Сын постоянно обманывает

Здравствуйте!

Похоже, вы сталкиваетесь с ложью сына уже в первый раз. Вероятно, ранее вы уже прилагали какие-то усилия, что-то делали, чтобы разрешить ситуацию. И, видимо, это не сработало.

Я замечаю, как вы переживаете. Замечаю, что вы злитесь и на ребёнка, и на его неправду, и стыдитесь конкретной ситуации с рубашкой.  

Давайте попробуем вместе посмотреть на ложь ребёнка иначе. Быть может, если прежние методы борьбы с ней не работают, тут пригодится свежий взгляд.

Детская ложь – это никогда не просто ложь. Детская ложь – это симптом.

Когда наше тело подхватывает инфекцию, у нас начинает болеть горло, появляется насморк. Мы можем постараться избавиться от боли, использовать сосудосуживающие средства в нос. И постепенно болезнь может отступить, а может и прогрессировать. Потому что мы работали с симптомами – последствиями влияния инфекции на организм. Главное «лечение» организм делал сам.

Так и в случае со странным, непонятным, неподходящим поведением детей. Иногда получается его нивелировать какими-то методами. Но скорее это происходит из-за определённой обстановки дома. А наши действия являются лишь помощниками в работе с симптомом, но не главной причиной её исчезновения.

Ложь как симптом – это поведение, которое имеет определённые причины и ВСЕГДА имеет какую-то пользу.

Давайте представим, что ребёнок сказал вам правду в случае с рубашкой. Например, он искренне признался: он её потерял, порвал, испачкал, отдал другу, завернул в неё котёнка на улице. Спросите себя сейчас честно: как бы вы отреагировали? У меня есть предположение, что вы бы очень расстроились (что нормально), разозлились бы (тоже нормально). И что вы бы отругали мальчика, наказали, сказали бы ему что-то неприятное, осуждающее.

Как вы думаете, зная, что ваша реакция будет именно такой, может ли ребёнок её бояться? И очень не хотеть? Ведь для детей страшно не только то, что мы их ругаем. Страшно, что в такие моменты они чувствуют потерю одобрения взрослых, а значит, словно потерю любви, связи с нами.

Если бы мальчик сказал правду, он бы столкнулся с последствиями, которые были бы для него очень болезненны. Когда вы ругаете ребёнка, ему больно. Он может делать вид, что нет, злиться, огрызаться, плакать. Но внутри ему больно. И чем больнее, тем ярче он будет реагировать. Порой вплоть до «заморозки»: когда ребёнку как будто всё равно, а на самом деле уровень боли такой большой, что психика просто не справляется и «анестезирует» чувства.

Исходя из этого, похоже, ребёнок использует ложь, чтобы не столкнуться с чем-то ещё более болезненным. Я привела вам лишь пример. Обратитесь ко всем ситуациям, когда ребёнок говорил правду, причём самым ранним.

Например, он что-то сделал, а в ответ услышал ваш крик.

Или он что-то сделал, а в ответ узнал, что так делать стыдно, что это ужасно, и он опозорил вас.

Или он что-то сделал, а в ответ столкнулся с отвержением, игнорированием, потерей вас как доброй, отзывчивой мамы.

Если такие ситуации были (а они скорее всего были, потому что симптом есть), то ребёнок будет врать. Не чтобы сделать вам больно. Не чтобы разрушить ваше доверие. А чтобы НЕ ПОТЕРЯТЬ вашу любовь. Потому что лучше пусть вы не будете знать правду, зато останетесь за него, на его стороне, заботясь, защищая его.

И ложь вашего ребёнка тоже очень интересна: он выставляет себя жертвой. Похоже, что, когда его раньше обижали, поступали с ним как-то плохо, несправедливо, или когда он сильно страдал, вы очень тянулись к нему, защищали, оберегали. И это тоже нормально! Так нужно делать! Но если вы так заботитесь о ребёнке, только когда он страдает, то это становится его стратегией: лучше врать и сказать, что мне плохо, чтобы мама любила, чем сказать правду, и получить выговор.

Ребёнок 9-ти лет не делает всё это осознанно. Он не продумывает свои шаги. Это случается автоматически. И у взрослых так тоже порой случается автоматически. Люди так устроены: мы будем всеми правдами и неправдами сохранять отношения привязанности. А уж как именно – здесь наша психика и бессознательное подкинут массу вариантов.

И тогда, чтобы вернуть доверие, важно не ждать, что ребёнок прекратит врать. Потому что это не причина, а следствие. Важно обратить внимание на то, как в целом сейчас организованы ваши отношения, общение в семье. И скорректировать их, чтобы во лжи больше не было нужды.

Конечно, эта работа всегда включает в себе ваше внимание, заботу, поддержку, терпение, отсутствие стыжения ребёнка (позор перед всеми не так страшен, как то, что в вашей семье сейчас есть разлом), всё начинается с вас. И это можно делать самостоятельно, например, опираясь на книги Л.Петрановской, Ю.Б.Гиппенрейтер, А.Фабер и Э.Мазлиш, Р.Кавалло и А.Панарезе.

Но более эффективно будет обратиться за очной консультацией к психологу. Так изменения случатся быстрее. И так вы увидите со стороны, что происходит в отношениях с сыном. Находясь в них, заметить, как устроено общение, бывает сложно. Примешиваются чувства, страхи, собственный опыт.

А я вижу, что в вашей семье и вы, и ваш ребёнок переживаете, что происходит что-то неладное. И каждый реагирует на это так, как может. Хочется, чтобы и вы обратили внимание: вы написали своё сообщение к нам на Портал из страха и из любви. Ваш ребёнок вам врёт из страха и из любви. Вы с сыном опираетесь на одно и то же: на любовь друг к другу и на страх друг друга потерять. Осталось понять, как изменить паттерны поведения, которые мешают услышать друг друга и стать ближе.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!