Вопрос специалисту

Сын замкнутый и импульсивный, не хочет учиться

Сын замкнутый и импульсивный, не хочет учиться

У сына очень сложный характер, замкнутый, может поскандалить, часто врет по мелочам, два раза брал деньги из кошелька мамы, учиться не хочет, играет в компьютерные игры только, по дому что-то сделать не допросишься. Когда пытаемся поговорить, объяснить, что в будущем без учебы ни работу не найдешь, ничего, говорит только «все равно я никому не нужен, зачем чего-то добиваться». Что нам делать, чтоб не потерять его окончательно?

Вероника

Здравствуйте, Вероника!

Ваш сын говорит напрямую о том, что его не устраивает, и вы вполне можете исправить данную ситуацию. Рассмотрим подробнее одну из фраз сына, которую вы приводите в письме: "Все равно я никому не нужен, зачем чего-то добиваться?". Ваш сын говорит вам о том, что чувствует себя потерянным, недолюбленным, неважным членом семьи. Соответственно, чтобы наладить отношения, необходимо проявлять к нему больше внимания и любви, вне зависимости от того, хороший поступок он совершил или плохой. Даже во время наказания мы должны транслировать ребенку не "ты плохой", "у тебя плохой характер", а то, что поступок был плохим, неуместным и т.д. То есть, вы наказываете за поступок, но при этом ваша любовь к сыну не ставится под сомнение. Например, если ваш сын ударил другого мальчика, ошибочным будет сказать: "ты плохой, ты злой, не подходи ко мне, не хочу с тобой больше разговаривать". Такая фраза не допускает проявления любви ни с вашей стороны, ни со стороны сына. Правильнее будет сказать: "Мне не нравится, что ты дерешься, но я тебя все равно люблю, давай вместе подумаем, почему это произошло и что сделать в следующий раз".

Вторая часть послания "зачем чего-то добиваться?" говорит о том, что вы недостаточно хвалите ребенка и он не понимает обратной связи после того или иного поступка. Ему либо недостаточно обратной связи, либо она подается в непонятной для него форме. Например, ребенок ведет себя плохо, а вы в шутку говорите: "Ну молодец!", а если ребенок ведет себя хорошо, вы говорите: "молодец". В этом случае ребенок не понимает, что происходит и как именно нужно себя вести, поэтому полагается не на правила поведения, а на интуицию.

Другой пример: ребенок показывает вам свои рисунки или рассказывает о достижении, которое кажется вам несущественным, и вы не говорите сыну, что он молодец, и то, что вы гордитесь им, а просто пожимаете плечами. В этом случае ребенок не получает внимания и не понимает в чем мотивация дальнейшей деятельности.

Вообще, мотивация бывает двух видов: мотивация достижений и мотивация избегания неудач. Ваш ребенок оказался в ситуации, когда достижения не приводят к обратной связи с вашей стороны, а избегание неудач малоэффективно, поэтому он занял среднюю позицию и не делает ничего.

В любом случае вы должны помнить, что ребенок - это отражение родителей и начать работу необходимо именно с вас. Важно понять, что именно ваше поведение сформировало такие черты в характере вашего сына.

Сочетание замкнутости и импульсивности (вы пишете о том, что мальчик "может поскандалить") говорит о нехватке качественного эмоционального контакта в семье и у ребенка копится обида, о которой он не может сказать честно, а может лишь импульсивно выплеснуть.

Научитесь технике активного слушания, говорите "я-сообщениями" (не "ты злой", а "я расстроена", "мне не нравится" и т.д.), тогда уровень конфликтности в общении с сыном снизится и вы своим примером научите его говорить о своих чувствах. Компьютерные игры - это способ ухода от реальности, то есть атмосфера в семье настолько тяжела для ребенка, что он пытается "выключиться". Возможно, вам кажется, что вы уделяете сыну достаточно времени, однако только он сам может определять, достаточно ли ему вашего внимания. Важно разговаривать о том, чего от вас ждет ребенок, что вы можете ему дать, почему вы не даете ему то, чего он ждет и т.д.

Если вы не справитесь с ситуацией сами, обратитесь за помощью к психологу, который укажет вам на некорректные директивы в адрес ребенка и поможет сформировать новые установки и эффективные поведенческие реакции.

Удачи вам! Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA