Вопрос специалисту

Сын отвернулся от нас из-за компьютера

Сын отвернулся от нас из-за компьютера

Сыну - 15 лет и 8 месяцев, в последнее время возникли огромные проблемы. Считаю, что они - связаны с постоянной привязанностью к компьютерным играм, соц.сетям и комиксам: ребёнок изменился: стал очень раздражительным, плаксивым, неуравновешенным, много врёт, апатичный, безучастный, без желания выполняет домашнюю работу, старается отлынивать, остро реагирует на любые замечания, круг интересов - сузился до ноутбука, после того,как я вынуждена была его забрать - переключился на телефонный интернет. Не могу восстановить нормальные отношения с ребёнком: не доверяет мне, не хочет разговаривать "по душам", очень изменился характер, стал упрямым, не хочет слушаться, через силу помогает по дому. Стал много врать, не могу оторвать от компьютера, может сидеть там - всё свободное время, вечером доходило до ругани: не могла заставить выключить монитор, пришлось забрать модем. Теперь из телефона не могу "вытащить",- та же история. На вопросы - как дела в школе? - отвечает: "всё нормально", своими проблемами - не делится. Мы вынужденно переехали в деревню из города //сгорел дом//, перед его поступлением в школу. Ребёнок был - открытый, очень общительный, отзывчивый,старался всем понравиться. Его первая учительница всегда нам говорила: какой он у вас интересный, - бежит меня встречать перед уроками, всегда интересуется - как дела, здоровье? Как - то оборонила при детях, что болит спина, так он тут же подскочил, давай делать массаж! С девочками тоже дружил, всегда вставал на их защиту, даже зная,что его побьют. Но, с большинством мальчишек, - контакт не мог найти, его не принимали за своего, поэтому, не смог "вписаться" в коллектив, не складывались отношения с детьми, его часто обижали. Я как могла, - объясняла ему суровую правду жизни. По началу - он делился своими проблемами, потом -постепенно, - перестал, - отвечал, что сам уже большой и может разобраться сам. Да и отец его поддерживал, сказал, что хватит его опекать,пусть взрослеет. Педагоги - либо игнорировали факты избиения, либо говорили - "сам не лучше", в прошлом году, - /поменялся директор/ взялись и за него, т. к. началось более чем, - серьёзные проблемы - с кражи чужого велосипеда: в том году -около школы сын взял покататься и "решил" не возвращать, - в результате - школа вызвала милицию и сына поставили на учёт ПДН, после этого он пару раз уходил из дома - в первом случае из - за того,что разбил в школе стекло и испугавшись /стекло дорогое, - из стеклопакета/, скрывал это от нас, а, когда классный руководитель через несколько дней позвонила отцу, чтобы мы оплатили стоимость , - сын узнал от неё о звонке, и побоялся идти домой. - Второй раз - одноклассник с друзьями вымогал у сына деньги, - приличную сумму, - побил его - на глазах библиотекаря и одноклассников, - нам опять никто об этом не сообщил, школа не отреагировала, не вмешалась и не разобралась в сути,- сын также скрыл этот факт, но, не справившись с ситуацией - из страха - второй раз ушёл из дома. Когда мы с отцом приехали выяснять - почему ребёнок не пришёл из школы домой, - узнали много интересного: от детей - одноклассников - что его периодически обижают и бьют, но никто его не защищает, от директора - что сын - воспитанный и культурный, приветливый, общительный, мальчик, от классного руководителя - что сын наш - периодически не посещает школу /прогуливает/, нелюдимый, врун, что она сама решает конфликтные ситуации между детьми и мы всё преувеличиваем. Когда ребёнок нашёлся через 1 день, - с нашим непосредственным участием, - мы поговорили с ним, разобрались в ситуации, я его отругала за уход из дома, и постаралась объяснить, - что все проблемы - решаемы, и надо - доверять родителям, т.к. мы - первые заинтересованы в его благополучии. Нас вызвали на выездную комиссию,с участием представителей различных структур - разобраться в данной ситуации,а, . - по факту избиения и вымогательства - мы написали заявление. Выступили представители школы, дали сыну - нелестную характеристику, - некоторые формулировки из неё - в ходе обсуждения - были заменены //например - бродяжничество, - т.к. - школа не смогла предоставить такие факты// Комиссия выслушала и нас, высказали своё мнение и совместно обсудили сложившуюся ситуацию. Нам предложили обратиться с ребёнком к психологу, и, мы, - естественно, согласились, т.к. нам мы уже не могли разобраться самостоятельно. Потом, встала инспектор ПДН и предложила нашего ребёнка временно изъять из семьи, т.к., - по её мнению, -раз ребёнок нам - не доверился, и ушёл из дома, - мы не надлежаще исполняем свои родительские обязанности. На её предложение - никто не обратил внимание. Дома - мы поговорили с ребёнком,обсудили ситуацию,попросили - больше доверять нам и не бояться говорить правду. Разговор продолжался долго - сын сказал, что всё понял, и будет исправляться, настроение изменилось, он начал активно помогать,заметно оживился,старался активно помогать по дому, но... Прошло 2 дня, и... позвонила та же инспектор ПДН,настояла на встрече и осмотре наших жилищных условий, после чего сообщила,что мой сын - написал ей заявление с просьбой "определить его в приют из - за конфликта в семье и нежелании с нами жить"... На вопрос - как он на вас вышел и что этому способствовало, инспектор ответила, - что встречалась с ребёнком /без нашего согласия/ в школе, и сказала ему, что если ему не нравится жить с родителями, - он может пожить в приюте, там хорошо... Нашим мнением она - не интересовалась, сказала, - раз ребёнок написал заявление, - они имеют право - поместить его в приют. Не знаю, при каких обстоятельствах, и что - она ему - насоветовала, но,когда мы приехали в дежурную часть, - нам предъявили объяснения сына, что с родителями он жить - не хочет, существует конфликт в семье (без указания причин), и, что я - мама, - унижаю его и избила..? Причём, - сколько раз ударила, по какому месту, и как обозвала...Якобы, отец, - в этот момент, - стоял спиной и никак не реагировал... На мой вопрос : если это имело место быть, - почему сын в тот же день//что было бы логично, - если было бы правдой//, не сообщил ей об этом "факте" и не просил его забрать, а, благополучно, 2 дня ходил в школу, дома вёл себя - как обычно, с нами вёл себя - как всегда, - вдруг, после "разговора" с ней наедине - написал такие вещи в наш адрес и решил жить в приюте,? В общем, сына мы больше - не видели, у нас - забрали - все его подлинники документов (???), в приюте - с нами разговаривают - грубо, слушать и разбираться в причинах - не хотят, говорят, - "нам достаточно заявления от ребёнка, чтобы изъять его из семьи", - на на встречах с ним и посещении психолога - отказывают, говорят : "все вопросы - через органы опеки!" Ребёнок у нас - один, поздний.Родился через Кесарево, было удушение пуповиной, родовая травма - подвывих шеи, - из - за этого - была сильная деформация черепа, ходил всё время в шапочке, чтобы не дразнили ребятишки. До двух лет - состоял на учёте у невропатолога,- подозревали гидроцефалию. К счастью, - диагноз не подтвердили, с учёта сняли, череп к школьному возрасту - практически, - выровнялся, - дефект стал - почти, незаметен. Мы - нормальная семья, я - домохозяйка, не пью не курю, муж - на пенсии, подрабатывает, не злоупотребляет, держим хозяйство, скотину. Не понимаю, что происходит, - почему сын повернулся против нас, - самостоятельно ли принял такое решение, или ему "подсказали", - что теперь будет, и как найти с ним общий язык, какие подобрать слова.Предполагаю, что основная причина - в игровой зависимости, - при любом удобном моменте - сын "уходил" в интернет, остро реагировал на замечания, - что нельзя проводить там всё время. Когда настаивала отключить, - становился грубым, не слушался, и мы запретили ему вообще играть в компьютерные игры. Я наивно думала, - что проблему решили, - не поняла, что он переключился на телефон, - не выпускает его из рук. Оказавшись в приюте, сын не отвечал на мои звонки, когда я зашла на его страницу В Контакте, - увидела, что он "сидит" там - практически круглосуточно. Я подумала, что можно найти общий язык сойдясь на его интересах, написала ему, - как дела? Есть ли деньги на балансе, - поставила лайки под его материалами, - он - начал мне отвечать, посылать мне картинки, как будто - ничего не произошло... Согласился пообщаться по телефону, разговаривал нормально, сказал, что с ним - всё в порядке, никто к нему не лезет; я подумала, что мы сможем обсудить проблему и разобраться. Но, как только я поинтересовалась, - как так получилось, что он захотел жить в приюте, почему не хочет поговорить по душам,скучает ли по нам, и, что он думает дальше делать, - начал психовать, сказал, что ещё не знает, как ему быть, ещё ничего не решил, и вообще, не хочет больше говорить...Я попросила, - как будешь готов поговорить, - позвони сам, на этом и порешили. Поговорив с мужем - решили вернуть сына - в реальную жизнь, - чтобы начал думать головой, - и, - заблокировали интернет, но ему не сообщили. Сегодня - написала ему, - что соскучились, как дела, - он не ответил. Позвонила, он взял трубку, сказал, что, почему - то интернет не работает. Я сказала, что скучаем, хотим его увидеть, а в ответ услышала, чтобы оставили его в покое, и вообще, мы ему - не нужны, и, - бросил трубку... После этого, - я неоднократно звонила ему,писала СМСки с просьбой пообщаться, но, он, - либо сбрасывает звонок, либо - берёт трубку и молчит, либо - отключает телефон. Бабушка и дядя - тоже пытались с ним пообщаться, - до этого у них - были отличные отношения, сейчас - он просто не берёт трубку. Понимаю, что у него сейчас творится на душе, но не знаю, как себя правильно вести, душит обида за предательство, и его жалко, и - себя, не знаю, - как наладить с ним контакт, каким образом, - пытаться всё - таки поговорить,// может, - подключить ему интернет опять, - чтобы успокоился//, или дать ему время - не беспокоить, - пусть сам захочет поговорить, обсудить ситуацию... Но, боюсь, опять - таки, что упущу время, он подумает - что не нужен нам, начнёт отвыкать... Самое страшное, - утром поедем в опеку, - настаивать на встрече с ребёнком и просить о консультации психолога, - не знаю, что нас ждёт, ведь наслушались уже - в свой адрес всякого, и, как я теперь понимаю, - опека - всесильна, и ребёнка - нам могут не вернуть - в принципе...Как - поступить правильно - донести до ребёнка, что мы его любим, и хотим решить все наши недопонимания?

Алёна

Алена, игровая зависимость, как и любая другая зависимость безусловно требует очень тщательной проработки. Но борьба с такого рода проблемой может начаться только с признания зависимого человека своей зависимости. В данном случае разобраться Вам самой очень сложно и даже опасно. Необходимо обратиться к специалистам, занимающимися зависимостями любого рода. И обговаривать с ними все Ваши шаги.

Попытки поговорить по душам — это прекрасно, но необходимо запастись терпением, и исключите давление, обвинения, стремления пристыдить, запреты, жалостливые упреки и т.д. Именно это отталкивает любого подростка, и он либо начнет огрызаться, либо замыкается в себе, либо происходит и то и другое. Заранее обсудите с психологом, как лучше начать разговор, если чувствуете, что контакт между вами и ребенком утерян. Самое оптимальное в этом случае — убедить его побеседовать со специалистами, причем желательно апеллировать такими доводами, чтобы ребенок сам захотел обратиться за консультацией. Но и дальше не следует позволять эмоциям брать верх — если подросток будет чувствовать Ваше присутствие и полное отсутствие давления с Вашей стороны, ему легче будет справиться. Это самый трудный этап. Остальное - оставьте для психотерапевтов.

Теперь поговорим о причинах попадания в такую ситуацию. Это нужно не только для того, чтобы искоренить патологическое поле роста проблемы, но и для того, чтобы избежать дальнейшего попадания в такие ситуации.

Подростковый возраст - это тот возраст, когда человек сталкивается с большой концентрацией тех трудностей, которые показывают отсутствие или наличие механизмов приспособленности к дальнейшей жизни. С трех летнего возраста мальчикам необходимо попадать под влияние сильного мужского начала (отец, дед, брат, дядя) и т.п. Если такого не происходит и пространство вокруг ребенка заполняет женское влияние, то ребенок вырастает с женоподобной психикой независимо от пола (тревожность, большая чувствительность, эмоциональность). При таком раскладе возможна дружба с девочками и минимизируется дружба с мальчиками. Если мальчик, начиная с трех лет остается сильно привязанным к маме, это должно быть поводом для того, чтобы задуматься об отсутствии должного мужского влияния. В подростковом возрасте, когда у мальчиков приходит время четкого определения границ дозволенного, происходит проверка на выносливость и силу именно мужские навыки дадут возможность быть уверенным в себе и откроют перспективы развития отношений со сверстниками. Из Вашего письма я поняла, что такого воспитания у вашего сына было мало. В таком случае мальчики очень часто погружаются в виртуальный мир, где они хоть как-то могут почувствовать себя супергероями и обрести немного мужественности. Забрать у них это и не дать реальной мужественности взамен - может иметь катострофические последствия вплоть до суицидальных намерений. То,что Ваш сын сопротивляется вашему влиянию, как ни странно, несет частично мужскую решительность и попытку принимать собственные решения. Похвалите его за самостоятельность.

Итак, ваши действия:

  • начните с себя. Поддерживайте мужественность Ваших мужчин в проявлении власти, воли, силы, решительности, способности к достижениям, самостоятельности и т.п. У вас должно появиться ощущение, что Вы под их защитой и что они принимают решения.
  • поменьше эмоций, по больше похвалы и одобрения, веры в них, конструктивного диалога.
  • стимулируйте общения сына с мужчинами, совместные походы, спорт, решение проблем и т.п.
  • старайтесь минимизировать ваше влияние: оставляйте их один на один, не старайтесь направить линию диалога в свою сторону. Занимайте пассивную позицию слушателя и одобрителя, даже, если Вам кажется, что они ошибаются. Принимайте и уважайте их право на интересы.

Ваш сын вырос. Он использует право на самостоятельные решения. Ваша лучшая позиция - просто быть рядом. Из Вашего письма я увидела один очень позитивный момент, когда Вы стали пользоваться соцсетью для общения с ребенком. Таким образом, Вы показали ему, что проявили внимание к его интересам, и стали взаимодействоват на его поле, что признаете интересуетесь его собственным миро. Вашей ошибкой было то, что Вы его стали опять завлекать в свои эмоции. Попробуйте более детально интересоваться тем, что интересно вашему сыну. Таким образом вы обретете его доверие. Соц сети и игры для многих людей становятся почвой для развития. Возможно, ему будет интересно изучить программирование или другие возможности соц. сетей и игровой индустрии. Но и в этом случае желательно попасть в мужскую профессиональную среду.

Безусловно необходимо налаживать контакт, но, если у Вас появится такой шанс, подумайте, чем наполнить Ваше общение.

Анна Зубкова, специалист
Комментарии:
CAPTCHA