Сын плохо общается со мной, если рядом папа

Возраст ребёнка: 8

Сын плохо общается со мной, если рядом папа

Здравствуйте. Мы развелись с мужем. Ребенок видится с папой 2 дня каждую неделю, выходные через неделю. После каждой встречи сын возвращается "накаченный" против меня. Потом, буквально через день, снова становится доброжелательнам ко мне и повторяет, что он меня любит.

Но когда вновь встречается с отцом, то всем видом показывает ему, как плохо он ко мне относится. Особенно переживаю из-за встречь втроем, например, на праздниках, на спорте. Сын даже не смотрит на меня, все время ловит взгляд отца, улыбается ему, машет рукой. Меня же как будто нет.

Я очень тяжело переживаю эту ситуацию. Почему так происходит?

Здравствуйте.
Понимаю, как вам непросто. Мне очень жаль, что сейчас так.
Слышу, что важно прояснить, почему так происходит. Но ответ требует более тщательного изучения данного вопроса, чем заочная письменная консультация. Ведь причин и факторов может быть великое множество.
Кроме того, важно признать, что даже самое детальное рассмотрение не даст гарантированного ответа: мозг может вытеснять, заменять факты, забывать их.
И тогда я предлагаю вам транформировать вопрос на: Что происходит и как я могу с этим обходиться.
Чтобы ответить на первый вопрос, я рекомендую обратиться за помощью к психологу очно. Можно пойти самой или с ребёнком. А там уже откроется тактика реагирования в зависимости от обстоятельств.
А пока предлагаю вам свою гипотезу: сложилось ощущение, что ребенок оказался перед выбором кого любить (маму или папу). Как будто нет возможности любить вас обоих, потому что звучит конкуренция за звание лучшего родителя (возможно, какое-то другое) и борьба.
А для ребёнка этот выбор непереносим. Это рождает внутриличностный конфликт и повышает уровень стресса. Отсюда такое поведение.

Что делать?
Поддержать. Ребенку самому непросто во всей этой истории. Ему приходится делать выбор без выбора. Его целостность рухнет при любом исходе событий. Поэтому, чтобы сохранить целостность, необходимо помогать проживать чувства.

А для этого их сначала нужно назвать. Например: "Вижу, как тебе сейчас непросто. Как сложно выбрать. Хочу сказать, что я понимаю тебя и всегда рядом, всегда люблю тебя, вне зависимости от твоего решения. При этом ты можешь продолжать стараться делать этот мучительный выбор, а можешь выбирать себя. Это значит быть с тем человеком, с которым нравится быть и тогда, когда хочется. Важно при этом помнить, что выбрать одно, не значит выбрать другое. Как если бы ты выбирал сегодня пойти гулять с одним другом. Это не значит, что ты бросаешь другого".

Слышу, что договориться с бывшим мужем сложно. Но прошу вас не противопоставлять себя ему. Постарайтесь увидеть в его действиях не силу управлять чувствами ребёнка, а беспомощность. Ведь он так не уверен в чувствах ребёнка, что ему приходится усиливать их, внушая разные идеи.

Также рекомендую не оценивать слова и поступки отца, а возвращать эмоции ребёнка. Например: не "он тебя настраивает против меня", а "Как ты чувствуешь себя, когда говоришь с папой? А как чувствовал себя до встречи с ним?". Так, постепенно мальчик сам заметит, что что-то происходит и сделает свои выводы, а не ваши.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»