Сын не научился проигрывать

Здравствуйте!

Ситуация, действительно, ставит перед вами трудную задачу. И универсального инструмента, чтобы её решить, чтобы ребёнок перестал сердиться, к сожалению, нет.

Я замечаю, что вам хочется, чтобы ребёнок реагировал спокойно на проигрыш. А учитывая, что его вспышки агрессии происходят из сильных чувств, вы словно делаете вполне логичный вывод: надо научить ребёнка не переживать так сильно, не испытывать таких ярких эмоций.

Как раз этот момент и невозможен. Потому что наши чувства не поддаются контролю: мы не можем выбрать, что переживать. Человек не может приказать себе не злиться или не грустить. Он может подавить эмоции, однако они всё равно останутся в теле и после будут проявляться в других ситуациях: через срывы, поведенческие или телесные симптомы.

Плюс, эмоции детей сильнее, чем у взрослых, а навыки саморегуляции гораздо хуже (как минимум, потому что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, только созревают).

Поэтому я хочу предложить вам немного другой взгляд. Ваша задача – не научить ребёнка не сердиться. Ваша задача – научить мальчика так обращаться со своей злостью, чтобы суметь её выдерживать и не рушить отношения или окружающую обстановку.

Какие инструменты могут помочь в этом:

1. В обыденных ситуациях, не связанных с шахматами, озвучивать чувства ребёнка, когда у него что-то не получается, и выражать поддержку.

Часто из самых лучших побуждений мы стараемся переключить детей с так называемых негативных эмоций на более позитивные. Например, говорить «ничего страшного», «зато у тебя есть…», «нечего переживать». Однако это помогает лишь в моменте. В долгосрочной перспективе такой подход не способствует тому, чтобы ребёнок научился справляться с переживаниями или приобрёл навыки эмоциональной устойчивости.

Даже если посмотреть на взрослых людей: кто-то умеет злиться и говорить об этом, расстраиваться, плакать, а потом подниматься и идти дальше, а кто-то часто срывается, кричит, не позволяет себе грустить, часто испытывает вину, стыд, болеет, находится в постоянном напряжении и стрессе. В этом примере первый человек обладает навыками проживания эмоций и самоподдержки, второй человек – нет.

Навык проживания эмоций – это не когда мы позволяем ребёнку делать всё, что ему вздумается, исходя из чувств. Это когда мы помогаем ему понять свои чувства, обозначить их и потихоньку, шаг за шагом пробовать искать приемлемую форму для их выражения.

Для этого важно замечать, что ребёнок расстроен или злиться, и озвучить ему это. Например: «Родной, ты проиграл и сейчас так сильно злишься из-за этого. Я вижу тебя. Замечаю злость. Ты имеешь на неё право. Проигрывать, правда, больно».

После давать эмоциональный отклик: «Я тоже злюсь, когда проигрываю. Хочется тут же крушить всё вокруг» или «Вижу, как тебе больно, ты плачешь. Моё сердце плачет сейчас вместе с тобой».

А после предлагать либо утешение, либо альтернативный вариант поведения. Например: «Можно я тебя обниму? И тебя, и твою большую-большую грусть. Прижму вас, и станет полегче» или «Давай порычим, как рычат злые тигры, чтобы выпустить твою злость. Я буду рычать вместе с тобой» или «А ты можешь сказать мне, как ты злишься? Расскажи про злость. Это огонь внутри? Или у тебя сжимается в груди?»

Важно не стараться поскорее перескочить от обозначения чувства к альтернативе. Постарайтесь задержаться на отражении эмоции, это помогает ребёнку ощутить себя услышанным, принятым. И уже этот шаг снижает эмоциональный накал.

И ещё есть интересный момент: часто, когда мы отражаем чувства ребёнка и предлагаем альтернативу нежелательному поведению (рычать или разговаривать вместо того, чтобы кричать, тыкать пальцами, драться), он в этот момент начинает отворачиваться, протестовать, говорить «нет, не хочу». Это нормально. Это следующий этап проживания поражения, который запускается, когда злость была услышана. Он уже содержит в себе грусть, разочарование. И в этот момент ребёнок нуждается в том, чтобы его утешили, дали больше тёплой поддержки, сопереживания и сострадания.

По сути, главное, чему наши дети (да и мы сами в детском возрасте) должны научиться – это чувствовать эмоции, понимать их и причины их возникновения, а после говорить.

То есть в ситуации с поражением не кричать, а признаваться: «Я сейчас безумно злюсь! Ну как так! Проиграл!», а после либо спорить с проигрышем, если он был не обоснован, либо выражать свою злость в социально-приемлемой форме (быстро ходить, бегать, направлять силы на любую другую активность).

Такое обращение с чувствами, конечно, требует от вас усилий, терпения, выдержки. Это непросто. Но это очень помогает укреплять эмоциональный интеллект ребёнка, со временем делает его психологически зрелым, улучшает ваши отношения.

Как я написала выше, важно тренировать навык обращения с чувствами в самые привычные обыденные моменты. Лучше начинать с простых, лёгких, когда злость ещё не похожа на ярость, а скорее ощущается как раздражение. И после, со временем, увеличивать сложность ситуаций.

2. Постараться не требовать от ребёнка высоких результатов, быть толерантной к его ошибкам, не сравнивать его успехи с успехами других детей.

Иногда наши дети становятся так чувствительны к проигрышу, когда за ним следует чувство стыда. А стыд появляется, если ранее в течение жизни они уже много раз его испытывали: когда их критиковали, отвергали, унижали, игнорировали, если они делали что-то не так.

Необязательно, что в вашей семье подобные прецеденты могли быть постоянными или что они были ярко выражены. Порой достаточно просто фона непринятия (из-за вашей усталости, например) или сравнения, и ребёнок уже может впитать, что ему нужно стараться быть лучшим, иначе он «плохой», «неправильный».

Важно стараться принимать ребёнка, что бы он ни делал, как бы себя не проявлял. Это не значит, что мы должны соглашаться с любыми его поступками. Как раз поступки можно регулировать, можно говорить о своём неодобрении, когда ребёнок делает что-то не так. Однако это неодобрение никогда не должно распространяться на личность.

Например, слова «уйди отсюда», «неумеха», «что за ребёнок такой», «как не стыдно» могут сильно ранить и культивировать чувство стыда.

А вот слова «ты сделал то-то, мне не нравится, как ты поступил, потому что…» или «твой поступок меня расстроил, понимаю, что ты злился, но давай подумаем, почему так случилось и как в следующий раз ты можешь сделать иначе» будут более мягкими и поддерживающими, хотя тоже содержат в себе ваше недовольство.

Желаю вам удачи!