У сына все вокруг неправы

Здравствуйте!

То, что вы описываете, укладывается в картину кризиса третьего года жизни. Один из самых непростых этапов в развитии, подростковый возраст разве что сложнее.

В чём особенность кризиса 3х лет:

- Физиологически мозг развивается настолько, что у ребёнка появляется возможность ощутить свою отдельность. Раньше он этого не замечал, для него он и мама были единым целым. Наверняка вы помните, как вашему сыну казалось, что вы способны на всё: остановить дождь, вызвать радугу, вернуть лето. Это время уходит, ребёнок начинает понимать, что каждый человек – отдельный.

- Если ребёнок ни с кем не связан, он независим и может делать, что хочет. В будущем именно из этого открытия вырастет инициатива, самостоятельность, целеустремлённость. Малыш понимает, что есть «Я» и «Я могу». Но сперва это выражается в протестах, капризах и постоянном «нет», буквально на всё: на еду, на игру, на одежду, на времяпрепровождение. Иногда до смешного: ребёнок может хотеть есть, но, если вы предложите ему это, он может начать отказываться. Просто чтобы выразить себя, никакого иного смысла тут нет.

- Авторитет родителя чуть падает. Это тоже вполне нормально. Раньше ребёнок считал, что родители могут всё, а после трёх лет он начинает в них разочаровываться: оказывается, мама не способна вернуть дедушку, папа не в силах принести радугу в квартиру. Родители перестают обладать «магическими» силами, это вызывает у ребёнка злость. Такой этап в будущем поможет видеть в окружающих и в себе самом реальных людей, признавать возможности и ограничения.

Как видите, каждый пункт имеет свою пользу и свои сложности. Каждый пункт важен, естественен, должен случиться, но пока вы его проживаете, перед вами стоят определённые задачи:

1. Замечать, что происходит с ребёнком.

Когда вы понимаете, что капризы, протесты, гнев – это проявления кризиса, с этим легче обходиться. Вы хорошие родители, вы всё делаете правильно. Но вот сейчас такой период. Он имеет соматическую основу и психологические проявления. Замечаете это – и становится легче держаться, быть устойчивой и по-взрослому мудрой.

Ваш сын как был, так и остаётся любимым ребёнком. Он растёт, проходит разные этапы развития, эти этапы запрашивают от вас разные действия.

2. Уважать кризис.

Кризисы развития возникают в тот момент, когда внешняя ситуация жизни перестаёт соответствовать внутреннему психическому наполнению: навыкам, умениям, способностям, самосознанию.

То есть кризис затем и нужен, чтобы чуть-чуть изменить условия. Например, в подростковом возрасте ребёнок ощущает себя уже более взрослым, чем к нему относятся, и кризис здесь необходим для его отделения, самостоятельной жизни и формирования мировоззренческой позиции.

Кризис трёх лет случается, когда ребёнок замечает, что есть вещи, которые он уже способен делать сам, и что у него есть независимое Я: мысли, чувства, - которые он имеет право проявлять. Оказывается, он может влиять на мир, он обладает властью, своим виденьем, мнением. Конечно, не так, как у взрослого. Но уже и не так, как у совсем малышей.

Задача его поведения – реализовать свои новые способности и, тем самым, показать семье, как теперь будут строиться ваши отношения.

3. Искать баланс между поддержкой и дисциплиной.

В вашем вопросе вы указываете на выбор два этих феномена, но дело в том, что прямо сейчас их необходимо совмещать.

С одной стороны, ребёнку в его самостоятельности нужна поддержка, нужно признание от взрослых, что они имеет право по-своему думать и решать что-то в жизни. Иначе в будущем у него могут возникать проблемы с инициативой и опорой на себя.

Например, в процессе игры вы можете говорить: «Ой, я не туда поставила игрушку? Покажи, как мне поставить». Вы можете предлагать на выбор еду, одежду, и так давать ребёнку посильную для его возраста свободу.

С другой стороны, в семье и в обществе есть правила, есть границы других людей и есть их собственная воля. Существует моменты, которые нам неподконтрольны. И сейчас ваш сын изучает в том числе их, например, что лично вы наденете сегодня, как встанете, куда пойдёте, что будете есть сами. И здесь можно мягко обозначать рамки, например: «Да, родной, ты хочешь, чтобы я сегодня надела юбку, а не брюки, понимаю. Тем не менее это моя одежда, мой выбор, я хочу одеться так».

Вслед за этим может случиться истерика, как бы деликатно вы ни разговаривали. И это тоже ок! В силу возраста чувства у ребёнка пока слишком яркие, недифференцированные, он не способен ими управлять так, как взрослый. В том числе через фрустрацию – что не всё в жизни случается, как хочется, что не на всё можно влиять, что мы не всемогущи, - ребёнок познаёт границы собственных возможностей.

Ребёнок действительно не справляется с эмоциями, вы верно подметили. Но не потому, что плохо воспитан, а потому что волевые процессы зреют дольше всех, только к 6 годам он сможет хоть как-то себя контролировать, до этого физически нет таких механизмов и ждать их проявления не стоит. Бурные переживания для 3-4 лет – норма, зависит от темперамента, от скорости нервных процессов, от наследственности, но в целом, это норма.

Важно отражать чувства, выносить истерики, оставаться рядом, но не поддаваться, не размягчать границы. Буквально проговаривать: «Вижу, как ты злишься. Милый, я тоже злюсь, когда что-то случается не так, как хочу. Понимаю. Давай обниму, злость – это неприятно, больно. Вместе мы подождём, когда она пройдёт. Или давай попрыгаем, побегаем, чтобы стало полегче».

Большие сложности наступают тогда, когда мы либо запрещаем любое проявление свободы, никак не уважаем растущую самостоятельность ребёнка, либо идём на поводу у него буквально во всём и не держим никакие правила, либо не справляемся с его чувствами, не можем выдержать, когда малыш рядом сильно плачет.

Зрелая психика отличается от незрелой в том числе способностью выдерживать гнев, разочарование, боль, и не разрушаться от этого. Вы уже это умеете, ваш навык сейчас станет для ребёнка опорой, ваше тепло, принятие и мудрость помогут ему развивать в себе жизнестойкость и внутреннюю силу. Только через присутствие, без насилия, с пониманием и соблюдением границ: так ребёнок сможет всё лучше выдерживать стресс и грамотно обходиться с чувствами.

В теории всё это звучит логично. Реализовать на практике – гораздо сложнее. Но я уверена, что вы справитесь. И помните, этот период пройдёт, он сменится более мягким, «нежным» возрастом уже совсем скоро. Развитие детей – это волны, иногда они сильнее, иногда спокойнее. Не забывайте в моменты шторма заботиться о себе.

Всего вам доброго.