Сын все время в гаджетах

Возраст ребёнка: 7

Сын все время в гаджетах

Здравствуйте, Моему сыну 7 лет, он старший, у него сестра 3 лет и братик 7 мес.

Не могу разорвать эмоциональную связь ребенка с гаджетом, любит играть в игры, может залипать вдолгую, игры не агрессивные, популярные у детей его возраста. Если не контролировать, то может на весь день залипнуть.

Начала ограничивать, полностью исключила экранное время, договорится сложно, нежелание идти на мои условия, гаджет стал уже разменной монетой на мотивацию учиться или что-то сделать по дому.

Когда ставлю условие по использованию гаджета, то в ответ у ребенка протест : "Хочу чтобы по моему и как я хочу", Ребенок не агресивен, бывает шкодничает, но в целом хороший и добрый, когда забираешь гаджет, гуляет, рисует, играет, активен. Но потом когда скучно, начинает клянчить телефон, берет прям измором, я не уступаю, можем даже поругаться на эту тему.

Я не против дать поиграть, но потом без слез забрать не можем. Не хочу ограничивать ребенка, хочу чтобы у нас были какие-то договорённости по этому поводу, но условия не принимаются, с двух сторон конфликт интересов. Ну не хочется, чтобы гаджет был разменной монетой. Как правильно выстроить взаимоотношения с гаджетами, как поднять мотивацию к занятиям? Спасибо за возможность решить вопрос!

Здравствуйте. Очень сочувствую, похоже в этом месте рождается много непростых чувств.
Чтобы вас поддержать, важно сперва увидеть, какие эмоции сейчас держат в напряжении. Спросите себя, что вы чувствуете, когда сын так много времени проводит с гаджетом? Это может быть страх, что ребенку тогда ничего больше не интересно, испортится зрение, или какой-то ещё страх о будущем, которого здесь и сейчас ещё нет. Это может быть стыд, что подумают другие, "я - недостаточно хорошая мама", "не могу заинтересовать ребенка чем-то другим".

Это может быть злость из фрустрации и бессилия, ведь в этом месте, похоже, не получается прийти к желаемому вам результату. Тут важно отгоревать свое бессилие в попытках отменить интерес к гаджетам у вашего сына - контролировать эмоции другого мы не можем. Злость может быть и потому, что с тремя детьми - очень непросто, есть место большой усталости, а здесь вы как будто вынуждены тратить ресурс ещё и на решение вопроса с тем, кто кажется, порой, уже достаточно взрослым и осознанным (но это не так).

Очень часто совокупность этих чувств звучат виной внутри нас. И важно заметить, что обвиняя себя или другого, вопрос не решается, а вот силы истощаются.

Попробуйте сейчас снизить уровень требований к себе и к сыну, а увидеть потребности, стоящие за этой ситуацией. Я знаю, как бывает непросто, когда ребенок скучает и требует много внимания к себе. Тут можно идти по пути дать быть его слезам, грусти, злости, но стоять на оговоренных условиях (например, не более 2 часов в день). При этом обозначив: "вижу, что ты хочешь играть/смотреть, понимаю, как тебе непросто. Ты можешь злиться, грустить - это нормально. Но твои реакции не изменят мое правило. Мне жаль. Могу ли я поддержать тебя в этих чувствах?". Это поможет ребенку научиться справляться с фрустрацией. Встретиться с границей и пониманием, что старые способы не работают. Очень важно, что если вы решились на это, то не отменять при слезах и т.п., иначе его способ добиваться будет работать и дальше. Попытки проломить границу будут частые, но со временем он примет правило.

Однако, это способ, который требует много вашего ресурса, и если вы уставшая, то важно увидеть, что безопасно выдерживать встречу с непростыми чувствами ребенка - будет очень сложно, а то и невозможно. Риск того, что его давление окажет на вас сильное воздействие становится велик, потому что без ресурса нам сложно оставаться в позиции взрослого, а тем более контейнировать другого. Поэтому чтобы начать включать правила, важно быть с ресурсом. Для этого важно просить и брать помощь, делегировать бытовые и изнуряющие задачи, делегировать заботу о детях, брать отдых для себя. Кроме того, здесь может понадобиться поддержка психолога лично, так как многие неосознанные чувства рождают напряжение, с которым правда сложно находить возможность для поддержки кого-то еще.

Предлагаю посмотреть на этот вопрос чуть иначе: как вы думаете, какую потребность может закрывать сын, находясь с гаджетами? А какая ваша потребность закрывается этим? Возможно, сейчас много напряжения из стыда и идеи, что из этого следует, что вы - плохая мама. И здесь можно разбиваться об этот стыд раз за разом, а можно спросить себя, есть ли сейчас в реальности люди, которые вас за это стыдят? Если есть, могут ли они помочь вам, посидев с вашими детьми, чтобы вы отдохнули? Если нет таких, то важно увидеть здесь высокий уровень требований и ожиданий к себе. И тогда , если он такой к себе, то он будет таким и к другим. И тогда правда может рождаться непереносимость в этом вопросе, ведь нам трудно разрешить другим то, что не разрешаем себе. О чем светит ваш сын? Фантазирую, о том, что можно вот так беззаботно проводить время, не делая ничего полезного. Это сложно принять, если вы вынуждены заниматься только полезными делами, иногда, забывая про свои интересы, свой отдых, свои желания.

Тут большое поле для исследования, и в нашем формате, к сожалению, сложно выяснить, что именно бы дало вам большую поддержку. Но с чего точно стоит начать, это с внимания к себе, внутренним процессам, своим потребностям, и заботы о себе.

Попробуйте увидеть, что потребность в отдыхе и ресурсе важна настолько же, насколько и в еде. Иногда этот ресурс можно получить через гаджеты, а вообще - в разрешении себе не быть полезным, эффективным, умным, знающим, делающим что-то социально одобряемое/ожидаемое.

Искренне желаю вам выделить сейчас свое внимание этим вопросам. Тут рекомендую работу с психологом лично. Это поможет вам найти опоры для себя, найти баланс, снизив уровень требований и ожиданий, осознав потребности и выставив границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»