Здравствуйте. У нас с мужем разногласия в воспитании дочери. Ему, например, не нравится, что она постоянно сидит в телефоне, хотя в ее возрасте все сидят. Он делает ей замечания, дочка в ответ огрызается. Он грозится вообще отключить интернет. Выговаривает мне, что я не поддерживаю его. Я словно меж двух огней нахожусь... И таких ситуаций много. Как найти здесь компромисс?
Здравствуйте, Наталья.
С конфликтами на фоне разногласий в воспитании детей родители сталкиваются чаще, чем вы думаете. Нельзя сказать, что эта ситуация нормальна по своей сути, она «нормальна» по своему происхождению. Каждый из родителей вырос в своей семье и имеет свои представления о воспитании. Создавая семью, два взрослых человека изначально имеют разные мнения о том, как всё должно быть. В выходные к родителям? С друзьями в кафе? Или уединиться дома с книгой и чтобы никто не видел? В отпуск на дачу? Или покорять новые города и страны? Опыт, который два человека вынесли из родительских семей, может быть как положительный, так и отрицательный. Поэтому, в определенной ситуации один из пары решает, что так он никогда делать не будет, так как последствия ему уже знакомы, а у другого такого опыта просто нет. Или наоборот, супруг берет положительный опыт и, в лучших традициях семьи, твердо намерен отдать сына в военное училище.
Представления о стилях воспитания ребенка также могут быть разными. Поэтому договариваться лучше «на берегу». Открытый диалог между людьми – это лучшая стратегия для благополучия семьи, где каждый из её членов имеет право на свое мнение и может быть услышан. Возникающие конфликты необходимо решать без присутствия ребенка. При возникновении противоречий в присутствии ребенка, лучше сразу разрешить ситуацию, тем самым показав возможные способы решения мирным путем. Это возможно при помощи «Я-сообщений». Когда вместо обвинений человек говорит о своих мыслях и чувствах относительно спорной ситуации. «Меня беспокоит/расстраивает…», «я переживаю…».
В вашем случае, таким образом, без присутствия дочери, важно просто обсудить с мужем эту ситуацию. Начать можно, например, так: «Я переживаю от того, что мы с тобой ссоримся из-за воспитания дочери. Я люблю и тебя, и её, поэтому выбирать чью-то сторону я не могу, вы мне дороги оба. Давай вместе попробуем решить, как мы можем найти выход из этой ситуации». Решением может быть обсуждение основных принципов воспитания. Какие качества и навыки вы оба стремитесь видеть в ребенке. Что точно, по вашему мнению, не допустимо, а что играет второстепенную роль и не влияет на достижение главных целей воспитания. У родителей могут быть разные требования к ребенку, но они не должны кардинально противоречить друг другу.
В переходном возрасте «воспитывать» подростка бесполезно. Важно научиться разговаривать, договариваться и слышать друг друга.
Всего вам доброго.
психолог сайта «Я — родитель»