Здравствуйте. Хочу обратить ваше внимание на то, что мужа вы называете вспыльчивым, тем самым как бы легализуя такое поведение в свой адрес. При этом поведение своего сына вы называете "выходкой". Это про двойные стандарты. Для ребенка первые три года жизни мама - это мир и безопасность. А потом он постепенно соотносит себя с фигурой отца и учится у него поведению мужчины в обществе, семье, с ребенком и с женщиной.
Если вы осуждаете поведение ребенка, вы формируете почву для внутриличностного конфликта: ребенок не понимает, почему папе можно, а ему нельзя. Приходится с одной стороны держаться биологической программы (учиться у папы), а с другой - терять связь с вами и нести наказание за естественные процессы. А при условии, что ребенок сейчас проживает кризис - очень много сочувствия к малышу. Плюс в детях заложено объединять близких. Дело в том, что для ребенка мама и папа - это он сам и есть. И если они ссорятся, то это как будто его самого рвёт на части. И тогда что делать? Начинать работу над своими отношениями и над собой лично. Повышайте уровень своей нормы. Перестаньте позволять мужу такое поведение в свой адрес. Установите правила внутри семьи и обговорите санкции тому, кто нарушит договорённости. Не бывает вспыльчивых людей, бывают те, кто себе это позволяет. Уверена, что есть кто-то, перед кем ваш муж умеет выбирать слова и форму выражения своих эмоций. Семья должна стать таким же местом. Если он не готов к диалогу, то стоит задуматься над качеством отношений: о каком качестве речь, если за счет удовлетворения потребностей одного страдают другие и нет диалога?
Что касается ваших отношений с ребенком. Учитесь поддерживать сына во время ссор. Ему страшнее и тяжелее, чем вам. У него мир рушится. К тому же, он не понимает что происходит и почему, не знает, что он чувствует и как с этим напряжением справиться. Поэтому говорите с ребенком, объясняйте, что вот мы сейчас ссоримся, но потом помиримся и т.д. И хорошо бы показать, как вы миритесь, чтобы был пример того, как из конфликта выходить. А когда он обижает вас, говорите о своих чувствах: "Мне больно это слышать" и помогайте ребенку проявлять свои эмоции иначе, не так, как делает это ваш муж. Например, если он обзывает вас, говорите: "Я вижу, что ты злишься, понимаю, я тоже злюсь, когда так получается. Давай вместе позлимся". И предлагаете легальный способ прожить злость: бить подушку, рычать, бегать, обзываться выдуманными словами, рвать бумагу и т.д.
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
