Как относиться к вранью сына?

Возраст ребёнка: 11 лет

Как относиться к вранью сына?

Здравствуйте! Мы с мужем в разводе. У нас есть сын, ему 11 лет. До 6 лет он постоянно жил со мной, а к школе было принято решение ему жить с папой в Москве. Там он постоянно посещает спортивные секции, учится. Ко мне приезжает на каникулы. Мы каждый день с ним созваниваемся. По телефону или видеосвязи. Но он проявляет бунт, все время ищет легких путей, бежит, а не борется со сложностями. Ему ничего не интересно. Все делает из-под палки. Врет, обманывает и меня, и своего папу, и его жену (которая очень хорошо к нему относится), и бабушек-дедушек. В общем, ни в ком не видит реального авторитета, ни за кем не желает следовать.

В школе дерётся, учиться не любит, оценки посредственные. В общем, караул! Папа с ним очень много и детально все его действия разбирает, разговаривает, рассказывает, объясняет. Я говорю ему то же самое. Пару раз уходил из дома. Находили с полицией. Помогите! Как с ним общаться? Как относиться к его вранью, игнорированию просьб и и.д?

Здравствуйте. Здесь важно понимать, как давно появился такой вид протеста. И исходя из этих данных можно делать выводы и, соответственно, принимать те или иные меры. Это может быть реакцией на развод. Потому что для ребенка расставание родителей очень тяжёлый стресс. Это может быть реакция на разлуку с вами. Как бы ни было обосновано то или иное решение, дети по-своему интерпретируют ситуации, впрочем, как и взрослые.

Если такое поведение появилось относительно недавно, то это может быть началом подросткового периода. И так далее. Вариантов гораздо больше, чем мы можем себе представить. Мы все индивидуальны. Но точно одно - чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. Для детей внимание - это жизненно необходимый ресурс, который обеспечивает ему шансы на выживание. Кроме того, у детей часто нет понимания о том, что с ними происходит, что они чувствуют и чего хотят, они просто испытывают дискомфорт и напряжение. А справиться с ним не могут. Поэтому действуют очень интуитивно и часто неуклюже. Задача взрослого - помочь и осознать происходящее, и найти альтернативные пути решения. Не наказывать, не запрещать, не ограничивать и даже не контролировать. Ведь контроль сам по себе только усиливает напряжение. А учиться уважать (замечать и признавать) чувства и потребности ребёнка, а также учить находить этому выход.

Сама по себе агрессия не плохая и не хорошая. Это просто энергия, которая аккумулируется для достижения какой-то цели. Например, чтобы достичь цели нужна агрессия (эдакое направленное усилие). А вот если у человека много задавленных чувств, которые ему мешают жить (часто это страх, обида, вина, стыд), появляется злость, которая защищает эту ранимую часть. И чем больше в этом месте сопротивления, тем сильнее защитная реакция злости.

Поэтому сам по себе разговор не имеет никакой терапевтической ценности, если:

а) не найдена и не устранена причина;

б) если во время разговора есть давление, стыжение, обвинение, наказание, высмеивание, обесценивание (пусть даже это все скрыто и читается только между строк). Цель разговора должна быть помочь и понять, а не воспитать. Поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Центры психологической и социальной помощи семье

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»