Я чувствую себя бессильной против родителей мужа

Возраст ребёнка: 3.5

Я чувствую себя бессильной против родителей мужа

Здравствуйте, мой сын в 3.5 года безумно «влюблён» в своих бабушку и дедушку по стороне мужа. Я при встречах с ними становлюсь пустым местом. Меня ребенок не замечает. Только подходит к отцу.

Меня задевает то, что ко мне родители мужа очень плохо относятся до уровня ненависти. И они очень старались ребёнку понравится, что теперь у него ассоциация они-это одно веселье (не сами игры, а люди). При этом родители мужа меня унижают и ни во что не ставят, особенно задевает, что обесценивают как мать. То есть когда мы встречаемся, то я должна “сдать ребёнка” как пальто, и все должно быть по тому, как они считают нужным, а как только я показываю, что должно быть не так, то сразу конфликт и ненависть. То есть я должна быть угодной им и давать им делать все как им надо, мое мнение не учитывается, я для них не мать ребёнка.

Думаю все идёт от неуважения. Они нашли подход к ребёнку в обход меня. Я чувствую себя бессильной против родителей мужа, самого мужа в такой ситуации, а теперь и ребёнка. Я пробовала ограничить частоту посещений, и без меня чтобы не встречались. Но потом поняла, что результат одинаковый, ребёнок сильно к ним лезет, что такой проявление любви я ещё не видела у него. А родители мужа рады,что они могут продолжать меня унижать, что теперь все работает как им надо, но в обход меня, через ребёнка.

Я предоставила ребёнку полную свободу действий, а результатом этого стало, что я ощущаю себя неспособной что-либо изменить. Я не вижу выхода из этой ситуации, почему я должна делать как надо родителям мужа, а не мне, уступать мужу видеться с ними и ещё и ребёнку давать видеться без ограничений. Кто же тогда я в этой ситуации?

Здравствуйте.

Как будто наблюдая за отношениями ребёнка со своими родственниками, вы теряете себя как личность. Но почему так происходит? Как взаимосвязаны эти два процесса?

Чтобы с этим справиться, предлагаю золотое правило "разделяй и властвуй". Ваши отношения с ребёнком, ваши отношения со свекрами и их с ребёнком - это все разные отношения. И они могут быть параллельными. Но для этого важно чётко осознавать весь спектр своих чувств и уметь отстаивать свои личные границы.

Например, что вы чувствуете, когда ребёнок идёт навстречу бабушке? Злость на него? Страх за ваши отношения? Стыд перед мужем? Вину за то, что "плохая мать"? Обиду, потому что надеялись, что ребенок будет за вас? Грусть, что реальность такая? Ревность? Зависть? Разочарование?

Каждое чувство возникает с какой-то целью. Где-то показать значимость отношений, где-то защититься, где-то почувствовать желание и стремление. Назвав чувство, вы можете его разрешить и следовать за ним, как взрослый человек (оценивая ситуацию, принимая решение и цену последствий за него). Допустим, вы нашли зависть. Это указывает на то, что вам очень хочется иметь то, что есть у другого.

Например, ласку и внимание ребёнка. И тогда как вы можете их получить, не травмируя при этом их отношения? Есть это ревность, то тогда вы считаете, что другой распоряжается тем, что уже принадлежит вам. И тогда важно вспомнить, что ребенок - отдельный человек, он имеет право на свои чувства, эмоции и отношения. Здесь придётся встретиться с грустью и разочарованием, как сигнал о том, что вы готовы признать реальность такой, какая она есть.

Также важно помнить про личные границы (как внешние, так и внутренние). Внешние - это то, как вы взаимодействуете с миром. Например, умение говорить "нет", если вам это не подходит, проявлять агрессию, если того требует ситуация и так далее. А внутренние границы - это про то, как вы обходитесь с собой: уговариваете себя потерпеть или нет, сдерживаете ли чувства, умеете ли себя останавливать в порывах, разрешаете ли желаемое и прочее. И если вы в ладу с собой, то и от другого защититься сможете. А если вы себя насилуете, то это становится внутренней нормой, которую интуитивно считывают все вокруг (ребенок в первую очередь). Дети идут за сильным. И если ваши свекры позволяют себе унижать вас, то это только одна часть процесса. Есть ещё вторая - это то, что вы позволяете им это делать, где ваша самозащита, обо что она рушится? Уверена, они не со всеми так общаются. Значит умеют себя сдерживать.

Настоятельно рекомендую обратиться к психологу для дальнейшей работы очно, чтобы восстановить все процессы.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»