Вопрос специалисту

Сына обижают в классе

Сына обижают в классе

Добрый день. Есть сын. 11 лет. 5 класс. Ментально норма, интеллект норма (школьная программа от 2 до 5 по разным предметам). Эмоционально развитие на 1-2 класс. Фантазийный, эмоционально не устойчив. Не может самоорганизоваться, не ориентируется во времени. Обижают в классе. Обзывают, дразнят. Отбирают канцелярию, очки, рюкзак тоже в мусорке побывал. Просит перевести в другой класс. Со слов учителя, это "мальчишеские забавы" и "перерастут". Не знаю, как помочь ребёнку. Очень боюсь за него. Было такое, что он извинялся за то, что такой непутевый сын, и даже были мысли "с дома высокого прыгнуть или на колышек острый броситься". Помогите советом.

Ольга

Здравствуйте, Ольга. Судя по началу вашего письма, вы уже обращались к психологам. Я настоятельно рекомендую продолжить движение в этом направлении и уделить внимание коррекционной работе. При этом заниматься нужно не только ребенку, но и всем близким родственникам, которые проживают с мальчиком. Дело в том, что я вижу четкие нарушения границ ребенка и его неумение их отстоять. Возможно, в вашей семье принято блокировать агрессию и/или другие социально неприемлемые эмоции. Обратите внимание на то, как в вашей семье принято злиться, раздражаться. Умеет ли ваш ребенок говорить «нет»? Есть ли в вашей семье пример человека, который умеет четко отстаивать свою позицию? Как на него реагируют остальные члены семьи? В работе с вашим ребенком для начала необходимо вернуть ему ответственность за свою жизнь. Начать нужно, конечно, с родителей. Именно вы транслируете тот стереотип поведения, который использует ваш ребенок. Что значит «вернуть активную жизненную позицию»? Осознать и принять то, что любые обстоятельства – это всегда работа двоих. Вашего сына обижают? Но он разрешает обижать себя. Он разрешает обзывать себя. Он не ставит таких личных границ, которые защищали бы его целостность. Важно понимать, что не все люди понимают намеки, замечания, аккуратные высказывания. Некоторые обидчики понимают только грубый отказ. То есть агрессоров нужно сначала пресечь, предупредить, что будут санкции в случае повтора такого обращения по отношению к вашему ребенку. При этом важно соблюсти угрозы, то есть, если обидчики будут продолжать так себя вести, то ваш ребенок вправе сделать то, что пообещал. Какие могут быть меры? Можно пожаловаться старшим, обозвать в ответ, даже драться, если нападают. Важно показать, что со мной так обращаться нельзя. В следующий раз будут знать, что слово вашего сына имеет вес и подумают, стоит ли его провоцировать. Вы пишите, что эмоциональное развитие ребенка несколько ниже, чем предполагает возраст. Полагаю, что вы говорите об эмоциональном интеллекте. В этом случае рекомендую развивать его. Это поможет не только чувствовать свой актуальный эмоциональный фон, но и работать с этим. Так, например, имея многочисленные стратегии поведения по реакции на страх, ваш ребенок сможет легко адаптироваться и защищать свою целостность. Важный момент, что ребенку нужно помогать только если он об этом просит. Вы можете его мотивировать, можете поддерживать, но принимать активные шаги можно только в случае, если ваш ребенок даст на это право. Важно помнить, что это его личная жизнь и он вправе проживать ее как считает нужным. Позицию учителя я не поддерживаю. Не стоит пренебрегать такой ситуацией в классе. Я бы рекомендовала привлечь к ней школьного психолога. Судя по тому, что ваш ребенок готов даже «прыгнуть» лишь бы не решать вопрос, я делаю вывод о том, что его стратегия поведения – это уход: молчание, физический уход, прерывание контактов и т.д. Возможно, это вызвано страхом наказания. В этом случае нужно обратить внимание на то, как дела обстоят с этим в семье. Возможно, такие реакции обусловлены просто недостаточным арсеналом поведенческих реакций. То есть, условно говоря, ваш ребенок может только уходить от проблемы, но не умеет ее проживать. Здесь я снова обращаю внимание на то, что развитый эмоциональный интеллект очень поможет. Ваш ребенок сможет сталкиваться со своими эмоциями, проживать их и двигаться вперед. Он сможет выходить на прямой конфликт не боясь настолько, чтобы это помешало в контакте. То есть тот же страх станет управляемым. Но помните, что научить этому без действующих поведенческих реакций со стороны родителей просто невозможно. Начните с себя. Как вы преодолеваете трудности? Поэтому, вновь обращаю ваше внимание на необходимость проработки данной ситуации вместе с психологом. Ну и прокомментирую просьбу ребенка про перевод в другой класс. Это снова стратегия ухода. Я искренне считаю, что ребенка не стоит оставлять в стрессовой ситуации, если он ее не выдерживает и сам принимает решение уйти из нее. Но стоит предложить ребенку побороться за свое право. Объяснить, что он теряет, рассказать о рисках. Объяснить, что принимая такое решение, он вновь отказывается от чего-то своего, лишь бы не сталкиваться с сопротивлением. Замотивировать его на преодоление преграды, на победу, на то чувство, которое даст пройденная ситуация. Да, он может не оказаться победителем, но он сам будет защищать себя и для кого-то это станет примером и, конечно, сможет стать основанием для чувства гордости для себя. С вашей стороны должна быть поддержка и примеры того, как можно поступить в той или иной ситуации. Разбор мультфильмов, сказок, кино, для того чтобы ребенок считывал другие поведенческие реакции. И конечно, давать ему возможность попробовать их внутри вашей семьи. Разрешайте ребенку говорить «нет», позволяйте отстаивать свою позицию, высказывать свое мнение, принимать решение и нести ответственность самому. Именно это будет отличным залогом для уверенного сопротивления обидчикам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA