Сын ведёт себя определённым образом, чтобы вывести меня на эмоции

Здравствуйте!

Я замечаю, как много переживаний кроется в вашем письме, и очень сочувствую вам.

Словно есть две проблемы, и они наслаиваются друг на друга:

1. Странное поведение ребёнка. Совершенно непонятное: как можно улыбаться после шлепков по попе или зачем как будто специально выводить вас из себя.

2. Собственные чувства: вроде есть понимание, что бить детей – вредящая, калечащая стратегия, даже есть свой опыт, но вот случается ситуация, накрывают сильные чувства, и уже ничего нельзя поделать…

Я буду рассуждать об этих проблемах отдельно, но на самом деле они взаимосвязаны, и вы увидите почему.

1. Сложно говорить со стопроцентной уверенностью, почему именно ваш ребёнок может так себя вести. Но существуют некоторые универсальные законы и способы совладать с ними:

- Ребёнок в возрасте 2-4 лет склонен проверять границы дозволенного.

Это является одной из задач развития: понять, насколько в моих силах изменить мир. Запреты родителей – тренировочная площадка для этого.

В результате часто кажется, что дети словно назло нарушают запрет. Даже внешне: малыш может делать что-то, что родитель только что запретил, и при этом внимательно следить за ответной реакцией взрослого.

Это не поведение специально, чтобы вывести или сделать взрослому больно. Это поведение, которое направлено на проверку, насколько крепки установленные границы, правда ли, что проломить их не получится.

И здесь, действительно, от взрослого требуется максимум терпения, устойчивости в своей позиции и бережности по отношению к ребёнку, чтобы выдержать запрет и при этом мягко отреагировать на такие действия малыша: повторить, что что-то делать запрещено, установить последствия при нарушении запрета, озвучить детские чувства.

- Ребёнок идёт на самые разные «хитрости», чтобы получить внимание.

Внимание, признание, ощущение своей «увиденности» - одна из базовых человеческих потребностей. Она есть в том числе у взрослых. Однако у детей проявляется особенно остро. Во-первых, потому что близость с родителями обеспечивает детям привязанность и ощущение безопасности, а развитие может идти только из этой точки. Во-вторых, потому что именно из родительской реакции на себя ребёнок узнает, какой он, отсюда берёт корни самооценка.

И здесь есть интересное правило: любое внимание лучше, чем его полное отсутствие. Если у ребёнка есть дефицит внимания от взрослого, он будет стараться получить его всевозможными способами. В идеале, ему необходимо тепло, забота, поддержка, но получить такой вид внимания бывает непросто. А вот получить агрессию, крик гораздо легче. Агрессия и крик – это разновидности «отрицательного внимания».

Чтобы разобраться с этой причиной, помогает добавлять в отношениях с ребёнком больше принимающего, включенного внимания: быть рядом, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли, посвящая хотя бы 30-40 минут в день полностью всю себя малышу.

- Ребёнок стремится сделать так, чтобы мама с ним испытывала минимум напряжения.

Эта формулировка может звучать непонятно, но я объясню.

Когда внутри мамы много остановленных чувств: подавленной злости, закапсулированного страха, тревоги, непрожитого горя, это сказывается в том числе на уровне телесного напряжения.

Для детей, рядом с которыми находится сильно напряжённый взрослый, это сложный опыт. Им важно, что взрослый был живым, расслабленным, спокойным. Подобный механизм достался нам ещё с давних времён: когда наши предки выживали в саванне, взрослые напрягались в случае опасности. В детях это вызывало ответную тревогу.

Если ребёнок ощущает мамино напряжение, из своей тревоги он может словно специально совершать поступки, чтобы маму «разморозить». Потому что злость, которую мама проявляет, - это страшно, это вызывает ужас у малышей, но это хотя бы определённость. Напряжение – это неопределённость.

Чтобы нивелировать влияние данной причины, важно работать с собой. Ребёнок поступает так, как велит ему «программа развития». Напряжение, которое может возникать у взрослых, чаще связано с ситуациями вне общения с ребёнком: с работой, с отношения с близкими, с эмоциональным состоянием в контексте всей своей жизни. Иногда даже неудовлетворение базовых потребностей (дефицит сна, отсутствие полноценного питания и отдыха) может создавать телесную скованность, которая после выражается на ребёнка в виде крика.

Важно заметить, что поведение ребёнка в этом случае – не причина срыва, а триггер. И в ином случае можно было бы сдержаться, но вы уже входите в ситуацию взаимодействия с малышом в состоянии «натянутой струны». Даже если это не всегда замечается вами самой.  

- Из-за невозможности себя остановить.

У детей до 6-7 лет самоконтроль практически не развит. Взять и остановить себя, перестать что-то делать, особенно если интересно и хочется, - почти невыполнимая задача. А плюнуть в стену зубной пастой – довольно забавное занятие. Особенно если ещё и мама запрещает.

Мы, взрослые, можем останавливать свои сиюминутные порывы. У детей это получается очень плохо. Иногда настолько, что помогает только переключение внимание, физическое ограничение или превращение ситуации в игру: кто плюнет дальше, например, в ванную, в которой после «следы творчества» легко смыть.

Здесь ваша задача – понять, насколько именно данное поведение неприемлемо для вас или всё же есть возможность перевести его в другие рамки, чтобы и ребёнку было весело, и вы могли происходящее выдержать.

2. И сейчас мы подошли ко второму пункту – нашей взрослой способности выдерживать сильные чувства.

Дети обязательно будут делать то, что нам не нравится. Они обязательно будут нарушать запреты, шалить. Просто с возрастом поступки меняются, но суть остаётся.

Перед взрослыми стоит большая задача – не только устанавливать границы, не только учить ребёнка помещать свои желания в их рамки (что тоже важно и крайне непросто), но ещё и выдерживать свои чувства относительно происходящего.

А чувства могут быть очень сильные. Настолько, что порой кажется, как будто мама вылетает в аффект: когда головой есть чёткое понимание, что детей бить нельзя, но происходит что-то такое, что срывает все стоп-краны.

С одной стороны, чтобы обезопасить себя от срывов, важно вновь обращаться к себе и сильно-сильно о себе заботиться:

- Питаться полноценно, спать и отдыхать достаточно.

Это правила ЗОЖ, которые всегда повышают нашу устойчивость к стрессу. Если вы недостаточно питаетесь или мало спите, то сил на то, чтобы себя остановить в критической ситуации, может не хватить.

- Поддерживать свою удовлетворённость жизнью.

То есть следить, чтобы ваша жизнь и отношения вне ребёнка приносили вам больше радости, спокойствия, возбуждения, чем страданий. Чтобы работа была в удовольствие, а в отношениях с близкими (супругом, родителями, хорошими коллегами, друзьями) не было натянутости, недопонимания, невысказанных чувств.

Иначе повышения внутреннего напряжения не избежать. Что также скажется на возможности выдерживать сильные эмоции. А ребёнку крайне важно, чтобы мама могла переживать свои чувства.

С другой стороны, существует такое понятие как окно толерантности. Или внутренний контейнер, какое-то одно из названий вы могли где-то слышать.

Это как раз причина, почему маме важно уметь выдерживать свои чувства.

Внутренний контейнер – это как психическая коробочка, куда мы складываем свои переживания. Не запираем их там, не блокируем, а чувствуем, оставляем в себе, и при этом сохраняем осознанность, продолжаем собой управлять.

Внутренний контейнер развивается с детства, у ребёнка он минимальный, ему нужен взрослый, чтобы свои сильные чувства проявлять рядом с ним. Внутренний контейнер взрослого гораздо больше детского и способен вместить в себя и свои переживания, и детские.

Если говорить совсем простым языком: ребёнок выдерживать свои чувства не может, но он учится этому у «своего» взрослого, который должен уметь выдерживать и свои чувства, и детские.

Это огромная задача. Вся сложность в том, что в вашем детстве у родителей такой способности могло не быть, по самым разным причинам. И тогда ваша рациональная часть может говорить одно, но психические силы твердят другое: что возможности переживать сильные чувства мало, что срывы происходят слишком легко, что выдержать собственные чувства невозможно.

И тогда ваша задача в том, чтобы увеличивать свой внутренний контейнер: учиться выдерживать сильные чувства. Причём бережно, аккуратно, с теплом к себе.

Потому что вы достаточно хорошая мама. Потому что вы стараетесь на благо ребёнка и себя. Потому что не ваша вина, что в детстве вы могли не получить того психологического фундамента, что должны были. И это можно оплакать.

Но ваша ответственность сейчас – растить свою способность выдерживать эмоции. Это вполне возможно.

В идеале, такую работу с собой хорошо бы проводить со специалистом. Потому что сперва именно он будет вашим внешним «взрослым контейнером», психологов учат быть устойчивыми и выдерживать многое. И так, в контакте со специалистом, возможности вашей души будут крепнуть, внутренние раны затягиваться.

Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень хочется поддержать вас, поделиться с вами своим теплом и верой в ваши силы. Постарайтесь минимально винить себя за то, что было. Вина может лишать сил и плохо помогает двигаться вперёд.

Лучше направить максимум энергии в будущее – на то, как дальше вы хотите справляться со сложными ситуациями, как хотите обходиться с собой и с ребёнком в них. То, что было в прошлом, не изменить. Вы делали там ровно то, что могли, исходя из тех ресурсов и знаний, что у вас были. Ваше будущее больше поддаётся управлению, и оно может быть гораздо легче.

Всего вам доброго!