Как помочь ребенку социализироваться

Здравствуйте!

Замечаю, что многое в том, с какими сложностями сейчас встречается ваш сын, вы принимаете на свой счёт: видите в этом последствия крика или агрессивного обращение с ребёнком. Частично это действительно так, но только частично.

Я начинаю свой ответ с этого, потому что, возможно, кроме беспокойства за ребёнка, вы переживаете ещё и вину. Парадоксально, но вина, особенно если её трудно загладить, негативно сказывается на отношениях. Например, в случае, если я чувствую себя сильно виноватой перед кем-то и не понимаю, что сделать, чтобы всё исправить, в общении с ним я буду испытывать много напряжения. Это напряжение в итоге помешает мне и изменить линию поведения, и по-настоящему посочувствовать человеку, и помочь ему.

Поэтому мне так важно уточнить: да, агрессивное поведение в сторону ребёнка негативно сказывается на его психоэмоциональном состоянии. Однако на то, каким растёт ваш мальчик, влияете не только вы. Это ещё и его личностные качества, и школьная среда, и взаимодействие с другими членами семьи, и ещё много разных факторов.

Плюс, я ещё не видела ни одного родителя, который кричал бы на ребёнка, внутри себя переживая счастье и покой. Мы агрессируем на близких не из хорошего состояния. Мы ведём себя агрессивно, когда нам самим тяжело, плохо. Это не оправдывает жестокость, но может помочь вам объяснить себе, почему случилось то, что случилось. А если сделать ещё шажок вперёд, то, быть может, получится себя хотя бы частично простить.

Невозможно вернуться в прошлое и исправить то, что уже случилось. Да, вы несёте ответственность. Но вина здесь не поможет. Поможет понимание своего вклада и понимание себя, сострадание самой себе. Как бы ни было горько это признать: в какой-то момент мы делаем больно тем, кого любим, потому что сами находимся в боли, потому что нам самим тяжело.

Сейчас у вас есть шанс исправить настоящее, повлиять на будущее. На прошлое – уже нет. Там и тогда вы поступали так, как могли. Если бы могли иначе, делали бы. Но учитывая ваши ресурсы, ваше состояние, нельзя требовать от себя того, что было нереально.

Вашему мальчику сейчас нужно, чтобы рядом с ним была заботливая, сопереживающая мама, которая доступна для помощи и готова что-то предпринять ради его благополучия. Если вы обвиняете себя и стыдите, то вряд ли станете для ребёнка опорой.

Итак, перехожу к ответу непосредственно на ваш вопрос:

1. Не ждите быстрых результатов.

Трудности, с которыми сейчас сталкиваете ваш сын, появились не за один день. Потому и на их коррекцию тоже понадобится время.

Что бы вы ни пробовали, эффект будет заметен далеко не сразу. И как правило, проявляться он будет по чуть-чуть. К сожалению, для того, чтобы укрепить самооценку ребёнка, его веру в себя, нужно очень много терпения и веры, что всё, что вы делаете, не проходит даром (а это действительно так: каждый тёплый взгляд, каждый жест любви «падает» во внутреннюю копилку устойчивости вашего сына, его силы и веры в себя).

2. Не старайтесь переделать сына кардинально.

Учитывая, что ваш мальчик изначально был не общительным, вряд ли его можно назвать экстравертом. И это нормально: не всем нам обязательно иметь вокруг себя много людей, много с кем общаться.

Поэтому постарайтесь ставить реалистичные цели: если у вашего мальчика будут 2-3 хороших друга, этого уже достаточно. Главное, чтобы ему было комфортно и интересно, как с ними, так и одному.

3. Постарайтесь не использовать оценки без крайней необходимости.

В похвале имеет смысл говорить не о том, какой ваш сын молодец (как бы странно это ни звучало), а о том, как много сил ему могло на что-то требоваться (признание его вклада) и как вам нравится то, что он сделал (признание своего отношения к его труду).

Если же необходимо покритиковать, то старайтесь говорить только о поступках, действиях, которые вас расстраивают, но не о личности ребёнка.

В целом, желательно убрать из лексикона оценивающие слова. Лучше делиться своим отношением: «мне нравится», «я восхищаюсь», «мне кажется, это было смело с твоей стороны», «не представляю, сколько сил тебе это стоило», «меня трогает» и т.д.

4. Продолжайте предлагать сыну кружки или секции, которые могли бы его заинтересовать.

То, что я описала выше, касается дома. Чем меньше оценочных высказываний будет звучать в сторону мальчика, тем выше шанс, что его самоощущение будет улучшаться. Плюс, тёплая атмосфера в семье, отсутствие конфликтов тоже внесут вклад в стабилизацию эмоционального состояния.

Но социализация – это то, что происходит за пределами семейного круга. И здесь я бы рекомендовала не оставлять попытки, продолжать предлагать ребёнку разные занятия, которые он мог бы посещать. Но важно учитывать его интересы: если у вашего сына есть то, что ему нравится, он с большей охотой пойдёт заниматься именно этим. Поэтому в ваших идеях о кружках главное, на что нужно опираться, - это интерес мальчика, его увлечения и хобби.

Плюс, существуют различные психологические тренинги для подростков, которые направлены на развитие навыков общения и на повышение самооценки. Их также можно предложить, постараться уговорить (например, вместе поискав смысл для ребёнка в том, чтобы их посещать). Коммуникативные навыки развиваются только в практике. А в группах это можно делать в безопасной и поддерживающей среде.

Такие тренинговые группы есть как платные, так и бесплатные на базе различных ресурсных психологических центров.

5. Если это уместно и если вы решитесь, можно извиниться перед сыном.

Похоже, он сам обвиняет вас в тех сложностях, с которыми встречается. И я думаю, слушать это крайне тяжело. Смелости на то, чтобы в этот момент признаться «да, я была не права, прости меня, ты не заслуживал такого отношения, это было несправедливо» нужно колоссально много. Однако порой именно такие слова нужно услышать, чтобы почувствовать себя лучше.

Но я вновь повторю: важно постараться говорить это не из вины, а из признания ответственности. Брать на себя роль того, кто понимает свой вклад, но кто остаётся устойчивым, сильным, готовым заботиться и защищать. Тогда подобный шаг может иметь большой эффект. Но его стоит сделать, только если вы уверены, что сможете выдержать чувства ребёнка, не впасть в самообвинения, не поддаться стыду. Это важно.

И плюс, если вы замечаете, что отношение в семье к мальчику изменилось, что вы прикладываете много сил, но его самочувствие никак не улучшается, имеет смысл вместе с сыном или ему одному проконсультироваться у психолога (специализирующегося на подростках).

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.