Возраст ребёнка: 11
Как реагировать на брань сына?
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на поведение ребенка. Очень раздражителен. Ничего не хочет делать, только уговорами, просьбами. На любую просьбу бурно реагирует с нецензурной лексикой, при этом дома никто так не выражается. А у него аргумент: кто сказал, что такие слова – это плохо. Хотя я старалась с ним говорить об этом, вроде слышит, все понимает, но как только ему что-то не нравится, сразу психи и брань.
Одна из ситуаций: вечер, сын смотрит кино, мы с мужем общаемся, я спрашиваю у сына, где папины наушники, т.к. он их накануне брал на прогулку, в ответ куча возмущений и брани, приносит наушники. Я говорю, хочешь быть взрослым, значит будь ответственным, взял пользовался теперь принеси, чего ругаться. Он: «а что мне радоваться, что меня оторвали от просмотра?». Я сказала, что мне такая реакция не нравится, я же так ему никогда не делаю. Подскажите, пожалуйста, как реагировать?
Здравствуйте.
Давайте вместе думать: а что вас побуждает к действию (любому)? Скорее всего у вас родился ответ про «хочу» и «надо». Это про внутреннюю и внешнюю мотивацию. Что приносит вам удовольствие? Какая деятельность? Наверное, та, которую делать искренне хочется. Вот и ваш сын так же. Это естественно. Он хочет брать наушники, но не хочет их возвращать.
С «надо» все как будто сложнее, но нет. Вы это делаете либо для своей же выгоды, но отсроченной во времени, либо потому что удовлетворяете какую-то вторичную выгоду. То есть ту, которая скрыта от сознания. Например, ваш сын возвращает наушники, чтобы вы дали их в следующий раз (своя выгода), либо потому что не хочет встречаться с вашей агрессией (не хочет наказания). Но при этом он не принимает свой выбор (возможно, даже не осознает его), а делает это через силу. Отсюда возникает злость.
Ваш ребенок верен себе. У него есть четкое понимание, чего он хочет, а чего нет.
Но что тогда делать в ситуации, когда правда надо, а ребенок это делать отказывается. Ну, например, идти к врачу. В этом случае вы можете либо просить это сделать, либо требовать это сделать. В одном случае он пойдет, потому что хочет сделать вам приятное, а в другом – потому что не захочет наказания. Это мотивация достижения успеха и избегания неудач. И тем, и другим инструментом можно пользоваться в воспитании. Но важно помнить, что взрослого человека отличает именно внутренняя мотивация, то есть, когда я хочу сам. А это закладывается в детстве. Поэтому старайтесь все же чаще договариваться.
И важный момент: следите за тем, когда вы отдаете приказ, а когда просите. На просьбу отказать можно (например, подумайте, а вы просили вернуть наушники?). Но при этом у ребенка должны быть домашние обязанности. Это предмет для обсуждения за семейным круглым столом. У каждого члена семьи должны быть обязанности и заранее оговоренные санкции за их невыполнение.
Что касается брани: важно донести до ребенка не то, что мат – это плохо. А выстроить границы в общении с вами. Это значит, что брань нельзя употреблять дома и в вашем присутствии, а также в общественных местах и школе. Наедине с собой – пожалуйста. Но важно не только озвучить это правило, но и обозначить санкции. Иначе зачем выполнять правило?
А «психи» надо помогать проживать. Следите за режимом дня и качеством сна, за питанием и отдыхом. Часто это говорит о перенапряжении психики. И, конечно, проявлять уважение к эмоциям ребенка. Что стоит за «психами»? Злость? А где ваш вклад в это? А как вы можете поддержать мальчика в этом? А умеет ли ребенок злиться? А можно ли это в вашей семье? Вопрос глубокий. Возможно, его стоит обсудить с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»