Тогда сыну сказала, что не хочу, чтобы он курил нигде и никогда. А в последнее время, то звонок из школы: собираются в школьном туалете и стоят там всю перемену, чем занимаются проверить не можем.

Потом звонок от тренера, видел на улице курил, провел беседу, не оплатил его поездку на соревнования и дал ему понять, что дальше тоже будет за свой счёт. Потом снова школа: пойман завучем, родителей в школу.

Как понять зачем это ему надо? В чем причина? Почему тянет? Как часто курит? На все вопросы или молчит с серьёзным лицом, или скупой односложный ответ. Нравится. Не знаю, не часто. Не боюсь. Ни чего не делать. У меня "рвутся мозги", если честно. Не понятно, как на это все реагировать и относиться. И справляться с собой: то плакать хочется, то кричать, то спасать сына, то бить его. Конечно, сдерживаю себя, но эти переживания отбирают силы.

Здравствуйте. Слышу здесь много чувств, очень сочувствую и сопереживаю вам. Понимаю, как может быть непросто. Предлагаю сейчас начать движение в сторону поддержки себя.

Здорово, что вы замечаете, что хочется плакать и кричать, и здесь можно посмотреть, из какой эмоции рождается эта потребность? Возможно, бессилие, потому что мы правда не можем "поставить другому свою голову", или иначе говоря изменить выборы, желания и реакции другого человека. Когда мы сталкиваемся с собственным бессилием, это может запускать горевание, что я не могу контролировать все, я не всемогущий. И принятие этой мысли приходит нелегко, особенно если в детстве не было безопасного опыта проживания такой фрустрации. Здесь я прошу дать себе время, чтобы принять эту идею.

За желанием "бить" сына можно разглядеть злость. Во-первых, злость (на себя и другого, обвинение себя и другого) часто рождается, когда как раз внутри недопустимо дойти до осознания собственного бессилия в чем-то. Однако важно заметить, что вы - человек, и как и у всех людей, у вас есть зоны "могущества" (я могу контролировать свои реакции, свое поведение из своих эмоций, свои выборы) и есть зоны, которыми вы не в силах управлять, как, например, погодой, смертью и тем, как живет свою жизнь другой.

Однако вы можете, правда, злиться на сына и потому, что ваша ценность под угрозой от его выбора курить. Вы, как и многие мамы, скорее всего вкладываетесь тревогой и страхом, иными ресурсами в его здоровье. И видите, как сын будто обесценивает это. Тут правда может подняться агрессия из страха, чтобы защитить то, что ценно.

Сперва важно присвоить себе "я боюсь" и "я злюсь". И здесь я могу предложить посмотреть в сторону искреннего диалога с сыном: "когда ты выбираешь курить, я боюсь за твое здоровье, я напугана и злюсь, так как сейчас я несу ответственность за тебя и твое здоровье. Мне хочется, чтобы ты знал, что я ранюсь об это". И важно: вы это говорите не для того, чтобы изменить поведение сына - оно может остаться неизменным, а для того, чтобы в этом позаботиться о себе - быть увиденной и услышанной, а также для того, чтобы со своей стороны поддерживать близость отношений, которая строится через искренность.

Также тут можно посмотреть в сторону регулирования этого вопроса финансово. "Я вижу, что ты выбираешь курить - это твой выбор, и похоже, я не могу здесь на это повлиять. Но я не буду давать тебе деньги на то, что считаю опасным. Обеспечение этого действия только на тебе". Как раз 14 лет , возраст, когда ребенку важно найти себя в мире взрослых, и это может помочь ему в удовлетворении этой важной возрастной задачи.

Однако, вернёмся к вашим чувствам. Из вашего сообщения мне представляется ещё одна эмоция, которая появляется, когда речь заходит о том, что кто-то становится свидетелем того, что ваш сын курит. Это стыд. Когда вам жалуются , когда вам говорят, как сына увидели, заподозрили, наказали - в этот момент правда непросто отсоединиться и увидеть, что все это происходит не с вами, а с сыном. Это не вас увидели курящей, а его. Но возможно более ранний ваш опыт сейчас мешает это разглядеть, и вы можете сейчас буквально "сгорать от стыда", как будто вам кто-то большой говорит, что вы совершили что-то ужасное. Когда на нас "нападают", даже вот такими звонками и критикой "ваш сын не такой, сделайте с этим что-то " , правда рождается много злости, чтобы защититься в ответ. Это абсолютно нормально.

Но важно ее заметить и не дать ей идти против себя (в виде вины) или против сына (в виде обвинения). Попробуйте вернуть это тем, кто вам звонит: "Слышу, что вы тревожитесь. Я вместе с вами в бессилии как-то изменить решение моего сына курить. Я тоже против этого. Вы пытаетесь на него повлиять, и можете это делать своим способом в рамках законов. Я со своей стороны тоже веду с ним диалог. И вы, и я сейчас находимся в бессилии. Но я тут не причем, и мне непросто, как и вам, что-то с этим сделать". Сейчас важно увидеть, что вы ничего плохого не делаете, вы не виноваты, и не позволять другим голосам снаружи и внутри вас обвинять вас в том, что выбирает сейчас отдельный человек.

Это правда долгая и непростая работа, если был травмирующий опыт ранее, где важно было быть либо всемогущей, либо виноватой, если не всемогущая. И здесь я рекомендовала бы работу с психологом очно, чтобы не разрываться в этой и других подобных ситуациях каждый раз. Со специалистом также вы смогли бы поработать с темой "спасательства", чтобы не быть заложником треугольника, где есть ещё агрессор и жертва, и все участники поочередно находятся в этих ролях. Это требует времени и продолжительного контакта, диалога. Питая вину, вы не приближаетесь к решению проблемы, а застреваете в состоянии беспомощности и лишаете себя сил и ресурса, нападая на себя.

В работе со страхом важно искать опоры в следующем: дыхание - то, что напоминает, что вы живая. Замечать его , делать осознанным , глубоким, медленным. Наблюдать за ощущениями в стопах, врастая ими в землю. Это напомнит, что вы здесь и сейчас, вы- взрослая, а не там и не тогда, где вам страшно, и вы ничего не можете сделать. Обращать внимание на предметы вокруг, называя их - это вернёт вас в реальность из пугающих фантазий.

Можно написать, что больше всего вас пугает в этой ситуации и рядом прописать, что вы реально можете сделать, чтобы изменить это, и что вы сделаете, если это страшное произойдет. Так у вас появятся опоры.
И теперь к вопросу о том, почему сын так выбирает. Тут может быть масса причин: от социальных задач - быть принятым среди сверстников, до закрытия иных потребностей - например, это может быть способ справляться со страхом, злостью, тревогой и другими непростыми эмоциями. Всем подросткам крайне непросто регулировать свое поведение, так как гормоны и эмоции, помноженные на три, растерянность и растущая ответственность, усталость - это очень большой стресс. И каждый находит способы справляться из того, что нашел вокруг себя приемлемым (от значимых взрослых, или авторитетов, из наблюдений за сверстниками). Если важно разобраться и помочь, что с ребенком, угрозы, шантаж и запугивание лишь отдалят от этого. А вот вопросы "как тебе сейчас?", замечания "вижу, как тебе непросто, понимаю, мне тоже подростком было сложно" и легализация эмоций "вижу, злишься, это нормально", "вижу, напуган, так бывает" и так далее - это поспособствует сближению и нахождению ответов.

Также ещё помогает предложение "могу ли я тебе чем-то помочь сейчас?". Если мальчик сам хочет мягко разобраться в себе, можно предложить ему работу с психологом, в контакте с которым, он мог бы не только исследовать себя и находить опоры, безопасно размещать эмоции, но и находить ещё больше других способов справляться с тем, что сейчас держит в напряжении.

Однако, чтобы дать такого рода поддержку другому, важно сперва начать с заботы о себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»