Как помочь сыну поверить в себя?
Возраст ребёнка: 5,5 лет
Как помочь сыну поверить в себя?
Добрый день. У сына неуверенность в себе, в своих силах. Например, рассказывает, что в саду его обидел мальчик, а он не смог дать отпор ни словом, ни физически, говорит: " Ну я не хочу ни с кем ссориться!" или когда называют неправильно, каверкают его имя, отвечает:" ну ничего с страшного, мне всё равно как меня называют".
При этом занимается спортом, радуется своим успехам, но перед каждым занятием канючит, что не хочет идти, т.к "у меня не получается, я опять буду хуже всех, я никогда не бываю первым". Причём мы с мужем ежедневно его хвалим и поддерживаем, говорим как любим его и что он для нас самое большое счастье! Подскажите, пожалуйста, как быть в таких ситуациях, как помочь поверить в себя и как нам правильно себя вести, чтоб не усугубить такую робость и застенчивость. Спасибо.
Здравствуйте.
А откуда идея о том, что уверенный в себе человек не может выбирать промолчать, избежать конфликта или оценивать свои силы, как слабые по сравнению с другими? Как будто есть некоторая категоричность, мол, если бы был уверен, то точно не сомневался бы в себе никогда. Это не так. Даже больше скажу: уверенность не равно отсутствие сомнений. Уверенность - это быть "у веры", т.е. знать про себя что-то и быть с этим согласным. Например, можно быть одинаково уверенным в своей ловкости и невозможности что-то сделать.
И тогда о чем на самом деле ваш вопрос? Об отсутствии рисков? О страхе выйти на конфликт? О смирении и сдаче перед собственной слабостью в некоторых местах? Или о чем ещё?
И что происходит с вами тогда, когда ваш ребёнок отступает? Почему вас это волнует? Откуда желание достичь/добиться/идти через силу/преодолеть?
У меня есть фантазия, что вы сами себе не очень это разрешаете. Какая-то история могла произойти с вами (или с вашими родителями), когда подобное смирение оказалось "ошибкой". И теперь вы не допускайте такой вид поведения.
Или может быть подобная стратегия расценивается, как слабость. А слабый сын делает вас чуточку хуже. И тогда хорошо бы разделить понятия и работать со стыдом.
А может быть ещё множество причин. И каждая из них будет требовать своих мероприятий. Поэтому хорошо бы проконсультироваться со специалистом очно, если не знаете ответа уже сейчас.
Что делать?
Сначала найдите, где вы (ваши чувства, ваш опыт, ваши убеждения), а где жизнь вашего ребёнка. Можно сделать это письменно: пишите сходства и отличия между вашими историями. Желательно, чтобы количество пунктов было одинаковым и по одним основаниям (внешние признаки, характер, количество чего-то и тд).
Далее обратите внимание, а как сейчас вашему сыну: страдает ли он от своих выборов или для него это норма. Если норма, то разбираетесь только с собой и своими чувствами. Если нет, то помогаете прожить эмоцию и ищите выход из ситуации, а также альтернативный способ отреагировать. Например: "Кажется ты расстроен. Понимаю. Мне бы тоже было грустно. А что ты ещё мог ответить? А что тебе помешало? А что будет, если вы поссоритесь? А как ты можешь себе помочь уже сейчас, чтобы быть более устойчивым к этому? А что я могу для тебя сделать?". Иными словами: назвать чувство, легализовать его и найти выход.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»