Вопрос специалисту

Ребенок - вредитель, портит все свои вещи

Ребенок - вредитель, портит все свои вещи

Я вышла замуж, мы с ребёнком переехали в другой регион,1 класс, всё новое. Я всё понимаю, что требуется адаптация, но ничего не выходит. Дошло до того, что я не хочу видеть своего ребёнка, поднимаю на него руку. Ребенок - вредитель, портит всё, свои вещи, тетради в ужасном состоянии, ручек и карандашей хватает, дай бог, на день, дальше все это ломается, сгрызается. Рисует на стенах, на себе, это в семь-то лет!!!


Уроки -это отдельная боль, учит только из-под палки, да так, что приходится переделывать по нескольку раз. При всём этом первые полгода мы учили уроки вместе, всячески ему помогала. Вообще очень сложно до него достучаться, ни чего не будет делать, пока не скажешь 100 раз.

Патологический лгун, врёт по любому поводу и без. Началась агрессия в сторону других детей. При этом когда разговариваешь с ребёнком, он знает, как можно себя вести, а как нельзя. Что можно делать, а что нет. Такое ощущение, что он сделает гадость, и ему от этого хорошо, а то, что он будет наказан, уже совершенно не важно. 

Муж помогает в воспитании сына, не безучастен, не придерживается позиции-твой сын, занимайся с ним сама. Наоборот, очень старается. Отношение в целом в семье хорошие, семья дружная, также с нами проживает сын мужа от первого брака (15 лет). Если бы не младший ребёнок. Повлиять на него никак не можем. Как нам быть, что предпринять? Уже заходит речь о том, что бы ребёнок тут не жил.

Здравствуйте. 
Слышу ваши сложные чувства. Сочувствую. Понимаю, как вам непросто. При этом знаю точно, выход есть. Но не уверена, что разовая заочная консультация здесь поможет. Рекомендую обратиться к психологу очно. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей есть на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Итак, вы правы: ребенку нужно время для адаптации. Вот только сколько именно - никто не знает. У каждого свой темп и возможности психики. И чем больше препятствий и меньше поддержки, тем сложнее справиться. Тем временем, невозможно быть любящей и нежной, когда в душе буря. Поэтому начать нужно с вас.
У меня есть подозрение, что вы чувствуете стыд и страх. Слышу злость, но она на поверхности, она всего лишь защищает то, что внутри. Например, страх потерять мужа из-за этого или стыд перед кем-то. Назвав чувство, у вас появится возможность удовлетворить его потребность и станет легче. Например, перепроверить у мужа, как он относится к происходящему.

Слышу также презрение и отвращение к ребенку. Это тоже нормально. С помощью этих чувств вы как бы говорите: "Мне это не подходит, не делай так". Но кажется сказать об этом прямо и спокойно не получается из-за отравляющего стыда и чувства вины. 
Подозреваю, что сейчас и ребенку будет мало просто услышать. Ведь у него есть свои чувства и свои причины так делать.

Например, так он добивается вашего внимания. Для детей оно жизненно необходимо, поэтому используются любые способы достичь нужного. 
Вы говорите, что он патологический лгун. Смею вас заверить - это нормально. Ребенок к этому возрасту зреет до того, чтобы учиться достигать целей альтернативными способами. И сейчас он просто учится их использовать. Вот только если в ответ получает наказание и отвержение, то такой способ становится единственно возможным. Поэтому рекомендую поменять тактику. 

Например, если ребенок врёт, можно сказать: "Слышу, что тебе хочется, чтобы так было". Или, если есть такая возможность, то дайте вам соврать и потом понаблюдайте, как ребёнок будет справляться с этим. Иногда будет радость, а где-то чувство вины. Возможность столкнуться с чувствами после вранья, обеспечивает выбор: врать в следующий раз или сказать правду. 

Что касается агрессии и вредительства, то очевидно - он не справляется с напряжением внутри семьи. Вы же тоже знаете, что детей бить нельзя. Но иногда чувства становятся сильнее. С ребёнком происходит то же самое. Говорить и объяснять и в том, и в другом случае бесполезно. Чувства лежат в других отделах мозга, где нет логики. Здесь важно проживать через движения и эмоциональную сферу. Например, если хочется "открутить голову", возьмите полотенце и начинайте крутить. Или толкать стену, если желание оттолкнуть ребенка/ситуацию. Научите этому и ребенка, но только после того, как справитесь с вопросом сами.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»