Сын подрался с мальчиком из школы

Возраст ребёнка: 11 лет

Сын подрался с мальчиком из школы

Здравствуйте! Сын устроил драку после школы. Не на территории школы. Не знаю, что делать и как поступить. Он шел с еще тремя одноклассниками, за ними увязался (их преследовал) мальчик - одноклассник, которого они не любят. Он не уходил по хорошему (пишу со слов сына), и он его ударил. А потом его ударили остальные мальчики.

Мой сын очень крупный. и удар у него сильный. Там еще мальчики не хилые были, и мама пострадавшего написала, что им пришлось вызвать скорую, т. е., скорее всего, там не пара синяков, а что-то серьезное.

С сыном говорила долго. Он понимает свою вину. Не может логично объяснить свой поступок. Пытался извиниться сразу после этой ситуации (написал ему извинения), но извинения не были приняты. Родители настроены серьезно. Написали в общий школьный чат и, как я поняла, не настроены на мирное разрешение. Могу их понять.

Но не знаю что делать. Привлекать ли классного руководителя и школу как посредников в решении ситуации или, так как это было не на территории школы, их это не касается. Не знаю даже, что написать родителям. Там мальчик не простой и спокойный, а сам с хулиганскими наклоностями. Это не делает поступок сына менее плохим, но очень подозреваю что усложнит общение с родителями.

Насколько я поняла после разговора с сыном, у него сейчас сложный период. Над ним в школе издеваются за его лишний вес + большая нагрузка в самой школе, тк задают много уроков. Ну и начало переходного возраста, когда гормоны и приступы раздражения и злости, помимо всего. Подскажите, как быть в данной ситуации?

Здравствуйте.

Слышу Ваш страх. Очень сочувствую. В этом возрасте подросткам, действительно, сложно справляться со своими чувствами, и здорово, что вы это видите. Слышу, что стараетесь поддержать сына – и это тоже здорово. Так он может доверять вам и чувствовать себя в безопасности.

В этой ситуации есть несколько вопросов, разобрав которые, вы сможете найти опору для дальнейших действий. Важно обозначить свои страхи, желательно написать их на листке, и написать рядом с каждым, как вы будете действовать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Так вы сможете ориентироваться, как поступать – наличие готового решения поддержит вас.

Это может быть страх, что сын становится опасным, ранящим. Действительно, в каждом человеке есть ранимая и ранящая части – это нормально. И важно легализовать их. Тут можно проговорить с сыном: «Я понимаю, как это, когда чувства накрывают, когда нет возможности сдержаться. Все люди могут ранить кого-то, как и быть ранимыми. Мне очень жаль, что так случилось. Я рядом и на твоей стороне. Я могу как-то сейчас помочь тебе справиться с напряжением от этой ситуации?». Если ваш сын сможет доверить вам свою уязвимость, и вы его поддержите – это даст вам опору, что именно вам он расскажет, если окажется в неприятной ситуации, и именно в семье будет искать защиту, а не в сомнительном опасном окружении.

И здесь же можно сделать видимыми свои страхи сыну: «Когда ты участвуешь в драке, инициируешь драку – мне страшно, что ты можешь навредить другому человеку, мне страшно, что у нас возникнут серьезные неприятности и мне страшно, что ты сам можешь пострадать в этой драке и от неё. И я боюсь, когда понимаю, насколько ты можешь сильно ударить. Я боюсь, что и тебя могут ударить так же сильно».

Я слышу много любви и заботы по отношению к сыну, это можно сделать видимым сейчас, когда ему страшно, что он ошибся, стыдно, страшно, что он плохой, страшно, что отвергнут, страшно, что, возможно, это приведет к серьезным последствиям. Ваша поддержка поможет справиться с этими сложными чувствами.

Так же здесь может быть и страх неизвестности, чего хотят родители пострадавшего, насколько они далеко зайдут в обвинениях? И тогда можно с ними напрямую обсудить этот вопрос, обговорить варианты, которые бы всех устроили: и их, и вас. Это может быть страх, что родители пострадавшего мальчика не остановятся в желании «наказать» вашего сына. Но это можно прояснить заранее, чего они хотят, и если там не будет предложений, а будут только угрозы, тогда важно сделать видимым, что «да, я вижу вашу злость на моего сына, я понимаю вас. Но я не дам своего ребенка в обиду, и хотела бы разделить ответственность со всеми участниками этого конфликта. Давайте разберем эту ситуацию подробнее, чтобы каждый из детей высказали, как все было, и оценим, сколько ответственности на каждой из сторон. В том числе сторон, которые сейчас угрожают моему сыну».

Важно это разделить на всех участников той ситуации. Возможно, хорошей опорой для вас может стать помощь юриста: он подскажет, как действовать в этой ситуации, и насколько это может быть серьезно. Можно бесплатно задать вопрос на нашем Портале: Консультация юриста

Возможно, вам страшно, что его могут отчислить из школы. И тут вы можете заранее придумать решение на этот случай, чтобы это не было сильным стрессом для вас. Например, подыскать школу, в которую вы смогли бы перевестись, в случае чего.

По поводу участия школы в конфликте: тут вам важно сопоставить, что она вам может дать - поддержку или еще больше агрессии, из желания защититься? Если школа займет агрессивную позицию к вашему сыну, то здесь можно обсудить следующие моменты: давление на учеников, со стороны школы и то, что, по факту, ваш ребенок тоже в небезопасной среде, так как, его обзывают, издеваются в стенах школы – и это их ответственность гарантировать безопасность вашего сына в ходе учебного процесса.

Также, можно сделать видимыми для педагогов следующие проблемы: особенности возраста, о которых они, как педагоги, должны знать, чрезмерную, порой непосильную, нагрузку, и, опять же, давление на детей, которое оказывается со всех сторон. Но школа может стать и опорой для вас. Поэтому можно взвесить, насколько её вмешательство необходимо.

Еще в этом возрасте мальчикам важно опираться на мужскую фигуру, которая их научит и защищать свои границы, но и при этом не инициировать насилие. Если такой фигуры в семье нет, можно подумать, поискать, на кого в таком ключе можно опереться, и можно поискать возможности для более частого контакта сына с таким примером.

И позаботьтесь о себе: когда мы боимся - мы замираем. Поэтому важно дышать, чтобы была возможность действовать, двигаться. Вы здорово справляетесь, вижу любовь и заботу, когда вы говорите со своим сыном, понимаете, как ему непросто сейчас. Желаю вам бережно к себе и к своему ребёнку прожить этот непростой этап в вашей жизни.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»