Сын очень избирателен в одежде
Возраст ребёнка: 4,5 года
Сын очень избирателен в одежде
Добрый день. В возрасте 2,5 - 3 лет у сына было сильное нежелание надевать новые для него вещи (от ботинок до верхней одежды). Выяснили, что нравится красный цвет, и новую одежду красного цвета он будет носить, старые вещи других цветов надевал спокойно.
С 3 до 4 лет не было проблем с одеждой, могли покупать и носить новые вещи любого цвета. С 4 лет опять начались проблемы с одеждой, теперь даже старые вещи отказывается надевать, есть один комплект одежды, который согласен носить, всё остальное либо не надевает совсем, либо с большим скандалом. Может это какая-то защитная реакция у ребёнка на стресс? Как быть в такой ситуации?
Здравствуйте. Понимаю, как может тревожить такое поведение сына. Действительно в возрасте 2.5 – 4 лет дети проходят через кризис, который характерен в том числе протестными действиями. В этом возрасте им важно чувствовать, что они могут выбирать сами, делать по-своему. Возможно, придерживаясь каких-то строгих принципов в выборе одежды, сын пытается вернуть себе право решать, контролировать самостоятельно.
И в 2.5 года, и в 4 года у мальчика произошли события, которые случились не по его воле, не по его решению, и тогда он может чувствовать себя погруженным в мир, где он ничего не решает сам. Может появиться потребность в нахождении своей силы, своей власти, чтобы справиться с бессилием, тщетностью.
Здесь можно попробовать поддержать сына, дав ему больше возможностей для его личного выбора и действий (например, дать ему выбор не только в одежде, но и решать, куда вы пойдете на прогулке, или поручить ему больше взрослых дел, например, приготовить самостоятельно какое-то блюдо, порезать салат или испечь пирог с вашей помощью). Так он сможет почувствовать, что ему подвластны какие-то процессы.
В этом же возрасте важно поощрять самообслуживание и самостоятельность. В моменты, когда сын отказывается надевать какие-то вещи, можно сделать видимым: «Вижу, как это важно для тебя. Ты можешь здесь выбрать», или, если тут принципиально для вас, можно: «Понимаю, как это важно для тебя, но сегодня решаю я, в чем ты пойдешь. Ты можешь выбрать, куда мы пойдем после сада».
В ответ на это в нем может рождаться агрессия, чтобы защитить то, что ему важно – и это нормально. Могут рождаться слезы от печали, от тщетности, бессилия. И можно сделать это видимым: «Вижу, как тебе грустно, что я не даю тебе здесь выбора», «Вижу, как ты злишься, что я выбираю за тебя, в чем тебе быть одетым. Понимаю, как ты злишься. Давай попробуем вместе с этим справиться? (можно предложить порвать бумагу, порычать, побросать игрушки ит.д.).
Стоит посмотреть, если в этом вопросе вы не хотите давать ему выбор, то почему именно? Что с вами происходит, когда сын может сам выбирать, в чем ему быть одетым, и может защищать свои ценности? Разрешаете ли вы себе выбирать и защищаете ли своё? Иногда мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Возможно, там есть место еще и неразрешенной злости, а может быть стыду, что он одет не так, как вам хотелось бы, и здесь важно отделять свои эмоции от другого человека.
В поддержке сына, можно легализовать чувства, которые могут рождаться у него, сделав их видимыми. Например: «вижу, как ты злишься, понимаю», «вижу, как ты испугался», «да, это очень грустно, понимаю тебя». Это поможет ребенку понимать, что с ним происходит, называть свое состояние, и снимать тем самым напряжение от неприятных эмоций. Ведь травма рождается не столько от самого события, сколько от невозможности разместиться с чувствами, которые возникают в этот момент, а также от невозможности быть принятым и любимым в этом состоянии.
Однако, чтобы дать такого рода поддержку, сперва важно позаботиться о себе, чтобы был ресурс и на другого. И здесь можно поисследовать, какие у вас чувства, в связи с этой ситуацией? Возможно, здесь есть страх. Тогда важно сперва вернуться к себе, обратить внимание на свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом, обращать внимание на ощущениях в стопах. Потом можно выписать, чего именно вы боитесь и прописать рядом, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Например, если есть страх, что мальчика могли травмировать события, вы можете дать поддержку ему в его чувствах, легализовать их, и показать, как справляться. Если это трудно сделать самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым можно безопасно проживать свои эмоции, получить опоры, поддержку, увидеть возможные решения и улучшать навыки построения доверительных отношений.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также в этом контакте можно было бы бережно разделить свой опыт от опыта другого человека. Мы не можем управлять решениями и эмоциями другого, но мы можем выстраивать свои границы таким образом, чтобы нам было приемлемо и безопасно. В доверительном контакте важно быть искренними, и говорить о своих чувствах. И если вам страшно, вы злитесь, вы можете говорить об этом, чтобы в контакте с вами были видны ваши границы.
Так как я не вижу вашего сына лично, мне сложно более точно определить, что именно его побуждает к таким действиям. Пока мне видится здесь привычный способ вернуть себе свою силу, возможность что-то контролировать, на что-то влиять. Иногда – это отражение психических процессов, которые происходят со значимым взрослым, чаще мамой. И если вам слышится в этом что-то про вас, вы могли бы разрешить это в планомерной работе с психологом. Однако, если вы чувствуете много тревоги в связи с поведением сына, вы также можете обратиться к детскому психологу лично. Он сможет более точно увидеть картину и дать вам необходимые рекомендации.
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
психолог сайта «Я — родитель»