Вопрос специалисту

У нас с сыном испортились отношения

У нас с сыном испортились отношения

Добрый день! Очень нужна ваша помощь нам, родителям (мне 47 лет, мужу 49, я домохозяйка, у мужа бизнес, есть взрослая дочь 27 лет, живет в другой стране), так как понимаем, что причина в нас. Ребенок характерный, холерик. Усыновленный в 10 месяцев. О биологических родителях информации нет. Ребенок очень активный, громкий, позитивный. Мы с мужем раньше даже шутили на эту тему: ощущение такое, что у нас не один сын, а пятеро). В детский сад пошел почти в 4 года. Раньше не отдавали по состоянию здоровья (было много болячек). В саду постоянно, практически ежедневно жаловались на его поведение. Все это преподносилось в виде обвинительных речей со стороны воспитателей. Сейчас я уже понимаю, что нужно было разбираться с каждой ситуацией и порой осаживать воспитателей, так как большинство проделок сына были просто банальными детскими шалостями. Но тогда я просто сгорала от стыда и чувствовала себя никчемной матерью. Как же, ведь у нас первый ребенок - идеальная дочь, за которую ни разу не приходилось краснеть, которая практически на "отлично" закончила школу и институт. Мне выговаривали абсолютно за все, за любую мелочь. А я краснела, немела и готова была провалиться сквозь землю. Я не знала тогда, как себя вести, мне стыдно было говорить об этом с кем либо, я не могла рассказать все это даже близкой подруге. Своим поведением я позволила ТАК относиться к себе и к своему ребенку. Как я себя теперь за это ненавижу! Сын из разряда "неудобных детей". Здесь мы с мужем (в большей степени я) допустили ошибку. Я, ежедневно накрученная воспитателями, просто ругала и ругала сына, мы с мужем стали с ним очень строги, очень. Год мы отходили в садик. Больше я не смогла. Хотя сын, даже при таком отношении к нему воспитателей, ходил в сад с удовольствием. В сад мы ходить перестали, но наше отношение к сыну осталось прежним. Мы почему-то решили, что с нашим мальчиком именно так надо. Чем строже - тем лучше. Детский сад привил мне стойкий комплекс, который во мне до сих пор: у меня самый плохой ребенок! Меня убеждали в этом на протяжении года и убедили. А я, в свою очередь, убедила в этом своего сына. Поэтому, когда ребенок пошел в школу, проблемы не заставили себя долго ждать. Дома все очень строго, а в школе он расслаблялся, любыми способами привлекал к себе внимание. С того времени начались наши походы по специалистам. Мы занимались с психологами индивидуально и в группе. Мы обследовались у медицинского психолога, у неврологов и психиатров. Психического диагноза у нас нет. У нас умный, развитый, подвижный, любопытный, имеющий на все свое мнение ребенок. И да, он "неудобный". "Он очень любит себя, свои интересы и желания, он любит когда им восхищаются и много говорят о нем. Ему нужно постоянно говорить, какой он замечательный. Он всячески будет привлекать к себе внимание" (это нам сказала одна из психологов). Она же, протестировав нас с мужем, написала что с моей стороны - гиперопека и черты авторитаризма в воспитании. Да, так и есть. Я очень боюсь за сына, я зациклена на том, что вдруг он что-то натворит, вдруг он сделает то, за что мне будет стыдно, и т.д. Я постоянно его контролирую, постоянно проверяю. Вижу, что ему это не нравится, он злится. Я понимаю что это ненормально, я его душу и мешаю нормально развиваться, что я ломаю ему жизнь, но я уже не умею по-другому. Муж относится ко всему проще и говорит, что я перегибаю. Но так как он много работает, с сыном он общается около получаса в день на неделе. В выходные много времени они проводят вместе: лыжи, ролики, велосипеды, музеи, кино и т.п. Сейчас сын второй год на домашнем обучении (вывели по договоренности со школой по причине того, что перестал учиться совсем). Ходит в школу раз в четверть писать контрольные. Он очень умный и способный, развитый (очень много читает, занимается английским и волейболом), но жуткий лентяй, мотивации к учебе нет вообще. За уроками порой может просидеть весь день. Делает с удовольствием только то что интересно, на остальное просто плюет. Будет сидеть и ныть как ему все надоело, как он устал от НАШИХ с папой уроков, зачем ему вообще учиться. Никакие наши доводы, объяснения, примеры из жизни на него не действуют. У него на все свое мнение и всегда есть ответ. Ругаемся на этой почве. И чем дальше, тем сильнее. В результате вымотанные оба. Он либо плачет, либо ходит, ругается как ему все надоело. Я накручиваю себя еще больше и в душе уже ненавижу не только себя, но и его. И получается замкнутый круг. Понимаю что дальше уже край, а возраст приближается к подростковому. Поэтому очень прошу помощи. Помогите, пожалуйста. С уважением, Дарья.

Дарья

Уважаемая Дарья! 


Это хорошо, что вы успели понять, что ваши отношения с сыном зашли в тупик и смогли понять причины этого. Очень часто образовательная система не ищет индивидуального подхода к детям, а старается их загнать в жесткие средние рамки, и если этого не происходит, начинается насилие по отношению к ребенку и к взрослому. 

Это именно то, что произошло: по сути, вас с сыном разлучили, настроили вас против него. Этому конечно же сложно противостоять, мы привыкли доверять авторитетам - воспитателям, учителям, нам может казаться, что они - профессионалы, и им виднее. Но правда в том, что никто лучше нас не знает наших детей, кровные они или приемные. В ваших словах о сыне много тепла и любви. Вы видите в нем много талантов и прилежания. Будет здорово, если вы будете почаще говорить ему об этом. 

С подачи воспитателей и учителей была нарушена его самооценка, уверенность в себе, мотивация к учебе, ведь человек хочет чего-то добиваться, узнавать, когда есть положительная обратная связь, когда есть тот результат, который его устраивает. А в детстве это - то, какими глазами смотрят на ребенка родители, как они реагируют на его успехи и ошибки, могут ли они любить, ценить и признавать его вне зависимости от результата. 

Если есть сравнение, особенно с другими детьми, если ребенок всегда боится совершить ошибку и учится только для того, чтобы не огорчить родителей - это плохая мотивация. Но все еще не поздно исправить. Не корите себя, это бесполезно: чувство вины и самобичевание еще ничего никогда не улучшило, вы только потратите силы. Что случилось - то случилось. 

Если будет возможность и желание, поговорите с сыном, расскажите ему все, как есть. Попросите у него прощения за то, что поддались негативным мнениям педагогов, потому что боялись его "испортить", взяли неверный курс, но сумели во всем разобраться и хотите изменить ваши отношения. 

Расспросите его о том, как бы вы могли, на его взгляд, ему помогать, когда его поведение выходит из-под контроля. Когда постепенно уйдет страх допустить ошибку и лишиться родительской любви, когда между достижениями и принятием не будет больше связи и сын будет уверен в своей ценности для вас что бы ни случилось, тогда и мотивация к учебе не будет задавлена тревогой и сможет стать живой, безусловной и активной. 

Еще бы я порекомендовала вам с сыном сходить к семейному терапевту, пройти курс, причем всей семьей. Кстати, в вашем письме не было указано, знает ли ваш сын о том, что он - приемный, открытая ли эта тема, знали ли педагоги об этом. Если знали, то предвзятость вкупе с неприятием активного темперамента мальчика - обычная история. То, что прощается "семейному" ребенку, часто накручивается и возводится в степень, сильно преувеличивается воспитателями в том случае, если ребенок - приемный. 

Родители, в свою очередь, могут испытывать вину и стыд перед воспитателями - мол, доставляем вам неудобства с таким беспокойным ребенком, извините. Педагоги в прямой или в завуалированной форме могут давать родителям понять, что те взяли "не того" ребенка, и вообще пусть бы его в детском доме растили, нечего их с "нормальными" детьми вместе растить. Конечно, это все - полное безобразие, подобной сегрегации, предвзятости и травли быть не должно. 

Но это, увы, есть, и этому авторитетному давлению системы бывает очень сложно противостоять. Если вы будете честны и объясните это своему сыну, извинитесь в своей слабости, в том, что поддались, запутались, потому что боялись допустить ошибку и навредить своему мальчику, и это было неправильно, но лишь из любви к нему, то ему будет проще понять вас и выйти на другой уровень доверия и взаимности. 

Признавать ошибки и извиняться - это по-взрослому, прощать и двигаться дальше, несмотря на неудачи, которые лишь - временные препятствия и уроки - это по-взрослому. Рабочее отношение к огрехам в воспитании, признание причиненного вреда, искреннее сожаление и активные действия по исправлению ситуации - это по-взрослому. 

Ваша семья находится в кризисе, и если вы сможете решить актуальные задачи, то вы сможете восстановить отношения и помочь сыну сформировать свой собственный интерес к учебе. Для этого сейчас - самое время. До 12-13 лет у мальчиков своего интереса к учебе может не быть, и то, что он все еще учится для вам и делает "ваши" уроки - это нормально. 

Работайте над отношениями, все еще можно изменить в лучшую сторону, и мотивация к учебе также не заставит себя ждать. Любопытствуйте вместе, решайте задачки и головоломки, будьте вовлечены в познавательную активность, которой захвачен ваш сын. Это - отличный способ восстановить подорванные отношения. 

Вообще, старайтесь вспоминать положительные совместные события, порассматривайте вместе фотоальбомы, сделайте слайд-фильм из ваших совместных фотографий и устройте семейный кинопросмотр. Подчеркивайте (но искренне, не навязчиво и чрезмерно) сыну ценность ваших отношений, радость того, что вы обрели друг друга и стали одной семьей. 

Пусть для него это постепенно станет аксиомой, тем, в чем он 100% уверен. А человеку, оставшемуся без матери, пусть и в раннем возрасте (особенно в раннем: он же не мог тогда этого отрефлексировать и понять, что произошло, почему он остался один), это может быть очень непросто. Тут по-хорошему нужна помощь тематического психолога, специалиста по работе с приемными детьми, травмой привязанности. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти по этой ссылке на нашем Портале.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA