Как поступить в ответ на обман ребенка

Здравствуйте!

Замечаю ваши переживания: и злость на ребёнка за его поступок, и злость на бывшего мужа, и тревогу, как дальше будет складываться жизнь сына, и отчаяние от того, что рычагов влияния на мальчика всё меньше. Мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с подобными эмоциями.

Я не могу решить за вас, как лучше поступить в данной ситуации. Но я могу точно сказать: важно не принимать решения на основе чувств. Потому что пока они руководят вами, есть риск сделать больно: и себе, и ребёнку.

Ваш страх за будущее сына естественен и понятен. И вместе с тем попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: и его поведение также имеет все основания. Он уезжает к папе, потому что, каким бы ни был этот человек, сколько бы боли он вам ни причинил, он всё же его отец. Дети тянутся к родителям, к обоим. Это поступок ребёнка не против вас, а в сторону другого родителя, другого близкого и важного взрослого. Для мальчика и вы, и папа равноценны.

Конечно, на выбор вашего сына влияют и условия жизни у отца:  бо́льшая свобода, дозволенность. Дети не слишком хорошо разбираются в жизни, они не могут нести 100% ответственность за то, что выбирают в тот или иной момент. Даже подросткам нужна защита и помощь взрослых в том, чтобы ориентироваться в происходящем. Поэтому то, что ваш мальчик сейчас выбирает, также нормально. Но не потому, что так должно быть, а потому, что в 11 лет ещё трудно ясно видеть и понимать жизнь, мир, структуру отношений между людьми, последствия и т.д.

Принимая решения, постарайтесь, пожалуйста, не спрашивать с сына как со взрослого. Он всё ещё ребёнок. Его отец может говорить обидные вещи про вас, и тогда это область ваших разборок и выяснения отношений, в которых мальчику не должно быть места. Ребёнок не должен быть инструментом для борьбы или средством насолить другому взрослому, отомстить.

Дети просто идут туда, где могут найти чувство семьи и дома, где их потребности будут удовлетворены.

Плюс, в 11 лет многие мальчики тянутся к отцам. Мужчина в семье становится ролевой моделью. А подростковый возраст толкает искать большей свободы, автономии. Что также немного объясняет выбор вашего сына. При этом его мозг ещё не развился настолько, чтобы чётко осознавать свои поступки, их мотивы и следствия.

Сейчас перед вами может стоять выбор: вложиться в раздор, ухудшение отношений, в усиление ваших собственных мучений. Или же пойти на мир, как минимум, ради ребёнка, который зависит и от вас, и от отца, которому нужна любовь обоих и который, скорее всего, сам потерялся и не понимает порой, что с ним происходит и что он делает.

Возможно, вы читаете моё письмо, когда сильные эмоции уже спали. И тогда обнаружить ответ в своей душе будет легче. Пусть он будет с состраданием: и к мальчику, и к себе самой. Потому что я вижу вашу боль, обиду, как вам непросто. И безумно сочувствую, что сейчас вы вновь словно выходите с бывшим мужем на борьбу. Только постарайтесь, чтобы ребёнок не был буфером в этой борьбе, не выступал связующим звеном между вами.

Берегите себя! Всего вам доброго.