Вопрос специалисту

У сына проблемы с выстраиванием контакта

У сына проблемы с выстраиванием контакта

Здравствуйте! Моему сыну 4 года, и у него проблемы с общением с детьми. Началось это, если можно так сказать, с рождения. Когда к нам приходили гости, если сын не был у меня на руках, у него начинался дикий плач. Приходилось брать его на руки и долго успокаивать. Со временем это прошло. Дальше начал подрастать, и на детских площадках стал избегать детей. Выглядело это так: я его тяну к детям пообщаться, а он меня от них. Например, идём по аллее в парке, впереди вижу знакомых или просто детей, говорю, пошли поиграем, а сын мне предлагает пойти другой дорогой, чтобы обойти детей. Когда у него что-то забирают, он просто стоит и смотрит на это. Никак не может противостоять детям. И играть с ними не хочет. Говорит, что ему лучше без детей. Я очень волновалась по этому поводу, учитывая предстоящий детский сад. Пыталась всегда на прогулке находиться в детской компании. Конечно, с возрастом ситуация немного улучшилась, но не сильно. На данный момент он ходит в детский сад, и у него проблемы с общением. Он стеснительный. Играет сам. И сейчас, когда я его спрашиваю, есть ли у него друзья в саду, а если нет, то подружись, сын отвечает, что он предлагает дружбу, а ему отвечают "ты мне не друг". Недавно в неформальной обстановке слышала, как ребенок с его группы говорил "иди отсюда" "или к своей маме". Не знаю, чем ему помочь. Как преодолеть его стеснительность и боязнь детей. При этом, когда мы вдвоем, это общительный ребенок, у которого рот не закрывается. Я вижу, что ему скучно одному, он постоянно находится возле меня, когда мы вдвоем. Постоянно хочет, чтобы я с ним играла, ему не очень интересно одному. Но вот, к сожалению, партнёров по игре в детях он не видит. И ещё, сын не хочет со мной расставаться. Если мы идём в какую-то секцию я должна обязательно присутствовать при занятиях. Когда я говорю, что буду ждать его за дверью, сын не соглашается.

Елена

Елена, здравствуйте.

Для начала я вам рекомендую обратить внимание на то, чья это все же проблема: ваша или ребенка. И вообще, а проблема ли. Может быть это реальность, которая не соответствует вашим представлениям о том, каким должен быть ребенок? Так бывает часто, когда ребенок рождается с отличным типом темперамента, и маме просто непонятно, что так тоже нормально.

Начнем сначала, приблизительно с 4 до 7 месяцев (индивидуально) у ребенка закладываются понятия «свой» и «чужой». Это обеспечивает ему выживание. И тут нормально, что он плачет. Он определил вас как безопасного «своего», а все остальное в категорию «опасного чужого». Тут важно, чтобы уже сейчас мама уважала чувства ребенка и обеспечила ему надежность и безопасность и не давала его «чужим» на руки, не стыдила, не игнорировала плач и так далее. Если все же такое было, то ребенок приходит к бессознательной установке о том, что мир опасен в принципе. И отсюда формируется недоверие, невозможность/нежелание выстраивать контакты.

Что делать? Это можно компенсировать через проигрывание аналогичных ситуаций. Только теперь вы помогаете ребенку осознать свои эмоции, помогаете их отреагировать и даете поддержку («я с тобой, я рядом. Я тебя понимаю, бояться – это нормально»).

Также стоит сначала научить навыкам общения. Но не заставлять и провоцировать, а аккуратно, через свой пример, разбор мультиков и сказок, через психологические группы и тренинги. И все это с уважением: «Не хочешь? Не будешь, потому что имеешь право не хотеть». Если вы понимаете, что в принципе ребенок понимает, как заводить отношения и поддерживать их, но принимает решение оставаться одному – уважайте этот выбор. Все мы разные и не для всех наличие множественных контактов является обязательным условием существования. Вероятно, ваш ребенок из тех, чей круг общения будет маленький, но очень близкий. И это тоже нормально.

А по поводу расставания с вами – найдите вторичную выгоду для себя. Что вам дает эта привязанность. Можете даже записать свои идеи. И когда осознаете причину, по которой создаете эти условия (удовлетворение чувства собственной значимости, подпитка страха одиночества и т.д.), ищите другой способ удовлетворить эту потребность и сепарация (отделение) начнется.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA