Увести дочь из общения с токсичной подругой или наладить их общение?

Возраст ребёнка: 4 года

Увести дочь из общения с токсичной подругой или наладить их общение?

Добрый день! У меня возникла проблема в общении дочки с другой девочкой. Дочери 4 года и 2 месяца, второй девочке 3 года и 9 месяцев. Постараюсь описать как можно более понятно. В воспитании ребенка я использую честность, учу ее понимать своё состояние, не проявлять жестокость к живым существам (люди туда же относятся). Не запрещаю злиться, обижаться, грустить (можно быть злой, кричать, топать ногами, но бить - нельзя). Она довольно чувствительна - плачет от трогательных моментов в мультиках, сопереживает детям, которые ушиблись, мне, когда грущу и т. д. В сад не ходит (6 месяцев посещала частный сад, дружила там с детьми), с детьми знакомится и в игру вступает легко. Вторая девочка более жестока. Они наши соседи, и ходят на один кружок дети. Та девочка мою дочь дразнит, спорит, соревнуется. Хвастает новыми вещами, специально доводит до слез, споря даже там, где не права. "Я первая", "У меня лучше", "У меня тоже такая игрушка, и я умею нею играть!" (хотя в реальности нет такой), "Да, я там была!" (хоть не была на самом деле). Как сложится их общение - зависит от её настроения: " у меня нет настроения!". К сожалению, обижать мою дочь ей доставляет удовольствие. В последнюю встречу моя расплакалась, я ушла вперед, чтоб успокоить ее, отвлечь, а та красотка догоняла и продолжала злить её словами (специально говоря то, что злит мою дочь). Когда Маша успокоилась, попросила Алису "не обижай меня", в ответ последовало "буду!". В садик Алиса ходит, подруг у нее там нет. Мама ей делает замечания, Алиса не реагирует. Частично у ее мамы есть позиция "пусть сами разбираются". Понимаете, в таких ситуациях я очень сомневаюсь в своей родительской компетенции. Мне больно и обидно, что мой ребенок не может отстоять свои границы, потому что второй, более жестокий, просто не слышит русского языка. Дружба так явно не складывается. Обычно, в жизни, я избегаю людей, которые мне неприятны. И здесь желание свести общение на нет, найти другую компанию. Не вижу других вариантов. Тем более, меня огорчает - дочь очень нервничает перед встречей с подругой, для нее стала острее тема подбора вещей и игрушек перед встречей, хочет впечатлять и соревноваться, будто стресс по этой теме. И прекратить общение не хочет (говорит, любит Алису). Токсичные отношения, получается, и по моей инициативе... Подскажите, есть варианты наладить дружбу и общение между девочками в такой ситуации? Или лучше просто отстраниться?

Анна

Анна, здравствуйте.

Всегда есть третий вариант. Не можете уйти, не хотите оставаться? Что может стать третьим вариантом? Я предлагаю отстаивание личных границ.

Хорошо, что вы уважаете чувства своего ребенка. Но теперь нужно научиться защищаться. Эмоции – это реакция на реальность, подсказка, способ понять, как мы относимся к происходящему. Если ваша дочь в ответ злится, значит, есть нарушение границ.

У вас есть рабочий способ реакции на подобные ситуации – уход. Хорошо, но ваша дочь хочет научиться по-другому. Учитесь вместе с ней. Есть такой мультик, называется «Добро пожаловать» 1986 года, про лося. Он очень наглядно расскажет вам, что такое границы и когда пора перестать быть «хорошей девочкой».

Разберем на примере. Ваша дочь говорит обидчику: «Не обижай меня». Но я бы немного перефразировала: «Мне это не нравится! Со мной так нельзя!». Чувствуете разницу? Она не говорит, что делать другому, соответственно, он не может отказаться. Ваша дочь говорит о себе, устанавливает правила общения с собой. Далее, если обидчик не прекращает, она может сказать примерно следующее: «Если ты не перестанешь делать это, я (и тут называются санкции, которые обязательно последуют)». Это может быть жалоба старшему, крик, отказ от общения, лишение своих игрушек…что угодно. Главное, чтобы это было исполнено, если обидчик не понимает слов. Если нападки продолжаются, а ваша дочь исполнит обещанное, то она будет права, ведь она предупреждала, а обидчик будет знать, что за свои действия он получит противодействие. Пара таких ситуаций и обижать вашу дочь никто не захочет.

К сожалению, мы живем среди разных людей. Есть и осознанные, а есть те, кто понимает только агрессию. Представьте, у каждого человека есть «усики», которые считывают личные границы. У кого-то они тонко настроены, а у кого-то обломаны под самый корешок. Кому-то достаточно намека, а кому-то нужно громко крикнуть прямо в ухо. К этому приучают родители свои детей. Посочувствуйте девочке, ее не научили быть аккуратной со своими чувствами, поэтому она не может проявить деликатность по отношению к другим. Но! Сочувствие не значит, что теперь ей нужно позволять делать все, что она захочет.

И да, никакие разговоры не научат вашу дочь защищаться. Учитесь этому сами, а ребенок очень быстро считает навык с вас.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»