Здравствуйте. У нас две семьи: папина и мамина. Ребёнку скоро 7 лет и у него диагноз СДВГ. С гиперактивностью и невнимательностью мы с его отцом справляемся, как нам кажется. Когда ребёнок жил поочередно с каждым из родителей, казалось, он был добрым и спокойным. У нас есть дома разные списки с правилами, он постоянно их читает, анализирует понимает. Потом забывает, конечно, и мы снова ему напоминаем. По кругу. Мы постоянно говорим с ним о чувствах и эмоциях, о возможностях их контроля, о стабилизации себя.
Помимо разных домашних игр, есть специальные: где мы рассказываем о своих эмоциях: туча-солнце, просим повторять услышанное. Вроде это работает. Но, есть другая ОГРОМНАЯ проблема-мама ребёнка. Когда ребёнок жил в семьях поочередно был хороший контакт. И не знаю, как мама его воспитывала, но у нас все работало. Казалось он радовался жизни.
Теперь все изменилось. Мама просила суд дать ей возможность заниматься ребёнком самостоятельно, так как у неё есть время и огромное желание. А отец, мол, работает и времени на воспитание сына нет (с ее слов). Хотя отец никогда не заявлял, что ему трудно. Он замечательные отец: очень чуткий, заботливые и много времени уделяет ребёнку. Теперь ребёнок проводит много времени с мамой, и у него копится много обид на отца. Он постоянно ведёт себя в нашей семье (отца) агрессивно и высказывает претензии к отцу и вроде свои, но словами взрослого человека. Всегда: мама сказала, ты должен, суд тебя обязал исполнять мои желания. Фразы типа: я буду жаловаться; в суд идут, чтобы договариваться; папа должен найти компромисс и тд.
Помимо всех фраз, он начал постоянно грубить. Я ему не мать и стараюсь постоянно радовать его и заинтересовывать. Но когда нарываешься на грубость, настроение «радовать» пропадает. Хочется вообще уйти в сторону и заниматься «своими» делами: «...пусть растёт как есть, я ему не мама».
Но так же нельзя. Я ведь тоже в ответе. Я его люблю и хочу, чтобы он рос добрым, ответственным, честным и был счастлив. Мать постоянно делает одно и тоже: решает все без мнения отца, пытаясь вынудить отца делать так как решила она. Действует часто через ребёнка: сын звонит отцу и говорит, что он этого очень хочет. Не обсуждает с отцом кружки для сына и записывает сына туда, обещая, что отец отведёт. Отец не ведёт, у него есть другие задачи в воспитании сына, которые нужно прорабатывать (в связи с выше изложенными «обидами», а так же с СДВГ).
В итоге: сын обижен, что отец его подводит, хотя тот ему и объяснил, что не он давал это обнищание, а свои он всегда сдерживает. Сын это понял, пока у нас был, но вернулся вечером к маме и написал отцу сразу: зачем ты меня обидел. Каждый раз одно и то же! Трудно.
У нас разное понимание о воспитании детей: наше и мамино. Что мама записала ребёнка на тренировки по футболу 3 раза в неделю, по нам это трудно для сына. Он очень любит футбол, но он и много всего другого любит: он великолепно танцует, рисует, лепит в мастерской, катается на конька...много всего. И он он должен найти себя! Он должен пробовать по разному себя реализовывать...
Много что можно сказать и обид и возмущений, но суть одна, я не знаю как быть мне (нам). Понятно, что мама в этом возрасте самое главное. Что он должен ей верить. Это вектор для ребёнка. Но ведь она столько своих обид перекладывает на него и он не счастлив. И как вести себя когда он к нам агрессивен и груб, хамит? Ведь мы его редко видим, но при этом нельзя давать себя в обиду и давать собой манипулировать.
Как утвердить в ребёнке «правильное» понимание происходящего не обижая его чувств к маме? Он очень добрый мальчик, он любит и папу и маму, и меня и мужа матери. Он открыт к людям, но иногда закрывается, думая, что может обидеть своим поведением маму. Я уже иссякла. Засыпаю каждый день с мыслями как поставить его на место и возвращаюсь к тому, что «он-то не виноват в своих мыслях и агрессии». Устала не спать. Поэтому прошу Вашей компетентной помощи: как нам вести себя с сыном? Как нам вести себя по отношению к его маме? Что нам делать? Спасибо большое.
Здравствуйте.
Как будто есть ощущение, что поведение ребёнка зависит только от значимых взрослых. Но это не совсем так. Есть ещё условия внешней среды, состояние здоровья и то, что не называется, но точно влияет на ребёнка. Например, конкуренция за влияние над ребёнком или противостояние в некоторых вопросах.
Там, где мама ребёнка воспринимается огромной проблемой, у ребёнка точно есть напряжение. Как бы ни вела себя его мама, как бы вы не верили в свои благие намерения, это его мама. Поэтому важно для начала перенаправить ход своих мыслей с противостояния маме ребенка и давления своим более правильным мнением на "вот моя зона ответственности и тут будет так". То есть не пытаться завладеть всей "территорией", а устанавливать правила только в рамках своих прав и обязанностей.
Если есть вопросы о том, где проходит ваша личная граница, можете сделать упражнение. В первом столбце напишите то, что точно "мое". Например, время, тело, деньги и т.д. Во втором: если это ваше, то.... Например, если тело ваше, то вы решаете будет на нем тату или нет, вы его моете и водите к стоматологу. А в третьем столбце пусть будет то, что хочется изменить и/или добавить. Например, теперь вы будете следить за тем, когда спать, а не будете подстраиваться под режим дня мужа.
Ребенок быстро усвоит правила. Например, в вашем доме нельзя никого осуждать, можно говорить только я-сообщениями и конструктивно. Или агрессию можно проявлять только безопасным способом. То есть вы не пытаетесь отнять у ребёнка те стереотипы поведения, которые уже есть, а добавляете новые. Это похоже на то, что в каждом месте есть правила поведения: на площадке можно кричать и бегать, а в школе нет, с друзьями можно использовать разные слова, а с родителями лучше их выбирать. Тут тоже самое. Ребенок будет усваивать, что с вами можно так и так, а так нельзя.
Например, к вопросу про агрессию. Используйте технику контейнирования эмоций: "вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покричим, а потом спокойно обсудим, что произошло?".
Его отношения с мамой, с папой и вашего мужа с бывшей женой - это только их отношения. И если у ребёнка копится обида на отца, то только они вдвоём могут этот вопрос решить.
Если вы видите, что какое-то решение мамы далось ребёнку тяжело, если он жалуется на это и просит помощи, вы можете помочь в рамках своих компетенций. Где-то высказать свое мнение в поддержку ребёнка, где-то подсказать иные способы решения задачи, а где-то помолчать и посочувствовать.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»