Сын не может защищать себя

Понимаю, что вы тревожитесь, хочется вас поддержать. Отвечая на ваш вопрос, хочу заметить, что в возрасте 2 лет у малыша только начинают формироваться ранящая и ранимая стороны. Малыш ещё не понимает, как можно реагировать, если нарушаются его границы. Из страха мы можем замирать, бежать, а можем дать агрессивный ответ. Чтобы научиться давать сдачи, нужно дать дозреть агрессивной части, которая чаще всего в полной силе раскрывается к 3-4 годам. 

Однако ребенок может застрять в ранимости в нескольких случаях: 

1) если в семье есть запрет на проявлении агрессии, и нет перед глазами примера, когда родители могут твердо сказать «нет», «я злюсь, когда ты…», «со мной так нельзя», «мне не нравится, когда…»; 

2) если ребенок, наоборот, настолько привык к агрессивному поведению в свой адрес, что не осознает, что это не норма. 

Если с вашими границами всё в порядке, то важно дать время малышу на развитие в нём желания защитить себя агрессивно. Можно систематично напоминать ему, что он может отвечать (когда он уже будет говорить): «Ты мне делаешь больно, со мной так нельзя». Но самый лучший тренинг – это когда вы сможете сами так отвечать ему, в случаях, если он проявляет агрессию по отношению к вам. 

Ближе к трем годам такие ситуации происходят довольно часто, так как малыши переживают кризис трех лет, для которого характерны протесты, агрессивность, негативизм, несдержанность. Помимо вышесказанного важно понимать ещё, что ваш ребенок – отдельная личность со своим темпераментом, и он может выбрать иные способы реагирования на опасность. И здесь важно отгоревать своё бессилие – мы не можем управлять чувствами и выборами других людей, однако, вы можете опираться на знание о том, что дети этого возраста механически копируют поведение своих родителей, их реакции, их навыки отстаивать и защищать себя. А значит, у ребенка есть возможность научиться такому способу.

Еще в этом вопросе важно понимать, что если останавливать агрессию в адрес ребенка до момента, когда ему сделали больно или неприятно, может закрепиться идея, что всегда приходит спасатель, который решает вопрос, и мне можно самому себя не защищать. Можно попробовать дать ребенку быть в этом. Ему будет больно, неприятно, и, конечно же, важно потом дать ему необходимую поддержку. Но важно понимать различие между поддержкой и спасением – спасая своего ребенка, мы лишаем его права на взросление, развитие, отбираем у него активность и авторство его жизни. Такой расклад опасен застреванием в пассивности и инфантильности в дальнейшем.

 

Мне хочется вас поддержать, и для этого важно изучить, что происходит с вами.  Мне слышится здесь тревога. Хочется спросить, что вы чувствуете, когда нападают на границы сына? Если это страх, то можно поисследовать, чего вы боитесь: если сын не будет себя защищать, то что? Можно ли ему проявлять трусость?  А вам? Чаще всего мы не разрешаем другим то, что не разрешаем себе. Когда в моменте вам становится страшно, можно взять паузу и начать обращать внимание на дыхание, чтобы не улетать в фантазии, а оставаться в здесь и сейчас. После можно дать поддержку сыну. 

Затем можно заметить злость на нападающего. Эту злость можно проговорить про себя или как-то иначе. А после поисследовать, кто этот нападающий для вас? И отделить свои травматичные переживания от опыта сына. Безопасно и бережно к себе проработать этот вопрос можно с помощью специалиста. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.