Вопрос специалисту

Сын настроен против меня и моей девушки

Сын настроен против меня и моей девушки

Добрый день!

Не знаю, что предпринять. Ситуация следующая. Была семья: я, супруга и ребенок. В 2014 году между нами произошел конфликт. Супруга ушла к девушке нетрадиционной ориентации и жила с ней до недавнего времени. Ребенок жил попеременно и с бывшей женой у них, и со мной. Я 3 года жил один. В 2016 году я подал на развод, суд требования удовлетворил, споров по воспитанию ребенка у нас на тот момент не было. Денежные средства я и так направлял на ребенка. Почти все его содержание было на мне, да и сейчас. Поддерживал отношения с бывшей женой.

Около полугода назад у меня появилась женщина. Естественно, ребенок стал больше жить с бывшей женой. За это время бывшая жена очень сильно настроила ребенка против меня. Ребенку 10 лет. Водил его к психологу, видимо на фоне развода у него затормозилось психологическое развитие (вывод психолога). Психолог сказала, что ребенок по психологическому возрасту тянет лет на 7... есть игровая зависимость, страхи... сильно переживает наш разрыв. Бывшая жена очень сильно настраивает сына против меня. Он стал писать гадости и мне, и моей девушке. Бывшая жена пытается ему всячески показать, что это я променял (бросил) их на новую девушку, хотя сама уже сколько времени (более 3х лет) жила с другим человеком. Сыну она (любовница мамы) была представлена как подруга мамы. Постоянно вижу, что ребенок требует у меня деньги, якобы я трачу все на новую женщину, в ущерб ему. Постоянно ревнует меня к ней, слышу упреки. Раз через раз, ребенок может не брать трубку, не разговаривать со мной, все время смотрит на реакцию мамы. Все делает только с ее одобрения. Когда со мной - звонит ей по 2 раза в час – отчитывается, где он. Бывшая жена сама работать не хочет, жилья своего у нее нет, живет то у своей возлюбленной, то у родной сестры. Возможно, это связано с ее собственным детством, мама была инвалид – практически не работала и занималась детьми, а отец выпивал и периодически их гонял. В итоге сын настроен против меня. Пытаюсь поддерживать отношение с ребенком. Забираю его по средам и в воскресенье с ночевками. Но чувствую, что теряю контакт с ним. Ребенок меня не уважает, а порой и просто ненавидит (в основном ненависть свою проявляет в переписке со мной), но когда встречаемся – вроде все хорошо, тянется. Мама же строит из себя обиженную жертву. Особенно это проявляется, когда она ссорится со своей "подругой". Сразу начинает писать мне, что жить им не на что (что я их бросил, денег не даю), что я виноват во всех их лишениях... очень странно, что на ребенка денег не жалею. На самом деле, живу уже так 4 года. Психологически очень тяжело. Каждый разговор с бывшей супругой - это стресс, с ее стороны куча упреков, обид, угроз и прочего. Я, конечно, тоже обижен, но думаю, переболел. Порой невозможно нормально разговаривать. Стараюсь выстроить с ней отношения ради сына. Но сил совсем уже нет. Доводит до белого каления каждый раз. Видимо, я очень ранимый. Думаю, можно ли как-то определить, чтобы ребенок жил со мной, при том, что он настроен против меня? Знаю, что в случае судебного разбирательства учитывается мнение ребенка (с 10 лет). Новые отношения из-за этого строить не получается, девушка с которой сошелся – сейчас не хочет знакомиться с сыном. До того, как он стал писать гадости ей и ее матери, хотела, и была настроена очень лояльно… Хочется сохранить отношения, но видимо она не выдержит моих постоянных отлучек к сыну. Что можно предпринять в моей ситуации и как сделать, чтобы меня хоть немного отпустило... постоянно на стрессе, в напряжении и тревоге?

Спасибо!

Евгений

Евгений, здравствуйте.

Существует такое понятие, как «треугольник Карпмана». Судя по всему, вы в нем находитесь. Суть заключается в некой психологической игре трех ролей: жертва, агрессор и спасатель. Выйти из него можно только одним способом – перестать отыгрывать свою роль. Точно также выводить из ситуации и ребенка, т.е. показать своим примером то, как нужно реагировать и отстаивать свои личностные границы.

Комментирую по ходу письма:

Вы пишите, что бывшая жена настраивает вашего ребенка против вас. Это не совсем корректно. Дело в том, что вы с бывшей женой оказываете равноценное воздействие на ребенка (по силе и значимости), поэтому и ответственность лежит на вас одинаковая. Так, мама может и внушать ребенку что-то подобное, но если это не соответствует действительности, то ребенок идею не примет. Подумайте, может быть вы сами не уверены в себе, сомневаетесь в собственных решениях или вините себя за что-то. Если кто-то испытывает чувство вины, то на него обязательно найдется наказание. Это закон. Проработайте свой эмоциональный фон, осознайте себя и свои ощущения, вам это поможет разрешить ситуацию с сыном.

Кстати, ниже вы пишете, что возможно еще обижены. Обида – заблокированная злость. Ее стоит отреагировать, тогда обида пройдет. Да и в целом, разрешите себе проявлять свои эмоции. Они призваны для того, чтобы показывать миру, как с вами нельзя поступать и что вам нравится. Нарушены границы? Появляется злость или агрессия. Занимаетесь любимым делом? Вы рады. Уверена, вы понимаете, о чем я.

И еще, вы наверняка знаете, что такое токсичные отношения. Судя по вашему описанию, ваши отношения с бывшей женой – это они и есть. Как с ними работать? Для начала стоит попробовать использовать технику активного слушания и «я-сообщений». Но если это не работает, если ваши чувства обесцениваются и/или включается манипуляция, то такое общение нужно пресекать. Максимально. Устанавливайте правила и строго следуйте им. Ни в коем случае не нарушайте их. Это даст не только вам защиту, но и покажет сыну вашу авторитетность.

И да, с психологом стоит поработать, но лучше начать с индивидуальных занятий, чтобы выстроить стратегию поведения. Ребенок сам заметит перемены и сделает выводы. Конечно, жаль, что ему приходится проживать конфликт между самыми дорогими для него людьми, ему сейчас тоже тяжело. Но я призываю вас подать пример счастливого мужчины, ведь сын все равно считывает стратегию именно с вас, как бы не противилась его мать.

Верю в вас, всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA