Устала воспитывать детей одна

Здравствуйте, очень сочувствую Вам и слышу, как Вы устали. Это действительно непросто тащить на себе все процессы самой, не получая помощи. Непросто и от того, что никто будто не слышит Вас: ни мама, ни сын. 

Для начала, прежде чем разобрать ситуацию с сыном, хочу поддержать Вас и помочь увидеть ресурс и то место, куда он уходит в значительной мере.

Чтобы это сделать необходимо увидеть и назвать свою злость к маме. Из вышеописанного предполагаю, что в контакте с ней Вы вынуждены защищать себя и свои ценности, а для защиты наших границ вырабатывается злость. Если Вы не даёте ей выход, она остаётся в теле и разъедает Вас изнутри. Если Вы «терпеливо» сдерживаете агрессию, не обозначаете в контакте, как с Вами нельзя, тогда эта злость разворачивается либо вовнутрь, на себя, в виде вины и аутоагрессии, забирая Ваши силы и энергию, либо она направляется на тех, с кем безопаснее её разместить, например, на детей. 

Если Вы боитесь проявить агрессию в контакте с мамой, то можно посмотреть, какой страх за этим стоит? Страх, что она откажется помогать, и у Вас не будет этого канала помощи, страх отвержения, страх наказания или что-то другое? И тогда можно подумать, как Вы можете позаботиться о себе в такой ситуации. Например, поискать помощь где-то ещё: возможно, это будут услуги няни. В любом случае, важно уметь защитить себя и свои границы, иначе это «терпение» так и будет забирать силы, и ощущение усталости при таком раскладе неизбежно. 

Кроме того, хочется, чтобы Вы посмотрели, какие у Вас отношения с собой? Разрешаете ли Вы себе отдыхать, «играть», что-то не делать? Возможно, отсутствие разрешения на отдых себе рождает дополнительную злость к сыну, который может себе это позволить. Попробуйте составить список людей, которым Вы доверяете, и у которых могли бы просить о помощи. Или можно подумать, что Вы готовы делегировать, чтобы иногда отдыхать: доставка продуктов, услуги клининга (или просто принять, что иногда сон и сериал может быть важнее порядка в квартире – это даст Вам силы и радость, а не заберет последнее из сосуда, где уже нечего брать). Также важно составить список того, что Вас радует, радовало – это Ваш ресурс, можно находить для этого время, вместо привычных бытовых дел. И список того, что Вас раздражает – это Ваши границы и Ваши уязвимости. Здесь можно подумать, как защищать себя, чтобы сохранять себя целостной («Со мной так нельзя», «Я злюсь, когда ты настраиваешь детей против меня»). Вводить санкции, в случае, если Вы действительно готовы их выполнить. Они должны быть последовательны и точно выполнимы, чтобы не угрожать и шантажировать, а именно выстраивать контакт. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу: с ним можно не только безопасно разместить свои чувства и найти свои границы, но и потренироваться защищать их. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

По поводу отношений с сыном. Понимаю, как Вам непросто, подростки этого возраста действительно не могут в должной степени контролировать свои действия и чувства. Это связано с гормональными и физиологическими изменениями. Ему тоже сейчас нелегко выносить новые социальные задачи и растущую ответственность и нагрузку. Сейчас в приоритете – общение со сверстниками, потребность в признании себя в социуме и в мире взрослых. Для своего сына Вы уже не абсолютный авторитет, и тут важно это принять, так как это говорит о нормальном переходе к сепарации и входе во взрослую жизнь. Он уже взрослеющий будущий мужчина, ему важно чувствовать уважение к себе. Поэтому единственный способ как-то «влиять» на него, это быть с ним в доверительных отношениях: понимать, поддерживать («Вижу, как тебе непросто…», «Понимаю, как это сложно, сама была подростком»), говорить о своих чувствах («я очень устала», «я злюсь, когда…», «мне страшно, когда…»).

Про воровство – тут можно обратиться к психологу, чтобы прояснить, является ли это особенностью проживания возрастного кризиса или есть тенденция к девиантному поведению. Возможно, в качестве альтернативы, вместо воровства стоит предложить подработку.
Сыновьям хочется Вашего внимания, есть потребность быть любимыми, и можно удовлетворить эту потребность, просто напоминая им, что любите их. Говорите им, что устали – это объяснит, почему иногда нет возможности проявить любовь. Очень сложно давать любовь и поддержку, если её не хватает даже на себя. Поэтому настоятельно рекомендую начать заботиться о себе, найти возможность для работы с психологом. 

И мне хочется ещё сделать видимым, что Вы справляетесь. В Вас много сил и жизни, просто пока мало видимых зон ресурса и много энергии уходит на удержание себя в небезопасном контакте. Научившись защищать себя, отдыхать и находить помощь, Вы почувствуете, каким ресурсом Вы обладаете и сможете найти и развернуть любовь в себе.