Сын не хочет быть со мной

Возраст ребёнка: 2.10

Сын не хочет быть со мной

Добрый день. Мой ребёнок ( мальчик) 2.10. Есть в семье еще один мальчик 10 мес. Месяца 3-4 старший мне стал говорить: уходи, уходи, мама. Когда просыпается, у него сразу же нет настроения, и его папа утешает по полчаса.

Когда мы с ним вдвоем, все прекрасно. Я слышу от него мамочка - мамочка. Спрашиваю, любишь меня, говорит нет. И в большинстве ответов у него сейчас ответ нет.

Если я повышаю голос, он сразу скачет к папе, тот его сразу утешает, может и мне что-то сказать, я понимаю что это неправильно, подрывает мой авторитет. Я такая плохая, а он хороший.

Но вроде с его "уходи" я уже разобралась даже. Я ему говорю, давай обниму, а он не подпускает. Временами очень грустно, больно слышать, иногда злит и хочется в позицию ребёнка впасть и просто сказать, сейчас уйду, будешь знать. Но так ни разу не говорила и как бы не собираюсь.

Сейчас у меня проблема, я уже не могу просто . Что-то происходит дурное. Забыла сказать, может это важно, папа работает вахтовым методом. Когда мы втроем, мы друзья. Но когда папа дома, дружбе конец, только когда вдвоем остаемся, либо по приезду папы истерики такие, на ровном месте, он перестает на месяц кушать толком. Как папа уезжает, он начинает нормально питаться.

Четыре дня как ребёнок превратился в монстра, наверно, я превратилась в монстра. Не он. Такое выдает. Я просыпаюсь от того, что мне в лицо кричат, просто орет, как бешенный. Я очень злюсь, я не проснулась. Мы сейчас у бабушки, помогает, она малыша утром забирает, дает мне выспаться со старшим.

И вот я просыпаюсь, мне орут в лицо, то что хочет с бабушкой проснуться, то, что рука не так, и много разных причин. И я очень сильно накричала. И каждый день теперь он придумывает новое для истерики: сопли вытерла - засунь обратно. Сегодня начал из-за печенья орать дико. Я насыпала в тарелку, ему надо стало пакет, я говорю, съешь ты, и еще тебе дам столько, сколько ты хочешь. Он начинает орать, а младший спит, и меня, я пока вот вам рассказываю, поняла, что меня злит, что он разбудит младшего.

И я не могу себя скотролировать, я кричу сама шире ребёнка и бужу сама, наверно, его и ему пару раз уже попадало. Я не могу себя простить за это. Я не могу найти место. Хочется зарыться. Чтоб мне больно может стало, чтоб я поняла, что чувствует ребёнок, мне очень жаль его. И кажется, что он просто меня перестанет любить. Что это такое кризис, границы прощупывает? Как это стерпеть?

Здравствуйте. Очень сочувствую, мне знакомо то, о чем вы пишите, это правда очень непросто. Хочу поддержать вас и сделать видимым, что сейчас и правда сложный период, в котором соединились много разных факторов и чувств.

То, как проявляется в поведении ваш старший ребенок - норма для этого возраста. Правда и растет протест, и любимое слово "нет", и постоянные изменения в крайних формах от "сильно нуждаюсь в тебе, мама" до "ты мне не нужна". Так проходят сепарационные процессы этого возраста. То, что вы замечаете связь с вахтовым методом работы мужа - тоже важно. Может быть вы замечали, что когда муж приезжает/уезжает, у вас, взрослых, происходит проживание определенного цикла в отношениях, этот цикл поддерживается тем, что отношения постоянно проходят в режиме смены одного формата на другой (на расстоянии - близко).

Ребенок тоже проживает эти циклы, как пока умеет, более чувствительно. Ему нужно время адаптироваться, и часто это происходит как стадии принятия: отрицание (шок, удивление, замирание, чрезмерная радость/влюбленность), торг, гнев (который вы можете ощущать на себе, потому что похоже вам малыш доверяет себя с этим сильным чувством), печаль и принятие. Тот же механизм может запускаться и когда папа уезжает.

Что касается агрессивных проявлений сына к вам, важно в моменте делать раз за разом видимым: "вижу ты злишься. Злиться - можно. Бить, обзывать меня - нет. Давай по другому" и показывать другие способы проживания злости (бить подушку, кидать игрушку, рвать пластилин, бумагу, рычать, звучать). Перед сном можно читать книгу "как дракон свою злость приручил".

Сразу результата не будет, это долгая история, но только так ребенок научается сталкиваться с границей и через время он ее примет.
Вижу, что не всегда хватает ресурса проявления ребенка принимать. И это абсолютно естественно, когда много внимания и времени, которое могло бы быть посвящено вам, уходит на заботу о младшем ребенке. К тому же, в контакте со вторым происходит постоянное нарушение границ (от кормления до буквально телесной привязки, например, во время сна). Тут тоже может рождаться много злости, но часто мы запрещаем себе злиться в контакте с младенцем, и эта злость может находить выход в контакте с другим ребенком, который может иллюзорно представляться как достаточно взрослый, или быть направлена на себя, в виде аутоагрессии (например, чувством вины). Но важно осознать, что обвиняя себя, проблема не решается, а вот ресурс уходит, под натиском самобичевания.

Попробуйте остановить в себе этот поток, извиниться за то, что где-то причинили ущерб, а дальше увидеть, сколько всего вы ежедневно делаете и выносите. Куда поднимается злость? К кому? Это может быть и к каждому ребенку отдельно, в месте, где они требуют много вашего внимания и, возможно, не оправдывают те представления о родительстве, детях и материнстве, которые у вас были. Это может быть и к мужу, с которым правда кажется важным разделять все эти тягости родительства. К мужу так же может рождаться и зависть, и ревность, из этого же факта. Это правда непросто, когда вкладываешь много сил, времени, ресурса, а знаки "любви" оказаны другому, кто, возможно, по каким-то внутренним представлениям, меньше вложился в эти отношения.

Это может быть моя фантазия, но если слышите, что здесь есть зерно вашей правды, то тут можно пойти в личную работу с психологом. Ведь это напряжение (в тройке: муж, вы, старший сын) может рождаться из более раннего опыта, где вы могли тоже вкладываться в отношения, чтобы заслужить любовь, но получали нечто иное, похожее на "уйди, отойди". Сейчас же важно напоминать себе, что когда ребенок так вам говорит, это точно не тот же опыт, что мог быть ранее. Дети так говорят из нормального возрастного стремления выстроить отдельность, сепарироваться, обозначить границу - первые попытки выглядят именно так. Это не про то, что вы - плохая, вас не любят или любят больше папу. Но если вы слышите именно эти смыслы, то правда важно разобраться в этом более глубоко со специалистом.

Теперь про вашу злость и ваши границы.
Как вы проявляете её, говорите ли в моменте "я злюсь, со мной так нельзя"? Говорите ли мужу, что устали, что злитесь, маме и другим людям, которые с вами в отношениях? Говорите ли сами "нет", если что-то не желаете? Это то место, которое может тригеррить в ребенке, если себе так не разрешается. И тут опять же можно исследовать более тщательно вопрос своих границ, и научиться их безопасно выстраивать и обозначать.

Ну и самое важное место, как мне слышится, это вопрос ресурса. В гневе можно брать паузу, глубоко, медленно, осознанно дыша, чтобы направить движение на предмет, а не на человека, или сформулировать мысль менее ранящим образом. Например, не "ты плохой", а "когда ты так делаешь, я злюсь, мне больно, я пугаюсь, ранюсь об это". Но чтобы брать паузы, видеть другого и осознавать себя, нужен ресурс - а это про своевременную заботу о себе в разных состояниях, принятие себя с разными эмоциями, отдых и возможность делать то, что приносит радость. Сейчас мне кажется важным найти возможность хотя бы час в день посвящать себе - попробовать это себе организовать. Не когда вы со вторым ребенком, пока первый под присмотром, или наоборот. И не когда вы готовите, убираетесь - тут как раз можно снизить требования к себе и делегировать часть задач.

А когда вы отдельно от всех и с собой. Танцуете ли, пьете ли кофе с десертом, читаете ли интересную книгу или в кабинете у психолога - с собой. Истощаясь нам правда нечего предложить для других. Важно выстроить иерархию потребностей: сперва мой ресурс, потом забота о других. Кроме того, если в голове есть картинка "идеальной мамы", которая всегда понимает и принимает - пожалуйста, постарайтесь поверить мне, что это иллюзия. Живой человек , не робот, живая мама - она разная, и она учит детей сталкиваться с разным, видеть злость, учиться справляться с ней (не направлять внутрь, а признавать и проживать), видеть усталость и признавать ограничение своих человеческих сил, вовремя заботиться о себе и брать себе свое место и время, чтобы продолжать жить и давать заботу другим.

Требуя от себя "идеальности", мы требуем от себя нереального, и разбиваемся всякий раз, когда обнаруживаем, что мы не соответствуем этой "богоподобной" картинке. Признание же в себе человека, который может ошибаться и может развиваться через свои ошибки, может быть в чем-то бессилен, а в чем-то очень сильным (как вы, когда с двумя детьми, пока муж на вахте, продолжаете заботиться о своих детях), снимает лишнее напряжение и даёт ресурс, чтобы двигаться жизнью в своем человеческом темпе.

Искренне желаю сейчас дать себе максимум внимания, бережного любящего взгляда, увидеть свои потребности, и попробовать идти по этому непростому пути с кем-то, кто поддерживает ценности заботы о себе. Мне видится тут работа с психологом в индивидуальном порядке. С ним же вы сможете находить опоры для себя, в местах, где сейчас расшатывает. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

В завершение: вы спрашиваете "как стерпеть?" - попробуйте увидеть, что именно тут и кроется то, что приводит вас к срыву/аффекту. Когда мы копим эмоции, рождается такой силы напряжение, которое потом разрывает нас, как переполненный воздухом шарик. Вопрос не про то, как стерпеть, а про то, как научиться замечать и безопасно, своевременно отпускать то, что рождается внутри. И здесь - планомерная работа со специалистом. Желаю вам позволить себе взять эту помощь.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»