Сын очень агрессивный
Возраст ребёнка: 2
Сын очень агрессивный
Здравствуйте. Я мама двух сыновей. Одному 2 года, второму 3 месяца. С младшим пока все понятно, кушает, спит и все подобное.
А вот со старшим у нас в семье неразбериха. Он у нас первенец. Залюбленный всеми. Меня очень беспокоит его психоэмоциональное состояние. Он у нас очень эмоциональный, капризный, и самое страшное, агрессивный.
В семье никакой агрессии нет. При нем не было никаких разборок. Но он с игрушками играет, исключительно раскидывая их. Причем чем громче он бросает игрушку, тем ему больше нравится это. К младшему брату он относится тоже с агрессией. Так и норовит его ударить. Или что-то сделать ему больное.
Если у него что-то не получается, он сразу начинает нервничать. А самое страшное - это то, что когда он закатывается в истерике, он начинает себя бить по лицу. Подскажите, как быть? Мы как-то неправильно себя ведём с ним? Хочется гармонии с ребенком, но не получается у нас.
Здравствуйте.
Постарайтесь взглянуть на ребёнка без оценок и не интерпретировать его действия совсем. А только наблюдать. Хотя бы пять минут в день. Можно попробовать наблюдать за собой. Не у меня недовольное лицо, а брови близко друг к другу. Не сильно проявила слабость, а голос тихий. Потом переходите на ребёнка. И тогда вы сможете увидеть за его действиями не привычные для себя образы и смыслы (агрессия, каприз и т.д.), а проявления в моменте. И вашего страха станет меньше, и любви в этом высвобождается много.
Ну и конечно, вы сможете дать ребёнку возможность быть увиденным (это базовая психологическая потребность). Мама видит не агрессию, а меня. И мне сейчас, кажется, не очень хорошо. И я справляюсь так, как умею. И вполне возможно, что мне здесь нужна помощь. И тогда мама не проваливается в свой страх, а сочувствует ребенку в моменте.
Злость ведь это про что? Про защиту прежде всего. Мне что-то так не нравится, что я от этого злюсь. И если взрослые умеют собой управлять, имеют множество способов, как с этим справиться, то у малыша нет ничего такого. Навыки саморегуляции формируются только к 5-6 годам. Психика зреет до 14 лет. Ребёнок в 2 года ещё не умеет даже все чувства ощущать, как взрослый. Он только годам к трём сможет чувствовать сразу два состояния. Как мы, например, можем злиться и любить. А малыш если злится, то злость и есть он сам. Отсюда фразы вроде "не люблю тебя", "ты плохая" и т.д, а также удары и прочее. Дети поглощены моментом. Они не видят контекста, прошлого и будущего.
И тогда важно помогать ребёнку справляться с этими состояниями как-то ещё (кроме тех способов, что он использует сейчас). Хочет он бросать? Пусть будет место и корзина с предметами, которые здесь бросать можно. Хочет кричать? Придумайте игру, где крик будет легальным. Например, те же догонялки.
Кроме того, важно понимать, что сейчас формируется сама злость, как эмоция. Ребёнку необходимо её отрабатывать. Поэтому важно её называть и признавать нормальной: "Слышу, злишься, я тоже злюсь, когда не получаю то, что хочу. Понимаю тебя". И потом можно предложить то, как злиться: "Давай вместе порычим, как тигр ррррр". И тогда вы даёте чувству выход, а заодно учите альтернативному способу выражения. Не запрещаете и наказываете за старый метод, а предлагаете другой. Это важно.
Понаблюдайте, что вовлекает ребёнка и старайтесь подбирать новые способы схожие с теми, которые есть сейчас. Например, кажется ему нравятся звуки упавших предметов. Поисследуйте звуки новыми способами. И так далее.
Что касается истерик и привычки бить себя. Если это появилось недавно, то возможно это поиск способа, как себя наказать (мама меня ругает, значит я плохой, значит меня нужно наказать). А если этой истории больше двух недель, то это скорее всего способ справиться с напряжением плюс способ переключить внимание от чувств к физической боли. Потому что чувства выражать нельзя (раз наказывают и останавливают). А напряжение-то никуда не уходит. Вот ребенок и справляется, как может.
Выход описала выше:
1 делаем чувства видимыми: "Вижу, ты расстроен".
2 легализуем происходящее: "Да, понимаю, непросто".
3 предлагаем новый способ: "хочешь я тебя обниму?", "себя бить не нужно, можно подушку".
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»