Вопрос специалисту

Как реагировать на брань сына?

Как реагировать на брань сына?

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на поведение ребенка. Очень раздражителен. Ничего не хочет делать, только уговорами, просьбами. На любую просьбу бурно реагирует с нецензурной лексикой, при этом дома никто так не выражается. А у него аргумент: кто сказал, что такие слова – это плохо. Хотя я старалась с ним говорить об этом, вроде слышит, все понимает, но как только ему что-то не нравится, сразу психи и брань. 

Одна из ситуаций: вечер, сын смотрит кино, мы с мужем общаемся, я спрашиваю у сына, где папины наушники, т.к. он их накануне брал на прогулку, в ответ куча возмущений и брани, приносит наушники. Я говорю, хочешь быть взрослым, значит будь ответственным, взял пользовался теперь принеси, чего ругаться. Он: «а что мне радоваться, что меня оторвали от просмотра?». Я сказала, что мне такая реакция не нравится, я же так ему никогда не делаю. Подскажите, пожалуйста, как реагировать?

Здравствуйте.

Давайте вместе думать: а что вас побуждает к действию (любому)? Скорее всего у вас родился ответ про «хочу» и «надо». Это про внутреннюю и внешнюю мотивацию. Что приносит вам удовольствие? Какая деятельность? Наверное, та, которую делать искренне хочется. Вот и ваш сын так же. Это естественно. Он хочет брать наушники, но не хочет их возвращать.

С «надо» все как будто сложнее, но нет. Вы это делаете либо для своей же выгоды, но отсроченной во времени, либо потому что удовлетворяете какую-то вторичную выгоду. То есть ту, которая скрыта от сознания. Например, ваш сын возвращает наушники, чтобы вы дали их в следующий раз (своя выгода), либо потому что не хочет встречаться с вашей агрессией (не хочет наказания). Но при этом он не принимает свой выбор (возможно, даже не осознает его), а делает это через силу. Отсюда возникает злость.

Ваш ребенок верен себе. У него есть четкое понимание, чего он хочет, а чего нет.

Но что тогда делать в ситуации, когда правда надо, а ребенок это делать отказывается. Ну, например, идти к врачу. В этом случае вы можете либо просить это сделать, либо требовать это сделать. В одном случае он пойдет, потому что хочет сделать вам приятное, а в другом – потому что не захочет наказания. Это мотивация достижения успеха и избегания неудач. И тем, и другим инструментом можно пользоваться в воспитании. Но важно помнить, что взрослого человека отличает именно внутренняя мотивация, то есть, когда я хочу сам. А это закладывается в детстве. Поэтому старайтесь все же чаще договариваться.

И важный момент: следите за тем, когда вы отдаете приказ, а когда просите. На просьбу отказать можно (например, подумайте, а вы просили вернуть наушники?). Но при этом у ребенка должны быть домашние обязанности. Это предмет для обсуждения за семейным круглым столом. У каждого члена семьи должны быть обязанности и заранее оговоренные санкции за их невыполнение.

Что касается брани: важно донести до ребенка не то, что мат – это плохо. А выстроить границы в общении с вами. Это значит, что брань нельзя употреблять дома и в вашем присутствии, а также в общественных местах и школе. Наедине с собой – пожалуйста. Но важно не только озвучить это правило, но и обозначить санкции. Иначе зачем выполнять правило?

А «психи» надо помогать проживать. Следите за режимом дня и качеством сна, за питанием и отдыхом. Часто это говорит о перенапряжении психики. И, конечно, проявлять уважение к эмоциям ребенка. Что стоит за «психами»? Злость? А где ваш вклад в это? А как вы можете поддержать мальчика в этом? А умеет ли ребенок злиться? А можно ли это в вашей семье? Вопрос глубокий. Возможно, его стоит обсудить с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Екатерина   14 Июня 2020, 23:23