Родители не довольны, что в классе образовалась группа девочек-лидеров

Возраст ребёнка: 9 лет

Родители не довольны, что в классе образовалась группа девочек-лидеров

Здравствуйте. Родители нашего третьего класса не довольны, что в классе образовалась группа детей из трёх-четырёх девочек-лидеров, и эти девочки подавляют других детей: не берут в свои игры, на всех мероприятиях школьных танцуют и поют только они, хотя другие дети тоже хотят выступать.

Мамы этих девочек в родительском комитете, и всячески поддерживают своих детей. Учителя устраивает эта ситуация, что всегда есть готовые выступить дети, и она не вмешивается, говорит остальным родителям, что ничего страшного, что всегда есть лидеры, и если вам не нравится, то воспитывайте своих детей лидерами.

Разве классный руководитель не должен привлекать к мероприятиям всех детей класса, как-то их стимулировать, давать возможность проявить себя в разных ситуациях, помочь ребенку раскрыться и т.д. А не пользоваться одними и теми же "готовыми" детьми, которые ходят в специализированные кружки?

Остальные родители возмущаются этим, но предпочитают отмалчиваться, боятся, что отразится на детях их вмешательство. Что правильно сделать родителям в этой ситуации?

Здравствуйте. Читая ваш вопрос, слышу ваши чувства, ваше возмущение ситуацией, понимаю, как вам может быть непросто сейчас. При этом слышу, что как будто вы убираете себя из этой ситуации, например, когда спрашиваете «что делать родителям», «учителей устраивает ситуация», «родители возмущаются, но отмалчиваются».

На вопрос что делать родителям ответить не смогу, так как они не обратились с этим вопросом. Однако предлагаю посмотреть на эту ситуацию в контексте, что она значит конкретно для вас? Что вы чувствуете в связи с тем, что определенные девочки раз за разом хотят выступать, активно проявляются, и что вы чувствуете, когда учитель говорит «всегда есть лидеры, воспитывайте своих детей лидерами».

В моем представлении такая директивная фраза «воспитывайте лидеров» может рождать страх и ответную агрессию, чтобы защититься. Также здесь может родиться чувство вины, что будто недостаточно что-то возможно делает родитель, чтобы ребенок стал лидером. Возможно, тут и стыд и страх сравнения, страх проигрыша в этом сравнении.

А возможно это звучит отголоском откуда-то из прошлого, что «ты недостаточно делаешь, чтобы выбиться в лидеры». Однако предлагаю посмотреть, какой именно опыт из прошлого эта история вам напоминает? Возможно, те чувства, которые рождаются в ответ на ситуацию – это ответ на ту ситуацию в прошлом, когда вы были ребенком и не могли защититься как взрослая.

Сейчас же происходит другая ситуация, другой опыт и не с вами, а с вашими детьми. И чтобы поддержать их, достаточно того, чтобы спросить их о том, что они чувствуют? Обидно ли им это? Хотят ли они сами выступать? Если хотят, то что мешает заявить о своем желании? Предложить им помощь в решении этого вопроса, если они действительно хотят принять участие, например, предложить им заявить о своем желании учителю.

Здесь важно учитывать, что дети правда могут сами не хотеть такого активного участия, и это не про то, что они не лидеры, а про то, что они могут выбирать и не хотеть. Возможно стоит заметить здесь и свою потребность, свои желания – может быть вам и правда хотелось бы, чтобы ваш ребенок был лидером, но тут важно понимать, что мы не в силах управлять решениями другого человека, его эмоциями, желаниями. В этом месте бывает непросто и важно это отгоревать.

У каждого человека свой темперамент, свои личностные, психические и физиологические особенности и тем он и прекрасен, что уникален. И не всегда собственное желание выйти в лидеры может совпадать с желанием другого отдельного человека, даже если речь о собственном ребенке. Мне кажется, тут важно научиться разделять, однако в нашем формате мы не сможем потренироваться это делать, но такой опыт можно получить в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас же предлагаю внимательно присмотреться к своим эмоциям и присвоить их себе. Например, злость на учителя, на активно участвующих и видимых девочек, на родителей, которые в этой ситуации выбирают не задавать вопросы учителю, если они возникают.

Здесь же может быть и зависть – и это нормальное, адекватное чувство, которое подсвечивает, куда мы хотим двигаться, в каком направлении развиваться. Если же вы ощущаете вину, то важно перепроверить и прояснить, обвиняет ли вас кто-то в том, что вы что-то не так делаете?

По моим ощущениям, здесь есть точка, когда так называемый «внутренний критик» нападает изнутри с претензиями и большими ожиданиями, и тогда важно вернуться в реальность и перепроверить «нападает ли кто-то по-настоящему, или это делает мой внутренний голос?».

В личной терапии можно потренироваться выстраивать бережное отношение к себе, ведь отношения с миром - это трансляция отношений с собой. В случае взращивания внутри опорной бережной фигуры, взаимодействие с миром перестает быть однозначно категорично опасным, подозрительным, обвиняющим и ранящим.

В моменте же, чтобы помочь себе вернуться в настоящее и справиться с возникающим страхом, можно отслеживать своё дыхание–делать медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот трубочкой. Повторяя себе, что вы здесь и сейчас, а не там и не тогда. Вы есть у себя, взрослая, и вы можете выбирать, как действовать. С психологом можно также проработать вопрос ожиданий и отгоревать, что наши ожидания принадлежат нам, и другие люди правда могут им не соответствовать.

Желаю вам в этом непростом опыте обрести уверенность, дать себе поддержку и закрыть те потребности, которые сейчас открыты и особенно звучат в контексте ситуации.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»