Вопрос специалисту

У дочери проблемы с успеваемостью

У дочери проблемы с успеваемостью

Здравствуйте! Мне нужна Ваша помощь. Опускаются руки, кажется я плохая мать. Моя дочь 9 лет, учится в гимназии во втором классе, у нас серьезные проблемы в школе с успеваемостью, учителя жалуются на равнодушие к учебе, когда спрашивают-встает молчит, ставят двойку за двойкой. Иногда делает домашнее задание долго и упорно, но потом снова 2, говорят не то или не так. Спрашиваю, что происходит, глаза опускает в пол и говорит:" Я двоечница, зачем ты меня вообще родила?". 

Я ее обнимаю, говорю, что люблю всегда, любую: веселую, грустную, злую, с двойками и без двоек-не важно, что это временно, что надо верить в себя, что не слушать никого, что говорят. В школе ребята стали дразнить, обзывать, не хотят общаться, давайте представим, что она приведение. Педагог - классный руководитель звонит, говорит, что она худшая в классе, грозится оставить на второй год, говорит контролировать постоянно, она не боится меня, как маму. 

А я что должна ее бить за двойки, чтобы она домой боялась идти, чтобы вообще на себя руки наложила. Я единственный ее близкий человек в этом мире, помимо бабушки и дедушки, отец не желает общаться с дочерью, давненько и не живём вместе. Ходили даже в психиатрическую больницу на консультацию к психологу, нейропсихологу, психиатру. Получили заключение, что девочка умненькая, все показатели в норме, не видят и не понимают причин неуспеваемости, просто гимназия давит, она у меня медлительная сама по себе по темпераменту, они видимо ее в гимназии не принимают такой, давят. 

Не знаю, что делать, как помочь ей, бывают периоды, что она хорошо учится на 4 и 5 особенно в начале четвертей, а потом раз и резко скатывается. И мотивация вообще пропадает напрочь, ничего не помогает, полное равнодушие к учебе, отсутствие стремления и старания. Думала в школу другую перевести, Дак программа в принципе похожая везде сейчас, где гарантия, что со сверстниками не будет проблем, не будут ее обзывать, обижать, она не уверена в себе. В первом классе был буллинг в классе, потом враг во втором классе стал лучшей подругой, но последствия отношений остались видимо, ярлык на себя повесила неудачница и не скидывает. 

Как быть? Думала перевести в другую соседнюю школу, которая прилегает к гимназии, дак опять все ей будут встречаться постоянно, обзывать, дразнить, она опять закроется. Помогите выйти из этого замкнутого круга.

Ирина

Здравствуйте, Ирина

Для начала вам необходимо снизить уровень требований к себе. Нет понятий хорошей и плохой матери, все это крайне индивидуально. Это вы определили себя как плохую мать, вам же и надо пересмотреть установки. Обратите внимание на то, как вы общаетесь с ребенком: вы обеспечиваете ребенку быт, поддерживаете ее, заботитесь и любите. Откуда появилось самобичевание? Вполне возможно, что для вас в принципе свойственно ругать себя и быть неуверенной. Тогда нет вопросов откуда у ребенка неуверенность в себе. Важно понимать, что вы – пример для ребенка и образец поведения. Если ребенок видит, что мама в любой ситуации берет на себя чувство вины и занимается самобичеванием, то ребенок повторяет аналогичную стратегию поведения.

Начните работу с себя. Всякий раз, когда вы чувствуете за собой вину, задайте себе вопрос «Можете ли вы сделать лучше?». Если в данных обстоятельствах это лучший выбор, то чувство вины должно отступить. Если есть лучший вариант, то лучше попробовать действовать иначе.

Судя по всему, у ребенка не отсутствие мотивации и равнодушие к учебе, а такая реакция на стресс. Вам мало пройти одной консультации психолога, необходимо заниматься продолжительное время. При этом заниматься нужно не только ребенку, но и вам. Вам необходимо сформировать новые установки, научиться иначе взаимодействовать с ребенком. Ребенку нужно научиться новым поведенческим реакциям, усилить защитные механизмы, научиться переживать стресс и реагировать на него безопасно для психики.

Вы правильно делаете, что поддерживаете ребенка. Но пока вы не показываете на собственном примере то, что просите, для девочки это остается просто словами. Вы правы, не нужно допускать того, чтобы ребенок вас боялся. И, конечно, не стоит вечно контролировать, в этом случае вы потеряете возможность формирования самостоятельной личности. Лучше верните ощущение самодостаточности через похвалу в проявлении самостоятельности. Предлагайте ребенку выполнять некоторые домашние обязанности, обращайте ее внимание на то, как она хорошо справилась в той или иной ситуации, спрашивайте ее мнение, и старайтесь выполнять рекомендации вашего ребенка. Показывайте, что она превосходно справляется с задачами, которые перед ней стоят. Ставьте перед ребенком только посильные задачи и из зоны ближайшего развития.

С педагогом, конечно, можно поговорить, но воспитать другого взрослого не получится. Поэтому я рекомендую вам все-таки рассмотреть переход в другую школу. Да, гарантий нет никаких, и не будет. Гарантии – это очень абстрактное понятие, которого на самом деле в мире не существует. Всегда есть обстоятельства, неожиданные повороты, реакции других людей. Но для того, чтобы обеспечить ребенку лучшие условия в школе, достаточно с умом подойти к выбору классного руководителя. Объясните новому преподавателю текущую ситуацию. Спросите, как он будет действовать в аналогичной ситуации, если она повторится. Грамотный педагог сможет поддержать ребенка, научить других детей вести себя корректно, по отношению к вашему ребенку. Вы сразу поймете, тот перед вами человек, которому стоит доверить ребенка или нет.

Как только ваша дочка заручится поддержкой значимых взрослых, ей будет легче преодолевать трудности в отношениях со сверстниками, но исключить сложности в общении с детьми не сможет никто. Ваша задача научить ребенка общаться со сверстниками иначе, помочь ей выстраивать личные границы и защищать их.

Обратите внимание на то, как в вашей семье принято проявлять социально неприемлемые эмоции. Вполне возможно, что вы даете установку ребенку о том, что нужно быть хорошей девочкой, послушной, что нельзя плакать, кричать, драться и ругаться. В этом случае стоит пересмотреть свои установки. Ребенок должен иметь возможность проявлять и злость, и гнев, и раздражение. Научите ребенка дыхательным упражнениям, навыкам релаксации. Задайтесь вопросом «Как еще ваша дочь может реагировать на стресс?». Сейчас она использует реакцию ухода (уходит в себя). Чаще всего такое поведение характерно для тех детей, у которых блокируется какая-то их часть. Например, если грубо и жестко запрещают испытывать гнев, то со временем, дабы не проявлять это чувство, ребенок блокирует весь эмоциональный фон.

Научите устанавливать правила общения с другими детьми. Когда вашу дочь обижают, нужно сначала сказать: «Мне не нравится то, как ты со мной общаешься. Прекрати». Если обидчик не прекращает, то стоит озвучить дальнейшие действия. Например: «Если ты не прекратишь, то я пожалуюсь учителю/ударю тебя в ответ/буду вынуждена тебя тоже обзывать т.д.». Если обидчик и это не примет к сведению, то необходимо обязательно применить то, что было обещано. Так дети поймут, что слово вашей дочери тоже имеет значение, а также, как можно и нужно общаться с вашим ребенком. Со временем все ее окружение станет соблюдать правила, установленные ею самой. Это элементарные навыки установки личных границ.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA