Сын пытается завоевать лидерство плохими поступками

Здравствуйте!

Стремление быть лидером нормально для человека. За ним кроется потребность в ощущении своей компетентности и в признании со стороны других людей. То есть человек хочет чувствовать себя сильным, достаточно умным и многое умеющим, и хочет замечать, что другие люди признают его авторитет и готовы идти за ним.

Что важно знать о потребностях: это естественные внутренние импульсы человека, которые нуждаются в удовлетворении. Их дефицитарность мы проживаем неприятно: злимся, грустим, ощущаем тревогу, сильное внутреннее напряжение.

Похоже, сейчас ваш ребёнок нашёл определённый инструмент, который помогает ему добиться желаемого – почувствовать себя лидером. Но для вас этот инструмент не подходит.

И тогда логичным выводом было бы заменить один инструмент на другой. Потому что вы замечаете, зачем мальчик так себя ведёт, что ему даёт мат, драки, плохое поведение. Но если мы просто запретим ребёнку что-то делать, потребность от этого станет ещё больше. Учитывая, что, возможно, никак иначе её удовлетворить ребёнок не научился, он раз за разом будет возвращаться к привычным действиям.

Одна из универсальных рекомендаций в таком случае – аккуратно ограничивать нежелательное для вас поведение, при этом максимально расширяя репертуар других инструментов для удовлетворения потребностей вашего ребёнка.

Для этого нужно проанализировать, в каких ситуациях ребёнок ведёт себя неприемлемым для вас образом. И для каждой ситуации найти что-то, что может помочь ему достичь той же цели, но другими средства.

Например, потребности в компетентности и признании дома можно закрыть, если:

- У ребёнка есть достаточно свободы в том, чтобы самостоятельно решать, что ему делать.

Конечно, эта свобода должна соответствовать возрасту, быть в разумных пределах.

Но важно, чтобы у мальчика действительно было право, например, решать, какую одежду купить, чем заниматься в свободное время, что читать или смотреть. Чтобы у него было время, когда его не одёргивают, не корят за то, что он занят своими делами (в том числе вместо чего-то более полезного с вашей точки зрения), чтобы он мог рисовать-играть, не ожидая за это укора.

Чем старше ребёнок, тем больше в его жизни должно быть возможностей для подобной самодетерминации. Это закрывает одну из ключевых потребностей человека – ощущать себя автором своей жизни, источником своих действий и решений.

Если такой свободы недостаточно, многие дети начинают бунтовать: завоёвывать себе право на свободу через демонстративные действия, оппозиционное поведение.

- У ребёнка есть достаточно возможностей ощущать, что он умный, ценный, что его слова значимы.

Иногда мы делаем ошибку, считая, что дети ещё ничего не понимают и к их мнению не стоит прислушиваться.

Детям важно знать, что их мнение будет услышано, что в рамках своего возраста они правда могут рассказать что-то интересное, что их не будут затыкать по тем или иным вопросам.

Добиться этого можно, предлагая ребёнку высказываться, обращая внимание на его слова, не обесценивая их. Можно обращаться к мальчику самостоятельно, предложить рассказать что-то интересное, что он узнал или услышал.

Если мнение ребёнка в какой-то момент для вас не значимо, а это тоже нормально, попробуйте сказать об этом мягко. Например: «Родной, я слышу, что ты хочешь так-то / говоришь то-то. Мне очень жаль, но сейчас так не получится».

- Ребёнок ощущает себя связанным с близкими.

В людей встроено стремление устанавливать отношения, принадлежать группе, ощущать свою любимость, ценность в ней.

В семье это достигается благодаря совместной активности, бережному общению, ритуалам перед сном или за ужином и т.д. Благодаря вниманию, которое вы уделяете ребёнку, когда он ведёт себя хорошо: тихо, спокойно (иначе плохое поведение может стать средством привлечь вас к себе).

Атмосфера дома влияет на эмоциональное и психологическое состояние ребёнка. Если в семье ваш мальчик ощущает напряжение, то отыгрывать его, чтобы уменьшить внутреннюю тяжесть, он скорее всего будет за стенами квартиры. И причём достаточно бурно, с агрессией и криками на других.

Нежелательным для нам поведением за пределами дома управлять, конечно, сложнее. И тем не менее, всё начинается с семьи. Если вы будете корректировать поведение ребёнка дома: замечать его потребности, удовлетворять их, предлагать ему новые инструменты, останавливать свои собственные поспешные реакции, постепенно и «на улице» ребёнок станет вести себя иначе.

Все мои рекомендации не отменяют, что дома должны быть правила поведения. Например, не драться, не ругаться матом. Важно проследить, чтобы они соблюдались всеми членами семьи, в том числе вами. Если ребёнок про них забывает, можно повесить на стену как «устав», которому следуют все, не только он.

И при этом любой запрет на проявление чувств должен сопровождаться альтернативным способом их выражения. То есть, если ребёнок кричит о чём-то в неприемлемой для вас форме, то можно напомнить про запрет, но не оставлять его переживания без внимания.

Например: «Я вижу, ты злишься. Дома ругаться матом нельзя, смотри, никто из нас не ругается. Остановись в этом. Но я вижу, как ты зол. Расскажи, что случилось? На что ты злишься? Я очень хочу тебя услышать и помочь».

Я желаю вам удачи! Всего доброго.