Сын вообще не воспринимает запреты

Возраст ребёнка: 1.4

Сын вообще не воспринимает запреты

Здравствуйте. Моему сыну 1,4. Не воспринимает запреты вообще. Например, говорю, что в розетку лезть нельзя, объясняю, что это опасно, убираю руки, забираю подальше от розетки, а он на меня смотрит, улыбается и опять бежит к розетке. Миллион раз говорила, что нельзя лезть в тумбу, где мусорное ведро, и доставать мусор, говорю "закрывай тумбу и отойди", он закрывает и уходит. Но в течении дня это может повториться 2-5 раз.

Открывает холодильник, смотрит на меня и ждёт, когда я на него посмотрю, когда я смотрю и начинаю ругаться, он быстро что-то оттуда хватает и убегает или быстро закрывает холодильник, и вроде ничего не случилось. Он как будто все специально делает. Я понимаю, что это манипуляция, ему как будто нравится, когда я ругаюсь, или ему нравится, когда я замечаю, что он делает шкоду. Это похоже как будто он пытается привлечь внимание, но я ему много уделяю времени. Если он хочет ко мне на руки - пожалуйста, если он хочет поиграть со мной - я откладываю телефон и играю с ним. Но когда я занята чем-то на кухне, не всегда могу уделить ему время, но всегда говорю, что мама пока не может, что мама закончит и возьмёт его.

Мы с папой часто с ним балуемся, может, поэтому он не воспринимает запреты как что-то серьёзное. Но бывает, когда ругаюсь и сажусь на уровне его глаз, он смотрит серьезно на меня, как будто хочет понять меня, но и это не помогает. Пройдет время, и он опять будет повторять. Еще бывает, может бить (иногда), когда что-то не по его или когда его наругали. Во время игры тоже может махать руками по лицу. Убираю руки, строго говорю, что такое поведение запрещено или что маме больно, неприятно, делаю вид, что обижаюсь, говорю, что не хочу держать такого мальчика, который бьётся, и не подпускаю его, а он конечно же плачет.

Или когда что-то не по его, он бьёт, что рядом, по полу рукой может ляпнуть, по кровати и все, что рядом будет, и смотрит на нас, а мы даже не знаем, что отвечать. С папой все так же, не слушает. Но когда я говорю "пойди выбрось в мусор", он смеётся и шустренько бежит выбрасывать, радуется очень. Или когда собрать игрушки или еще что-то, тоже помогает, улыбается. Вещи мне помогает развешивать. Принести может то, что попрошу, найти что-то. Не знаю, почему он не может послушать тогда, когда делать чего нельзя. Запретов у нас очень мало, и слово "нельзя" тоже пытаемся произносить поменьше. Вот. Что мы делаем не так? Как еще можно объяснить ребенку, что мы с папой запрещаем?

Здравствуйте!

Вы абсолютно грамотно расставляете запреты. Их, действительно, должно быть не очень много, они должны быть постоянными, в их соблюдении нужно сохранять последовательность (если что-то нельзя, это нельзя всегда). И их приходится повторять много-много раз.

Важно, чтобы наказание за нарушение запрета не выражалось в лишении вашей любви или заботы. То есть можно запретить что-то делать, отнять опасную вещь, уберечь от розетки, но остаться рядом и поддержать чувства ребёнка. Отсутствие отвержения с вашей стороны за проступок необходимо, чтобы ваша связь с ребёнком оставалось крепкой и надёжной. В любой момент, дальше после шкоды, мальчику нужно знать, что мама продолжает его любить, несмотря ни на что.

Но это только одна сторона медали. Другая сторона – это возрастные особенности малыша, которые нужно учитывать.

Совершенно нормально, что ребёнок в 1,4 года не слушается ваших запретов и не понимает их. Нормально, что он по 5 раз в день идёт к розеткам или открывает холодильник, хотя вы говорили этого не делать.

Одно из объяснений этому может быть в том, что ребёнок таким образом пытается заполучить ещё немного вашего внимания. Но это не манипуляция в привычном для нас понимании. Чтобы быть способным на истинные манипуляции, нужно иметь более высокий уровень развития мышления. Ребёнок не делает это вам назло, чтобы насолить или специально. Он делает это, просто потому что хочется, и в опыте такое поведение приводило к желаемым результатам. То есть это просто закрепившаяся стратегия.

Важно понимать, что малыш не просчитывает, что нужно, чтобы вы обернулись к нему. Он лишь использует имеющиеся у него шаблоны. И это тоже абсолютно нормально, особенно если и в другое время мальчик получает достаточно вашего тепла, заботы и внимания. С течением времени такие шаблоны будут становиться всё слабее.

Есть ещё одно объяснение тому, почему ребёнку сейчас сложно воспринимать запреты. Оно влияет вообще на всё его поведение.

Дело в том, что функционирование мозга ребёнка сильно отличается от функционирования взрослого мозга. Мы рождаемся с очень незрелыми мозговыми механизмами, они постепенно развиваются на протяжении всего детства. В 1,4 года некоторые структуры мозга человека ещё только-только начинают созревать.

Это проявляется и в особенностях мышления: сейчас для мальчика особый интерес представляет предметно-манипулятивная деятельность. Она выражается в самых разных действиях с предметами: их кидании, передвижении, открывании-закрывании и т.д. Так ребёнок познаёт свойства окружающего мира.

Не стоит ждать от малыша логического мышления. Пока что он не способен на построение внутри себя словесных конструкций.

Плюс, контроль за своим поведением и прогнозирование будущего осуществляются лобными долями больших полушарий головного мозга. Этот отдел более или менее становится зрелым лишь к 6-7 годам, а полностью формируется лишь годам к 20-ти.

То есть сейчас области мозга вашего ребёнка, которые позволили бы ему останавливать себя, понимать, что последует за его поведением, представлять будущее, ещё совсем незрелы. А значит, он физически не может себя затормозить. Просто не способен.

Малыш может помнить про запрет. Но у него возникает желание, а мозговые механизмы, ответственные за то, чтобы сказать себе «стоп», только зреют. Пока что ребёнок живёт эмоциями и импульсами. И это нормально. Так нужно для гармоничного развития: всё трогать, везде лазить, открывать и закрывать ящички, изучать мир, в том числе розетки.

Ваши запреты сейчас помогают ему выжить, оберегают от опасностей этого мира. Но на данном этапе развития именно вы являетесь его «лобными долями»: он не может себя затормозить, а вы его - можете.

Это не значит, что не нужно расставлять никаких запретов. В любом возрасте ребёнку необходимы границы и правила, это одна из опор, она даёт ощущение безопасности. Постепенно малыш научится всё лучше контролировать себя, и где-то уже сможет себя остановить.

Но пока не может, ваша задача – делать это за него. Буквально всё то, о чём вы пишите: убирать руки, забирать подальше от розетки (и отвлекать, чтобы не побежал обратно), объяснять, что маме больно, когда её бьют, физически мягко останавливать кулачки.

Всё, что вы описываете, совершенно нормально. Малыш ещё правда многое не понимает и не способен на самоконтроль. Но с помощью ваших усилий, внимания и бережного отношения постепенно его волевые процессы будут развиваться, становиться всё сильнее.

Со временем запреты, которые вы ставите, ребёнок «впитает» в себя и начнёт сам регулировать своё поведение.

Понимаю, что сейчас это может быть непросто, но помните – вы всё делаете правильно. Главное – помнить об особенностях развития, не требовать от ребёнка невозможного и, даже запрещая что-то, оставаться рядом, не отвергать за нежелательное поведение, быть в контакте.

Желаю вам сил. Всего доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»