Вопрос специалисту

Ребёнок с сильным духом противоречия (кризис 3-х лет)

Ребёнок с сильным духом противоречия (кризис 3-х лет)

Здравствуйте. Назвать сына бунтарём не могу. Скорее Тимур обладает сильным духом противоречия. Он может отказываться кушать, я не заставляю, если не хочет, но спустя какое-то время он жалуется, что болит живот. Объясняю, что это из - за голода, но он все равно отказывается есть. Заставляю его покушать, живот проходит, и я объясняю - вот, видишь, прошёл, потому что покушал. И потом всё заново, живот болит, но есть не буду. Обувь осознанно одевает на разные ноги и ходит. Никогда не признается, а тем более не скажет, что хочет спать, а сам засыпает, идя по улице, за едой... И так во многом. Говоришь: «Положи чужое», а он орёт со злостью, не отдаёт. Каждый раз, только одев комбинезон на улицу, начинает психовать, что жарко, когда я ещё даже не застегнула. Драться начинает. Хоть я никогда и не позволяла. Прям со злостью бьёт. Может специально пойти за нами с мужем следом, чтобы, когда дойдёт, ударить. Я пыталась обнимать, успокаивала, объясняла, и внимание перестала обращать. Сейчас, когда стал чуть старше, начала наказывать по попе, в угол, лишением... Толку ноль. Даже не знаю уже, как быть. Спасибо большое, если вы мне сможете подсказать, как быть или методику какую-нибудь.

Анастасия

Здравствуйте, Анастасия.

Кризис 3-х лет очень сложен, как для родителей, так и для ребёнка. Вы, вероятно, уже слышали или читали про него. У ребёнка дозревают мозговые структуры, отвечающие за память, эмоциональные реакции, восприятие себя. И это погружает его в бурю эмоций – очень сильных, быстро меняющихся, неоднозначных. Плюс, в этом возрасте ребёнок открывает, что он – отдельный человек, со своими желаниями, своим отношением. И это, вкупе с эмоциями, больше похожими на аффект, порождает бунт, постоянно недовольство, крики, истерики, капризы, агрессивность, упрямство, вплоть до деспотизма и обесценивания родителей.

В 3 года именно такое поведение – норма. Если Ваш ребёнок в этом возрасте ведёт себя неприятно, своевольно, если с ним сложно – Вы можете порадоваться. Это означает, что мозг Вашего ребёнка созрел правильно и в нужное время. Ваш малыш открыл себя как самостоятельного человека, имеющего свои «хочу» и «не хочу», «моё» и «не моё», «я» и «не я». Ему осталось научиться этим пользоваться. А это трудный путь.

В 3 года ребёнок начинает нуждаться в изменении отношения к себе со стороны родителей. Его перестаёт устраивать прежняя опека и контроль. Он выделил себя из мира. И на основании этого требует к себе иного отношения. Но требует, как умеет – интуитивно, эмоционально, через протест и физические реакции. Потому что ещё нет мозговых механизмов, чтобы он мог сказать «Я чувствую, что меня обесценивают» или «Мама, ты не обращаешь внимание на мои желания».

Это сложный период для ребёнка – его разрывают противоречия, эмоции часто полярны, буквально – из смеха в слёзы. Контролировать эти эмоции совершенно невозможно. Внутри много напряжения, а внешне – борьбы с миром за себя и своё право быть здесь, причём быть отделённым от родителей. Быть маленьким человеком, впервые встретившимся с собой.

Однажды этот непростой период пройдёт. Ребёнок вступит в стадию «нежного возраста», успокоиться, вернётся к Вам. Как после болезни организм успокаивается, расслабляется и набирается сил. Но пока – это борьба, в которой очень много боли.

Это важно знать, чтобы представить себе внутреннее состояние ребёнка на данный момент.

Вам, как родителю, во время этого бунта особенно нелегко. Есть чувство растерянности, собственного бессилия, непонимания, что делать. Безусловно, есть «правила» взаимодействия с ребёнком в этот период, какие-то «фишки» и уловки. Но очень большое место сейчас должна занимать Ваша мудрость, спокойствие, выдержка. Нужно помнить, что Вы здесь взрослый. И Ваша задача – не бороться с ребёнком за него самого, а помогать ему пережить этот период.

Что нужно особенно помнить:

- Ребёнок в возрасте около 3-х лет требует к себе иного отношения. И это необходимо ему дать. Его можно наказывать, лишать чего-то за нежелательное для Вас поведение – это учит нести ответственность, понимать границы дозволенного, делает последовательным Ваше взаимодействие. Но ещё важно учитывать его желания и позволять ему делать то, что хочет. Ваш малыш повзрослел, с этим надо считаться. Наказывать – важно, но вместе с наказанием всегда идёт подтверждение его взрослости, как Вы верно подметили. А взрослость – это и разрешение что-то делать, причём гораздо больший круг вещей, чем раньше.

- В жизни ребёнка должны быть правила. Это обязательно. Без них он потеряется, его поведение станет хаотичным, ему самому будет плохо внутри.

Самых строгих правил должно быть немного, но они должны быть «стальными». Это правила, обеспечивающие безопасность, Вашу и ребёнка. К примеру, не выбегать на проезжую часть. Или не бить родителей. И если это строгое правило, то за его нарушение должно следовать наказание. Без поблажек и спуска. Ребёнок бьёт, потому что пытается что-то донести, хочет быть услышанным, но не знает, как это сделать. Услышьте его. И обучите другому способы достучаться до Вас.

Есть свод правил помягче – которые иногда можно нарушать, но по договорённости, с определёнными условиями.

- Давать выбор. Ребёнку важно знать, что что-то в своей жизни он может решить сам – какую есть еду, когда надевать комбинезон. Предложите ему альтернативу – «Ты будешь кашу или омлет», «Одеваемся сейчас или через 20 минут». И чётко следуйте ей. Важна ваша последовательность, верность своим словам. Так ребёнок поймёт, что его мнение важно.

- Никто никогда ещё не прожил этот период без истерик. Это нормально. Однако помните – в момент, когда ребёнка захлёстывают эмоции, он Вас не слышит. Поэтому бесполезно пытаться ему что-то сказать, успокоить, если он кричит и плачет. Единственное, что Вы можете сделать – взять на руки, обнять. Такое поведение очень сложно выдержать, но важно. А после, когда малыш успокоится, начинать разговор: обозначить эмоции, сказать, что произошло, почему он расстроился.

- Помните, что чтобы пережить кризис нужно время. И это тяжёлое время – с криками, отказом есть и спать, истериками на детских площадках и в магазинах. А если на него накладываются ещё и личностные особенности ребёнка – это вдвойне тяжело. Все люди разные. И естественно, что флегматик даже в кризисные периоды будет спокойнее холерика, просто из-за строения нервной системы.

Вам важно набраться сил и терпения. Поймите, что сейчас происходит в ребёнке. Почувствуйте его состояние. Составьте для себя список строгих правил, чтобы помнить о них и следовать им – это создаст границы дозволенного. Но в остальном – давайте ребёнку больше свободы и возможности быть собой. Тогда малыш вынесет из этого нелёгкого времени самое ценное приобретение – свою самостоятельность.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA