Учитель жалуется, что сын неуважительно относится к нему

Здравствуйте!

То, как ребёнок может вести себя на уроке, не всегда зависит только от самого ребёнка. Особенно если нарушение дисциплины и иерархии в отношениях встречается не со всеми учителями. А именно об этом вы и пишете.

Поэтому у меня есть доля сомнений, что ответственность за ситуацию, которую вы описываете, лежит исключительно на вашем ребёнке.

Однако решить конфликт с учителем через изменение его поведения или позиции непросто.

Поэтому остаётся продолжать обсуждать происходящее с ребёнком. Как это можно сделать:

1. Постараться изначально, метафорически говоря, занять место рядом с ребёнком, а не против него.

Например, когда мы говорим подросткам, что что-то нельзя делать, что взрослых нужно уважать, мы изначально располагаемся словно напротив них, ставим себе целью их исправить, даже если они в подобных исправлениях не заинтересованы. Такой подход может работать с маленькими детьми, но чем старше человек, тем больше у него свободы отказаться от наших указаний и действовать по-своему.

Поэтому в разговоре важно присоединяться к позиции подростка. А для этого можно попробовать заметить, почему он ведёт себя так на некоторых уроках.

Быть может, он хочет казаться свободным, сильным, интересным перед друзьями.

Быть может, хочет произвести впечатление на какую-то девочку в классе.

Быть может, он не уважает учителя и публично опровергает его авторитет.

Быть может, у вашего мальчика случился конфликт с учителем, и теперь он вот таким образом выражает свою злость на него и на ситуацию.

А быть может, ему просто скучно, а оппозиционное поведение – характерная черта для подросткового возраста (если оно проявляется не во всех сферах жизни).

Вы можете предположить, что происходит с вашим ребёнком. А можете спросить у него. Это будет хорошей базой, чтобы начать диалог не с осуждения или критики, а с присоединения.

Как вариант, в таком виде: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает?»

2. Озвучьте последствия, к которым в перспективе может привести поведение мальчика.

Желательно, чтобы они были правдивыми и ощутимыми для него. Например, что какие-то его действия могут помешать ему нормально закончить школу, спокойной сдать экзамены. Что в дальнейшем обстановка будет для него не самой приятной.

Последствия поведения, конечно, не отменяют причины или чувства, из-за которых ребёнок выбирает действовать определённым образом. Но тем не менее, увидеть их важно.

3. Предложите вместе продумать, что можно сделать в такой ситуации.

Причём варианты выхода хорошо бы найти такие, чтобы они подходили потребностям вашего сына и сложившейся ситуации.

Скорее всего, он резко не начнёт любить учителя (или учителей), вряд ли станет его активно уважать и беспрекословно слушаться. Этого не стоит требовать. И это нормально: далеко не все люди, кого мы встречаем в жизни, в том числе старшего возраста, заслуживают наш почёт или большое уважение.

Варианты выхода из ситуации – это не про изменение чувств, а про поиск, как можно действовать иначе, какое ещё поведение можно сознательно выбрать, чтобы не столкнуться с негативными последствиями. Найти их будет проще, если в самом начале вы присоединились к ребёнку, встали на его сторону, и если не предлагаете ему начать хорошо относиться к тому, к кому он не испытывает тёплых чувств.

Невозможно изменить своё эмоциональное отношение, к людям ли или к деятельности. Но способы действий мы всё-таки в силах регулировать.

Если сложить все три шага вместе, они могут звучать так: «Похоже, тебе вообще неинтересно, что там говорит Иван Иванович. И не очень-то ты его уважаешь. Как думаешь? Тебе не нравится, как он ведёт урок, что и как рассказывает? Тут есть загвоздка. Меня вызывают в школу. И честное слово, я не хочу туда идти. А ещё я верю тебе, вряд ли ты бы стал смеяться над тем, кого уважаешь. Но сейчас твоё поведение может помешать тебе в том-то и том-то. Давай подумаем, что ты можешь сделать, чтобы учитель так сильно не бесился на тебя? Любить его ты не обязан. Но и правила кое-какие придётся соблюдать. Хотя понимаю, что это не самое приятное в жизни, мне бы тоже хотелось посмеяться над тем, кто мне не нравится. Но как думаешь, как иначе ты можешь поступить? Что сейчас из твоих действий особенно вредно для тебя?»

Это не прямая речь, которую вы должны сказать, но это опора, чтобы вы составили свои предположения, чтобы вам было легче найти слова.

Я читаю ваше письмо и вижу в нём много доверия сыну, свободную, тёплую атмосферу дома. Конечно, совсем без ссор жить невозможно. Но те отношения, о которых вы пишете, могут быть для вас опорой, чтобы найти подход к мальчику и вместе отрегулировать какие-то элементы его поведения. Не сделать его тихим молчуном, это тоже невозможно, это как бороться с ветряными мельницами. Но убрать определённые насмешки или действия, которые приносят самому ребёнку в перспективе вред.

Я желаю вам удачи в разрешении конфликта! Всего доброго.