Как правильно объяснить ребенку, что обижать нельзя

Здравствуйте!

Не могу сказать наверняка, потому что описание ситуации довольно краткое, в нём не учитывается характер ребёнка, его эмоциональный фон на данный момент, то, как проходит адаптация, к каким реакциям на что он склонен. Но если исходить исключительно из текста вашего обращения, будет полезно сперва попробовать понять состояние ребёнка на данный момент.

Попробуйте сейчас отойти от попыток добиться правды и посмотреть на происходящее глазами сына. Даже если стул отодвинул он, имеет ли для него смысл признаваться в этом? Что последует за признанием? Вряд ли что-то позитивное.

Например, возможно, последует наказание со стороны учителя, какой-то выговор (ещё хуже, если он случится на глазах других детей), разборки со вторым ребёнком. Всё это неприятно, тяжело, в таких последствиях мальчик будет испытывать вину, стыд. Конечно, с этим не хочется сталкиваться.

Возможно, с вашей стороны также последует непонимание, порицание, в какой-то степени отвержение. А ваша любовь и принятие – базовые условия для благополучия ребёнка. С неодобрением от вас ребёнку не хочется встречаться тем более.

Сейчас, когда я расписываю возможные последствия признания, для меня становится совершенно естественным, что ребёнок не будет признаваться, даже если стул отодвинул он. Последствия его признания принесут ему много боли.

А если он не двигал, признаваться в этом тем более бессмысленно. Давление со стороны взрослых в таком случае будет ощущаться как отсутствие веры ему, разобщённость.

Поэтому в вашей ситуации можно снять необходимость признаваться, а чуть более внимательно углубиться в суть проблемы. Представим, что ваш мальчик отодвинул стул. У меня возникает множество вопросов в этом месте:

1. А по какой причине он мог это сделать?

Мы не совершаем подобные поступки просто так. Он мог разозлиться? У него есть конфликты с тем мальчиком? Он решил пошутить, чтобы влиться в компанию?

Что предшествовало его поступку, если это сделал он? В каком состоянии он находился?

2. Как, в целом, ребёнок себя ощущает в школе?

Комфортно ли ему там? Нашёл ли он общий язык с одноклассниками? Адаптировался ли? Может ли ладить с другими детьми? Интересуется ли учёбой? Нравятся ли ему учителя, вызывает ли они его уважение? Может ли он, в случае чего, обратиться ко взрослым, которые присутствуют в школе, за помощью и поддержкой?

3. Умеет ли он решать конфликты, насколько развиты его коммуникативные навыки (в соответствии с возрастом, конечно)?

Есть ли у него навыки, которые помогали бы ему спорить, стоять на своём, злиться конструктивно?

Ответы на каждый из перечисленных выше вопросов могут пролить свет на ситуацию, сделать понимание её более объёмным. Потому что задача просто разузнать, двигал ли ваш сын стул, довольно усечена. Хорошо, если получится вписать его поступок (или ложные обвинения) в более широкий контекст.

Вы можете ответить педагогу, что узнать правду трудно, увы. Вы можете выбирать не выбивать «правду» из ребёнка.

И при этом вы можете дать сыну опору в виде себя, своей внимательности и чуткости, чтобы ему стало более комфортно рассказать, что происходит с ним в школе. Ваша задача не совсем в том, чтобы сын не шалил, а в том, чтобы ему было в учреждении достаточно безопасно и чтобы он мог соблюдать социальные правила, не слишком сильно ущемляя себя.

Потому что если обижать нельзя, а ребёнок при этом злится, или другие относятся к нему плохо, что ему тогда делать? Как ваш мальчик может регулировать свои эмоции? Как он может обращаться со своей злостью? Умеет ли говорить о ней? Защищать себя на словах?

Если мы ставим ребёнку запрет на какое-то поведение, важно дать альтернативные инструменты, которые помогут достичь той же цели, что и порицаемые действия. Для иллюстрации: когда мы запрещаем детям драться, важно научить их отстаивать свои границы на словах, говорить о том, что не нравится, выражать злость другими способами.

Только в таком случае – глубокого понимания ребёнка и обучая общению, управлению собой – можно действительно скорректировать поведение. А для этого сперва нужно понять, что именно происходит с ребёнком, узнать о жизни мальчика, о его переживаниях в школе, о его внутренней жизни и имеющихся сложностях.

Например, ваши слова сыну могут звучать так: «Слушай, уже не так и важно, двигал ты стул или нет. Но если ты двигал, ты же сделал это неспроста. С тобой что-то случилось. Ты разозлился? Тебя кто-то обидел? Или, может, хотел пошутить? Мне важно, что с тобой происходит в школе. Можешь не говорить про стул, но расскажи, как тебе вообще там. Тебе всё нравится? Ты с кем-то ссоришься? У тебя там появляются друзья?»

Необязательно брать под копирку мой пример, но можно вычленить суть и передать её так, как будет комфортно именно вам и как принято говорить в вашем доме.

Главное условие для доверия – ощущение безопасности. Когда мы заботливы по отношению к детям и стремимся их понять, мы вносим огромный вклад в их чувство спокойствия рядом с нами. Ситуация со стулом вскоре уляжется, но она может стать прецедентом для того, как решаются подобные скользкие моменты в вашей семье.

Я желаю вам удачи! Всего доброго.