Сын почти 16 лет спросил: "Можно моя девушка(16 лет) будет жить с нами в моей комнате?" Как избежать скандала и объяснить сыну ,что это невозможно? Не знаю ее родителей. Сын естественно не работает, учится в техникуме. Не хочется портить отношения. Первая фраза моя была: конечно, но с 18 лет. Фраза пролетела мимо ушей. Уже типа самостоятельный. С его слов, секс у него был, пользуется презервативами. Но это почему-то не утешило. Посоветуйте весомые аргументы.
Здравствуйте, Анна.Я здесь вижу две, совершенно разные вещи. Секс вашего сына - только его личное дело, он вправе распоряжаться своим телом так, как ему кажется правильным, коль скоро он не причиняет вреда окружающим. А вот вопрос проживания в вашем случае посторонних людей на одной территории с вами - это совсем другая история. Здесь имеет значение не то, кто его девушка и с кем у него близкие отношения, а в первую очередь - экономическая составляющая. Сразу хочу сказать, что если вы до сих пор не строили со своим сыном разговоров в таком ключе, он может быть сложным и неприятным для вас обоих. Поэтому к этому стоит быть готовыми. Но привычка говорить прямо и уважительно - это то, что в конечном итоге упрощает и улучшает отношения в семье. Во-первых, не вполне понятна идея жить с девушкой сына под одной крышей с 18 лет. Что по-вашему должно измениться в 18 лет? И почему? Мне кажется, прежде чем говорить с сыном на эту тему, вам следует самой разобраться, чего бы вы хотели в конечном счете и какой результат был бы для вас предпочитаемым. Вас смущает то, что чужой человек будет жить с вами на одной территории? Вы имеете полное право возражать. Кто содержит дом, оплачивает счета, ведет хозяйство, покупает продукты? Подошло бы вам, если бы вы делили обязанности поровну, что бы могло быть для вас компенсацией того, что дети используют ваш труд? Или вам идея проживания с девушкой сына не подходит вообще? И вы имеете право как хозяйка дома настаивать на своих позициях. Вы хотите избежать скандала и терпеть? Тогда придется принять условия сына. Но, судя по вашему письму, это и так происходит постоянно. Почему вы принимаете его правила при том, что он сам не принимает экономического участия в домохозяйстве, почему не выдвигаете своих предложений, не настаиваете на том, что важно для вас? Что вас в этом пугает? Я бы рекомендовала вам разобрать все эти вопросы на очной консультации с психологом. Потому что только вы сами можете принять решение, настаивать ли на своих потребностях, необходимости принимать их во внимание и считаться с ними, или не говорить об этом напрямую, опасаясь конфликта. В некоторых случаях конфликт неизбежен, но он может стать точкой роста в отношениях, возможности говорить прямо и открыто, уважая мнение несогласной стороны, готовности к компромиссам, если они в вашем случае уместны. Желание вести личную жизнь в комфортных условиях - вполне понятное желание, но никто никому не обязан его обеспечивать, даже родители. Ваша задача - до совершеннолетия сына обеспечивать ему возможности нормального развития, питания, обучения, безопасности и так далее. Все, что не касается жизненно важных вопросов и соблюдения прав ребенка - на стороне ответственности ребенка. И если вы не спешите обустроить его личную жизнь - его задача самостоятельно справиться с этим вопросом, не заставляя вас использовать все его прихоти. Но готовы ли вы сами выстраивать эти границы - решать вам. Самостоятельный человек зарабатывает сам на свою личную жизнь либо как-то компенсирует те возможности, которые ему предоставляют другие. Взрослая жизнь не очень-то удобная, но выстроить ее самостоятельно самому - признак зрелости. Как вам будет, если ваш сын будет эти вопросы решать сам, без привлечения вас? Какие чувства и мысли у вас возникают, когда вы об этом будете? Готовы ли вы решить дилемму между самостоятельностью сына и невозможностью контролировать его личную жизнь? Какой баланс для вас будет уместен? На все эти вопросы надо будет ответить самой себе, чтобы провести непростой разговор о границах и потребностях с вашим сыном.
Психолог Портала «Я – родитель»