У моего ребёнка повышенное чувство вины

Здравствуйте!

Обратите внимание на то, как вы реагируете на ошибки ребёнка. Обычно это самая первая тема, в которую нужно посмотреть, если ребёнок часто винит себя, боится ошибиться или оказаться хуже кого-то.

Золотое правило воспитания: вы можете быть не довольны поступками и действиями ребёнка, но не самим ребёнком. И это сейчас уже известно почти всем.

Но в жизни бывает тяжело отследить моменты, когда мы его всё же нарушаем. В том числе из-за автоматических реакций, которые у нас есть.

Например, иногда из нас словно вылетают обидные слова, особенно те, которыми обзывали нас самих: неумеха, неряха, сам виноват, ведёшь себя как дурачок и т.д.

Если ребёнок слышит это часто, он связывает своё поведение и личность. И тогда цена ошибки оказывается слишком высока.

Смотрите, если ребёнок не слышит оценок в адрес себя и уверен в том, что мама любит и никогда не покинет, что бы он ни делал, то ему не страшно «сесть в лужу». Он из-за этого не потеряет мамину любовь. Он из-за этого не услышит, что какой-то не такой для мамы, что мама обиделась или разочарована в нём. То есть на его самооценку ошибка не повлияет. И это очень важно.

Но если на кону стоит и принятие мамы, и собственное самоуважение, то ставки очень высоки. Никто не хочет думать о себе плохо. В детей вообще встроено стремление быть хорошими, нравится значимым взрослым.

И если за ошибку он слышит «руки-крюки» или «горе ты моё», то эта ошибка словно делает его самого хуже.

Тогда разбитая чашка – это не просто разбитая чашка, а «я-плохой, потому что разбил мамину любимую чашку», «я-плохой, потому что расстраиваю маму».

Всё это формирует страх ошибок, желание всё делать идеально и всегда быть на высоте.

Постарайтесь в воспитании не приравнивать поступки ребёнка к его личности. И на то, что вам не нравится, можно прямо говорить: «Я злюсь, когда ты (к примеру) бегаешь по квартире. Не делай так, пожалуйста. Мне сложно сосредоточиться. Но я всё равно тебя люблю».

Эту фразу «я всё равно тебя люблю» можно прилеплять вообще к любому предложению. Не бойтесь залюбить ребёнка, это невозможно сделать.

Например, если он ошибся в развивашках и активно просит у вас поддержки, показывая, что в каких-то моментах он всё-таки молодец, можно сказать: «Да, здесь у тебя хорошо получилось, очень здорово, красиво, аккуратно. А здесь пока не получается. Давай, вместе попробуем? Или постараешься сам, а я буду рядом и помогу, если что? Я тебя очень люблю».

Постарайтесь не сравнивать его ни с кем. Причём лучше избегать в том числе завуалированных сравнений, например, «вот Петя – хороший мальчик, смотри, как маме помогает» или «а вот другой бы взял и убрал игрушки», «смотри, какой Вася умный, учись».

В таких фразах ребёнок слышит не то, что ему нужно тянуться до Васи и Пети, а то, что он сам по себе плох. И маме другие мальчики нравятся гораздо больше, чем он. Он слышит, что Петя лучше его, что Вася лучше его, что даже какой-то неизвестный «другой» мальчик лучше его.

От всего этого ребёнку больно. Вспомните собственное детство, нас же воспитывали именно так. И да, мы выросли ничего, нормальными, но с большим количеством проблем, комплексов, неуверенности в себе, страхов и ран, которые вскрываются, стоит только погрузиться в своё детство.

Ребёнок хвалит себя, потому что иначе ему будет казаться, что он самый плохой на свете. У него как будто нет уверенности, что он хороший. Причём хороший просто так, ему ничего вообще для этого не надо делать, он всё равно будет хороший.

Ваша задача – дать ему такую уверенность. Например, много говорить о том, как вы его любите. Много хвалить его за успехи. Учить реагировать на ошибки, прям поддерживать: «Да, здесь у тебя не получилось. Это не страшно. Давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось?» (и чмок в макушку).

Постарайтесь реагировать на ошибки ребёнка как на часть жизни, важный опыт. Они же, правда, многому учат. Тогда ему не нужно будет их бояться.

Тут ещё важно, чтобы вы и на свои собственные ошибки реагировали так же. То есть не закапывали себя в стыд из серии «да как я могла» и «вот я дура». А можно прямо вслух при ребёнке сказать «так, я ошиблась, как жалко, ну, ничего страшного».

И почаще напоминайте сыну, что мама не может обидеться на него. Потому что мама – взрослый человек. Он не может стать для мамы плохим. Мама может быть недовольна поведением, действиями. Но она всегда любит, она всегда рядом и вообще никогда не подумает, что он какой-то не такой.

Чтобы скорректировать то, что уже есть, попробуйте сочинить сказку про зверёнка, который ошибся, пришёл к маме, а она его пожалела и помогла всё исправить.

Или который всегда чувствовал себя плохим, всегда был недостаточно хорош сам для себя, был неловким, но тут появился Добрый Волшебник и сказал, что с ним всё ок. И помог все сложности в жизни разрешить. А после у него появились друзья и, вообще, всё сложилось замечательно.

Через сказки можно очень многое изменить в психике ребёнка, тем более, в таком небольшом возрасте. И особенно ценно, если вы сможете придумать сказку именно под проблемы ребёнка. Чтобы через неё показать, как их можно решить.

Тут не нужно никаких специфических умений. Ребёнок оценит историю, даже если она будет написана «на коленке», потому что она будет про него и для него.

Желаю вам удачи.